Moje články

  • Obrázek uživatele winterpool

    All Things Perfect

    Úvodní poznámka: 

    Dávám to do autorskýho výběru, protože je to prostě dobrý.

    *

    "There is an unknown land full of strange flowers and subtle perfumes, a land of which it is joy of all joys to dream, a land where all things are perfect and poisonous."

    Drabble: 

    Země léta. Dny horké a líné, noci vonící dobrodružstvím.
    Země tajuplných bytostí. Dvě jsem našel na mýtině. Jejich smích se mísil se sladkou vůní opia.
    “Rád bych prošel,” řekl jsem.
    “Za to se platí. Poutníku.” odpověděl první.
    “Čím?”
    Druhý natáhl ruku. “To záleží.”
    Oba byli nazí. Milá místní tradice.
    První si všiml kam se dívám.
    “Šaty jsou přežitek,” poznamenal. “Neuznáváme je.”
    Poutník musí zvyky přijímat s pokorou. A tak jsem se svlékl.
    První naklonil hlavu.
    “Nejdřív musíš projít skrze nás,” řekl. “Přelsti nás... nebo poraž.”
    "Já umřel a přišel do nebe?" řekl jsem.
    Druhý udělal krok kupředu.
    "Ještě ne," řekl.

    Závěrečná poznámka: 

    Bude z toho komiks, už na tom dělám, už na tom makám :)

  • Obrázek uživatele winterpool

    Pan Bořita jde na věc

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na body či boty

    Drabble: 

    Jsem Bořita z Martinic a v tuto chvíli se skrývám mezi regály s naloženými mloky a žábami, v chodbě která slouží jako improvizované zákulisí. Vpředu kolega odříkává publiku text. Protože je to tak - na naše muzejní divadlo přišli lidi.
    Čekám na svojí narážku.
    Co když zapomenu text?
    Tak to bude krutá improvizace.
    Meč - mám.
    Klobouk - mám.
    Cože jsem to dělal po té defenestraci?
    Ze sálu zazní: “Na útěku z Prahy vzal za vděk přístřeším u ctnostné paní -”
    Aha, pelešil jsem se. Jasně.
    Moment! - to je moje narážka!
    Otevřu dveře a nakráčím na jeviště.
    Dámy a pánové, Bořita jde na to!

    Závěrečná poznámka: 

    Poprvý jako oficiální drama queen, s mečem a se vším, co k tomu patřilo. Konec si moc nepamatuju, protože tyhle věci se za střízliva moc nedělaly, a už vůbec nechápu proč mi dali roli nějakýho loupežníka, co ho v Praze vyhodili z okna, když já jsem spíše salonní typ (hehe) ale bylo to zábavné*.
    By mě zajímalo, kde ten meč nakonec skončil...

    (*Tímto se fakt omlouvám všem lokálním historikům a historičkám, já dodneška o tom chlapovi opravdu nevím víc, než že ho vylili z okna, a on pak zdrhal přes postel nějaké ženské - což je přesně to, o čem ta hra byla. Jestli je to true story... těžko říct)

  • Obrázek uživatele winterpool

    Ta jedna jediná věc

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Drabble: 

    Dějepisářka pobaveně hledí.
    “Tohle jsme brali!”
    Jasně, brali jsme to. Vybavuju si přesně, kde to mám napsané v sešitě. I tu mojí kresbu Vetřelce vedle.
    Jenže přečíst to mi už paměť nedovolí.
    “Když vy se dycky zeptáte na jednu jedinou věc, co zrovinka nevim,” řeknu v posledním tažení sebeobrany.
    Dějepisářka se usměje ještě víc.
    “Dobře, zeptám se tě na něco jiného. Ať je to fér.”
    A zeptá se.
    Chvíle ticha.
    Jasně, zase nic.
    “Když vy se vždycky zeptáte na jediný dvě věci, co zrovinka nevim,” pokusím se uhrát to na humor. Jenže kule v indexu už nepřipadá legrační ani mně.

    Závěrečná poznámka: 

    True story.
    Tahle dějepisářka vždycky dokonale vyhmátla tu jednu jedinou blbinku, kterou člověk zapomněl, případně se jí nikdy nenamáhal naučit. Tahle historka mě poučila, že to radši nemám dál rozmazávat.
    Jinak doufám, že z drabblíku je patrné, že ten dům zatmělého rozumu je škola, konkrétně gympl. Což je taky true story. Řekněme, že to nebylo právě sluníčkový období.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Řád vesmíru a to ostatní

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na cokoli

    Když šťastné drabble, tak šťastné drabble - aneb ještě jednou a s citem!

    Drabble: 

    V hlubokém vesmíru se cosi stane. Ruka pozvedne artefakt z prachu mrtvé planety.
    “Tohle mohl být průser. Znič to.”

    Ráno na Zemi. Snídaně, tričko, kalhoty - ne nutně v tomhle pořadí - respirátor (ten vždycky naposled). Cesta do práce. Lidi civí, já taky - kdo je tu blázen? S respirátorem chodím jen já! Šílenci, co mor?
    Kolega mává od cíga.
    “Simtě, co blbneš?”
    “Já? JÁ???”
    “Jo. S tím hadrem na ksichtě. Jestli cosplayuješ Winter Soldiera, tak je to dost lame.”
    Mávám rukama.
    “Haló? Pandemie??”
    Kouká na mě soucitně.
    “Tady někdo včera dost popil, co?”

    V hlubinách vesmíru se ozve tiché, ale výrazné oddechnutí.

    Závěrečná poznámka: 

    Tohle šťastné téma budu nejspíš dřenit celé dva dny, ups.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Rituální věštba Winterpoolova pro rok 2022

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    A to vám říkám, že tahle věštba vyjde! ;-)

    Drabble: 

    Duben 2022

    Filipojakubská noc.

    Stojíme u ohniště v bývalé klášterní zahradě jednoho malého města. Pomalu se stmívá, po nebi tančí plameny. Nad hlavou září první hvězdy a vzduch kolem voní hlínou.
    “Tož, přátelé,” řeknu. Protože někdo začít musí.
    Pak jí vytáhnu.
    Ostatní udělají to samé - zaloví v kapsách bund, kabelek, kabátů.
    Někteří se zasmějí. Někteří se oklepou.
    Několik jich dokonce s odporem odvrátí zrak.
    “Tak na lepší zítřky,” řeknu.

    Je filipojakubská noc 2022 a do čarodějných plamenů se snáší roušky a respirátory jako křídla mrtvých můr.
    Dívám se do ohně a usmívám se.

    Je filipojakubská noc 2022 a lidé zvítězili.

    Závěrečná poznámka: 

    Prostě to tak bude a tečka.
    V roce 2022 budeme všichni proočkovaný, proimunizovaný (existuje takové slovo? inu, teď už jo), budeme chodit do kina a na pivo jako normální lidi a tahle noční můra bude zkrátka za náma. A pak, PAK!!! nadejde čas na rituální pálení těch nesmyslů :)
    A jestli ne, tak sním svoje vansky!

  • Obrázek uživatele winterpool

    Long Tall Sally a pan Prokop

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Drabble: 

    !Well, long tall Sally, she's built for speed
    She's got everything that uncle John need!

    Elektrická kytara rozčísne stojatý vzduch dejvického činžáku. Ó hrůzo! Pan Prokop vráží do obýváku, kde před rádiem křepčí - Prokop junior.

    !Oh baby, yeah baby, woo baby
    Havin' me some fun tonight!

    “To si děláš legraci!” zahřmí pan Prokop. A vytrhne rádio ze zdi, jen se zástrčka zableskne. “Takovej hnus!”
    “Ale tati!” zavyje Prokop junior. “Todle dneska poslouchaj všichni! Fakt!”
    “Tak to jsou všichni hluchý!”
    Pan Prokop popadne rádio a zavře ho do skříně. Klíčem mává vítězoslavně synovi před nosem.
    “Tohle je slušná a slyšící rodina!”

    Závěrečná poznámka: 

    Malá drabble o příchodu roknrolu do Dejvic ;-)
    K roknrollu tudy

  • Obrázek uživatele winterpool

    Třetí, čtvrtá

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    -bez nároku na bod-

    Výroční černobylské drabble.
    Tentokrát hasičům.

    Drabble: 

    Na hromadě suti za cisternou sedí hasiči. Koluje vodka. V nose štípe spálenina a ještě něco - něco, co nechává kovovou chuť, z které brní jazyk.
    “Včera přijeli soudruzi z ústředí,” řekne jeden a přihne si. Poslední lok.
    “Z Kyjeva?”
    “Jo, z Kyjeva. Z Moskvy.” Prázdná láhev letí na hromadu.
    “Viděl sem ty jejich Volhy. Nádhera, auťáky jak tanky.”
    Zamlaská.
    “No, moc bych sem tyhle fajnový autíčka netahal. Taky by tu mohly zůstat.”
    Podívá se bezděčně na cisternu a na hasičské vozy. Ty všechny už musí být dávno kontaminované radiací.
    Stejně jako oni sami.
    “No nic,” vytáhne čtvrtou lahev vodky. “Popojedem.”

  • Obrázek uživatele winterpool

    Týmová práce

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Drabble: 

    Sklepení činžáku. Plíseň a shnilé brambory. Mizerná základna, ale bude muset stačit, říkám si. Prozatím.
    Přede mnou tři vykukové - můj tým.
    “Jména!”
    Nejvyšší vstane - a uhodí se do hlavy.
    “Dlouhé Bidlo,” vykoktá. “Au.”
    “Štětináč. Mám rád krysy,” prozradí druhý. Jedna mu právě láskyplně okusuje ucho. Fuj.
    “Bohoušek,” řekne poslední šmudla. Nakrčím nos. Tento chlapec má zásadní problém s hygienou.
    S tímhle materiálem proti Rychlým šípům nemůžu.
    “Umýt,” řeknu. “Krysy vyhodit. A ty, Bidlo, se přestaň klátit jak zmije v průvanu. Sraz v sedm u kostela.”
    Odcházím znechucen. Každý superzáporák nějak začínal - ale co je moc…
    Za sebou slyším reptání.
    “Cíťa…”

    Závěrečná poznámka: 

    Trochu zkoumám, jak by to dopadlo, kdyby někdo chtěl stvořit opravdu dobrý tým proti Rychlým šípům, ale musel by pracovat en s materiálem, který má k dispozici. Protože není dobrých hrdinů bez dobrých záporáků - ale přiznejme si, že situace ohledně Bratrstva kočičí pracky je v tomto ohledu poněkud tristní.

    PS: Znalci DMD jistě ocení easter egg v podobě narážky na jedno z legendárních zadání.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Přecitlivělý

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Drabblu tuto věnuju Fufánovi, neb jest o něm.
    RIP you asshole of a cat.

    Drabble: 

    Je krásný jarní den.
    Vánek se prohání otevřenými okny.
    Vánek.
    Průvánek!
    Kých! Kruci!

    Letní bouřka. Náhle se ochladí (předtím zas bylo moc vedro). Parapet okna skrápí první tlusté kapky.
    Změna teploty je příliš prudká.
    Oh.
    Kých!
    KÝCH!

    Zima, napadl sníh.
    Stopy na balkoně oběhnou krátké kolečko a šup zase zpátky do bytu.
    Studí, studí!
    KÝCH!!!

    Na misce nesprávná značka olivového oleje. Takhle si dezert nepředstavujeme! Zahrabat!
    Nesprávná značka steliva. Tam my chodit nebudeme. Jít na protest vedle - pak zahrabat.
    Kohoutek málo kape - to se nedá pít. Zahrabat, zamňoukat!

    Jo, miláčkové, když už jste si pořídili přecitlivělou kočku, tak se starejte!

    Závěrečná poznámka: 

    Všechno je to založeno na reálných situacích.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Vyměněné

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Drabble: 

    Paní Alena si vůči vyměněné rodině nebere servítky. Na kameru spustí pěkně zostra:
    “Bordel, prach, děti rozmazlený, nemytý,” vypočítává. “Ten manžel, to je nějakej idiot. A ta jeho manželka hrozná špína. Fuj, když si pomyslim, že mi teď spí v peřinách!”
    Paní Alena zklamaně potáhne z cigarety.

    Také paní Iveta se k náhradní rodině vyjadřuje kriticky:
    “Plíseň, smrad z cigaret, děti uřvaný, líný. Já to nedávám. A manžel? Debil. A vona? To musí bejt špindíra špinavá. Ten gauč po ní abych vyhodila!”
    Paní Iveta zklamaně potáhne z cigarety.
    “Jsem myslela, že to tu bude aspoň trochu jiný než u nás.”

    Závěrečná poznámka: 

    Je to tak, winterpool píše drabbli na Výměnu manželek.
    Jestli je tu bizarnější fandom, tak já o něm nevím.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Co vám v muzeu neřeknou

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod... bot... boty

    Drabble: 

    Vždycky nosil příliš velké boty. Po někom. Z druhé ruky. “Dorosteš,” říkala mu máma. Dokud neoslavil osmnácté narozeniny a začalo být jasné, že v tomto směru už nelze nic očekávat.
    A tak Steve Rogers šmajdal - což je fakt, který vám v muzeu neřeknou. A prochodil tak celý Brooklyn.
    Až do jednoho dne.
    “Přátelé nového Německa,” hlásal leták položený přede dveřmi. Dál tam stálo:

    - !Pravda o Židech! -
    !Skuteční nepřátelé U.S.A.!
    !!!DEMONSTRACE!!!

    Steve si leták přečetl.
    Pak se vyzul, leták zmuchlal a strčil ho do špice boty.
    Došlápl.
    Vida, hned to bylo lepší.
    Rozhlédl se - někde tu určitě budou další.

    Závěrečná poznámka: 

    Je kánon, že Steve Rogers - ještě než se stal velkým kapitánem - si občas musel docpat boty novinami. (Osobně myslím, že předpokládat u malých lidí automaticky malou nohu je poněkud zmatené, ale kdo jsem já - jen malý člověk.) Já tuhle myšlenku novin v botách dotahuju trochu dál, protože kdo by sháněl noviny, když se kolem válí spousta letáků nenávistných organizací. Což je historický fakt.

    Pokud si chcete přečíst něco víc o podivných uskupeních, které v Americe ve třicátých letech vzhlížely k Hitlerovi, tak tady tudy. Je to dost zajímavé čtení.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Pomeranč

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Drabble: 

    “Babi, co to je?”
    Sedíme před chalupou, neděle ráno. Kousek pod námi kvílí cirkulárka, do toho kvokají slepice. Ideální prázdniny na vesnici. Až na tu scvrklou oranžovou věc.
    “Pomeranč,” odpoví babička.
    Nakrčím nos.
    “Babi, tohle je pomeranč už hodně dlouho.”
    “A dlouho bude. Šetřím si ho.”
    Pomeranč na příděl. Čokoláda na kostičky - jedna týdně. Sbírka provázků, letitá hromada igelitových tašek v almaře. Obnošené boty. Stokrát přešívané kabáty.
    “Proč ho nesníš hned?”
    Proč to všechno nevyhážeš?
    Babička pokrčí rameny.
    “Můj táta - tvůj praděda - by si ho schoval taky. A já už jsem moc stará, abych se s ním v duchu hádala.”

    Závěrečná poznámka: 

    True story bro.
    Praděda pocházel ze Zakarpatský Ukrajiny, odkud odešel, když už tam nebylo co jíst.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Pozdě chodící

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na patentovaný bod

    Drabble: 

    Referent patentového úřadu se zahleděl na příchozího.
    “Zase vy, Cimrmane! Co je to dnes?”
    Žadatel vypjal hruď:
    “Chci si patentovat rozum!” pravil.
    Ramena referentova poklesla.
    “Vy mi to nebudete věřit, ale… teď tu s tím samým byl sám ministr.”
    “Ministr…” vydechl posmutněle Jára.
    “A taky jsem mu to nedal!” triumfoval referent. “Včera si chtěla nechat patentovat rozum smečka novinářů. A před nimi pár profesorů. Docenti. Několik zasloužilých matron - ty dokonce přivlekly manžely, chudáky, aby jim ten rozum dosvědčili.”
    “A ti všichni měli smůlu?”
    “Ano. Už od minulého roku má totiž patent na rozum jeden metař z Nerudovky,” pravil referent vítězně.

    Závěrečná poznámka: 

    Doslovná drabble je doslovná :)
    Ale zase tohle téma si o Járu da pozdě přicházejícího zkrátka koledovalo.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Čelem vzad

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na body

    Drabble: 

    “Blackaddere! Blackaddere!”
    Povyk prince George se nesl palácem. Edmund Blackadder se zhluboka nadechl a vstoupil do princovy ložnice.
    Princ byl rozjařen.
    “Kalhoty, Edmunde!”
    “Vidím,” podotkl Edmund. A byla to pravda - princ skutečně měl oblečené kalhoty. Potud v pořádku.
    “Narodil jsem se, abych určoval módní trendy,” prohlásil princ.
    “Shodněme se, že jste se narodil, výsosti,” odpověděl Blackadder.
    “Takhle budou kalhoty nosit všichni, Blackaddere.”
    “Jistě. Jakmile všichni podlehnou náhlému davovému šílenství.”
    Princ George sklapl.
    Blackadder se zlehka uklonil.
    “Pokud si je ráčíte sundat, výsosti, osobně bych vám kalhoty obrátil na správnou stranu. Přece jen, nošeny takto vás musejí na pozadí poněkud... táhnout.”

    Závěrečná poznámka: 

    Princ George.
    Místo mozku má arašíd.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Ready to Comply

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Nedělní angstíček na téma sexy broken supervoják v kryospánku, co víc chtít! Bucky deserves all the love angst.

    Drabble: 

    Chlad řeže hluboko do kostí. Nekonečná zima. Tma. Vzpomínky ve zmatené mysli jsou jak utopenci pod ledem.

    Otevřená střecha limuzíny. Výstřel. Žena v růžovém nepřestává křičet.

    Kdosi vysloví “желаниe”

    Požární sirény. Na město se jako sníh snáší jedovatý popel.

    “pжавый”

    Puls.

    Mezinárodní letiště. Průkaz diplomata. Nůž do srdce.

    Nádech.

    “Один”

    Hotelová hala ve zlaté a bílé. Chodba, pokoj. Údery pěstí, lámání kostí, pak rána z milosti. Informace.

    Výdech.

    “Печь”

    Muž na mostě. Vypadá... povědomě. Ruka se zbraní klesne. Chaos v hlavě. Mise selhala. Čas se zastavil.

    “Товарный вагон”

    Čas skončil. Vzpomínky se rozpadnou. Zbyde jen nádech, výdech, puls. A tvůj vlastní hlas, který odpoví:
    “Я готов отвечить.”

    Závěrečná poznámka: 

    A teď menší vysvětlovačka, protože jsem zlato a chci, abyste tomuhle drabbleti porozuměli:
    To rusky tam jsou Buckyho triggerovací slova, po kterých se mu vypne osobnost a jeho tělo udělá co chcete - míněno ve vojenském slova smyslu (ale vzhledem k tomu, že to jsou vlastně taková safe words in reverse, jistě by se daly použít i s jiným úmyslem. Jenže to by DMD nesměly číst taky děcka). Ty kurzívy jsou Buckyho vzpomínky na jeho mise, který si s dovolením vymýšlím za pochodu, protože jsem zkrátka Hydra v župánku (tu první situaci jste asi poznali, atentát na Kennedyho, druhá je Černobyl, třetí nevim, ale představte si něco z období Kubánský krize, hotel ve zlatě bude něco ve východní Evropě co souvisí s prodejem zbraní, no a poslední situace - muž na mostě - je, pochopitelně, Buckyho ex Steve. A tady už si konečně nevymýšlím a opět si podávám ruce s kánonem. Chci pochvalu.)

    Tak. Ale chápu že pokud neznáte ten fandom, tak vám to drabble nic moc neřekne. Tím se vůbec netrapte :)

  • Obrázek uživatele winterpool

    Městský děcka na výpravě za dobrodružstvím

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Drabble: 

    Sluníčko svítí, nedaleká hipster kavárna nám dala kafe do kelímku a v parku je klid. Ideální keškovací situace.
    "Tak to bude tady tuten soklík," řeknu nezaujatě. Tyhle městský jedničky jsou vlastně nuda, uvažuju. Přijdeš, vybereš, zaloguješ...
    Obcházíme soklík. Dole dutina - jasně, sáhnu, vidím.
    Nesáhnu.
    Naštěstí vidím o zlomek vteřiny dřív a ruku strčím hezky rychle zpátky do kapsy.
    V dutině leží mrtvá krysa. Možná potkan - nebudu to zkoumat.
    Zcepenělé tělo hlodavce obtáčí krabičku s keší.
    Po chvíli ticha se ozve kolega.
    "A chceme tuhle vůbec?"
    "Ne."
    "Ne."
    Otočíme se a odcházíme. Inhalujeme kafe z kelímku a zrychlujeme krok.
    Městkej geokešing.

    Závěrečná poznámka: 

    True story bro.

    Tuhle jsme tam vážně nechali.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Kačerům a kačerkám

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na keš či bod

    Drabble: 

    “Tak ještě třicet metrů. To bude támhleten strom.”
    Plazíme se studeným blátem, příznačným pro Sudety v této části roku. Před chvílí se spustil déšť se sněhem. Vítr je ledovej a my všichni toho máme po krk. Ale trvalo nám tři dny dostat se tak daleko. Nevzdáme to. Nikdy.
    “Deset metrů. Sakra, GPS nefunguje.”
    Pochopitelně. V Sudetech je bláto, signál nikoli.
    “Strom?”
    “Strom.”
    Samozřejmě lezu já. Výhoda nejlehčího člena výpravy.
    Větve kloužou a krom zmrzlých šišek nic nevidím.
    Takže výš. Kam až to půjde.
    “Kurva, mám!”
    Malá modrá krabička, uvnitř papírek a bordel z kinderka.
    “Tak, přátelé, hážu! Stopadesátá třetí keš!”

    Závěrečná poznámka: 

    Věnováno všem kešerským šílencům a šílenkám. :)

  • Obrázek uživatele winterpool

    Debutant

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod či úlovek.

    Drabble: 

    Závěs u francouzského okna dýchal. Pan Julius natáhl ruku a poodhrnul těžkou látku. Záhada vyřešena.
    “Harry?”
    Harry seděl na zemi, tulil k poloprázdné lahvi a tvářil se odbojně.
    “Na hru na schovávanou jsi trochu starý,” řekl pan Julius. “Proč nejsi na večírku? Lady O. není zas tak hrozná hostitelka.”
    Harry nakrčil nos. “Proč mě nikdo nevaroval? Před dcerou lady O? A před dcerou lady de P.? A dcerami markýzy G? Jsou… útočné. Vrhají se mi do cesty, říkají nesmysly a chichotají se.”
    Julius si dřepl na bobek a přes mírný Harryho protest sáhl po lahvi.
    “Na tvou první loveckou sezónu!"

    Závěrečná poznámka: 

    Harry, drž se!

  • Obrázek uživatele winterpool

    Skutečné já motýla Emanuela

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na byť jen jediný třpytivý bod

    Motýl Emanuel se připravuje na svůj první drag race a objevuje true self.

    Drabble: 

    Maková panenka přišla na návštěvu k motýlu Emanuelovi a užasla.
    Po celém domečku se povalovaly štětce, barvy, barevné pudry a třpytivé kamínky.
    Uprostřed toho blyštivého chaosu stál její kamarád motýl - ale byl to skutečně on?
    Namísto obleku měl přiléhavé kalhoty, saténové punčochy a kabátek indigové barvy. Jeho cylindr vystřídala… tiára! Nejzvláštnější ovšem byla jeho křídla, posetá tisícem blyštivých flitrů. Když Emanuel křídly zamával, rozezněly se jako nebeská zvonkohra.
    Z celého toho stvoření panence přecházely oči.
    Tohle že je ten jindy obyčejný, tichý Emanuel?
    Zalapala po dechu.
    Motýl Emanuel - opravdu měl namalovaný obličej?? - se otočil.
    “The category is… royalty,” pravil vznešeně.

    Závěrečná poznámka: 

    Sorry, na tohle téma mi nic jinýho nenapadlo, a bylo životně nutný vyhnat OKAMŽITĚ z hlavy Anetu Langerovou.

    Samozřejmě se jedná o crossover večerníčku a seriálu Pose, ale nevim jak udělat crossover v označení fandomu. Ovšem tuším, že motýla jste všichni poznali - no a kdo neznáte Pose, tak co, proboha, po večerech děláte?
    The category is - A MUST SEE!

    (Pro příznivce vizuálního teroru - motýl Emanuel v královském vydání se možná dočká svého fanartu - přiznávám, že mě tohle podrývání stabilních kulturních propriet mojeho dětství docela baví)

  • Obrázek uživatele winterpool

    Grant Smith a John Doe

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na branky, body, vteřiny

    Drabble: 

    Je krásný letní den a Hilda (86) a Edina (83) pokuřují na schodišti brooklynského činžáku.

    “Poslouchej, Edino… ti noví nájemníci v šestym. Grant Smith a John Doe. Moc milí chlapci.”
    “Přijdou mi tak, Hildo.”
    “Slušný, vychovaný… ten blonďatej se směje jak sluníčko.”
    “Je to tak, Hildo.”
    “Chudák ten druhej. Bez ruky.”
    “Myslím, že jsou oba veteráni, Hildo.”
    “Ale že se nastěhovali zrovna sem. Jedinej blok ještě bez oprav a všeho…”
    “Třeba chtějí mít klid.”
    “Od čehopak?”
    “Od válek? Nebo prostě jen tak. Klid.”
    “Hmmm…” Hilda vyfoukne dokonalý kroužek a nechá ho stoupat k brooklynskému nebi. “Grant Smith a John Doe…”

    Závěrečná poznámka: 

    Tak si chviličku lámejte hlavinky, kdo jsou Grant Smith a John Doe zač ;-)

    (Hint: John Doe se používá jako nickname pro mrtvoly beze jména a John Smith je něco jako Honza Novák - jméno tak random, že je snadné se s ním ztratit v davu, pokud si ho zvolíte jako pseudonym. Proč je v našem případě Grant Smith a nikoliv John, je právě ta nápověda. Spoléhám tu minimálně na dva laskavé čtenáře, které by mohla trknout.).

    PS: Dnešní téma je pojato velmi, velmi volně.. :D

    Neviditelný fandom: 
  • Obrázek uživatele winterpool

    Vele vážený hoši!

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na body.
    Za duševní újmu kterou toto drabble způsobí místním milovníkům a milovnicím gramatiky se omlouvám.

    Drabble: 

    Vele vážený hoši!

    Hrozně se my líbí váš club. Rád bich se tímto přidhlásil jako Váš člen číslo šest.
    Jestly ještě bere te.
    Ale.
    Uvažuju jak bich vám moh prospěd!
    Dobře běham. Dal bich si méno třeba Bistronoška. Ale takoví uš u vás jeden je!
    Tak bich třeba kreslil ten Váš časopis.
    Kreslím rát.
    Včera sem nakreslil svou sestru a táta se moc smál a sestra mně dala pohlavek.
    Tak asi né. Ale moh bich vám psát krokynu kronyku?
    Píšu rát.
    Můj stil je vitříbený a prapovys bezchibný.
    Tak dej te vědět.

    Vúctě Toník váš brzo jiš

    šestý Rychlý ŠÝP

    Závěrečná poznámka: 

    Tak vezmou ho?
    Co myslíte?

    Neviditelný fandom: 
  • Obrázek uživatele winterpool

    Legenda o založení Quex´s Gentleman´s Clubu

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Drabble: 

    “Nerozumím vašemu požadavku,” pravil Lord Richard. Byl zvyklý čelit nejrůznějším podivnostem, ale dosud se nesetkal s urputností svých přátel. “Vlastníte domy. Voďte si milence tam.”
    Pan Julius se zahleděl v strop. Pan Francis zavrtěl hlavou.
    “To můžu rovnou rozdávat vizitky. Richarde. Nechceme nic velkého. Jedno, dvě patra. Bar. Pár místností…”
    “Ložnic. S postelí pro dva. A křesílkem.”
    “Ehm?”
    “Na křesílku trvám.”
    Richard cítil, že přesila je příliš odhodlaná.
    “Dobře, ale... proč to mám já financovat? Peníze přece máte -” zkusil naposledy.
    “Netušíš, kolik musím vkládat do banku, Richarde.”
    “Netušíš, kolik mně stojí krejčí, Richarde.”
    Lord Richard pochopil, že tuhle bitvu prohrál.

    Závěrečná poznámka: 

    Lord Richard má zkrátka smůlu, že má nejvíc peněz a nejprotřelejší sebranku za přátele.

    (a vy co tuten fandom neznáte šup na apple books, nebo kindly, nebo podobné jiné zařízení, a stahovat, číst, dobré to je! a někdo taky pošlete tip netflixu, protože toto má potenciál, pokud se to uhraje dobře a udrží to onu roztomilou explicitnost situací!)

  • Obrázek uživatele winterpool

    Čtyři akordy, 22 let, 2 263 koncertů

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na body

    Drabble: 

    16. srpna 1974

    V klubu CBGB bylo narváno. Samozřejmě většina zdejších hipíků a smažek nepřišla kvůli kapele - byli tu proto, že se v CBGB kalilo prakticky nepřetržitě.
    Takže se podívejme na tyhle čtyři frajery, co právě dorazili a vybalovali v backstagi svoje nářadí. Vypadají jako sourozenci - všichni křivák, roztrhané džíny, ofiny. Dokonce společný příjmení. Magoři. Zpěvák se klátí za mikrofonem jako sjetej. “Uh huh, zkouška." Není mu skoro rozumět.
    Hilly, manažer klubu, vrtí hlavou.
    Tak tohle bude průser...
    Pak se ti kluci rozkročili na malém pódiu - a spustili.
    "1 - 2 - 3 - 4!”
    A Hilly pochopil, že tohle průser rozhodně nebude.

    Závěrečná poznámka: 

    Můj maličkej love letter nejlepší kapele na světě (a o tutom se se mnou fakt nehádejte;-) ). Odehrává se těsně před jejich prvním koncíkem v legendárním punkovým klubu CBGB. Tady to, přátelé, všechno začalo. V době, kdy v Anglii ještě frčel mejkap a Bowie se tak tak hrabal ze svojí závislosti na vesmírném prachu, případi z Queensu už se svýma čtyřma akordama jeli úplně jiný bomby.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Šílená

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Drabble: 

    Sedí na okně, nožkou kope do topení a píská si.
    “Tak ty bys rád ven?” zeptá se. Zní přesně tak, jak vypadá. Šíleně.
    “Nejdřív bych rád z postele,” zabručím.
    “Jen tu hezky zůstaň. Venku tě ještě někdo uvidí. Vyděsíš malé děti.”
    “K čertu s dětma. Potřebuju aspoň uklidit. Umejt nádobí. A sebe,” podotknu.
    Šílená se spokojeně protáhne. “Dneska ne.”
    Od minula trochu povyrostla. Nedivím se. Mor, účty, daně. Třetí světová. Návrat zimy. Málo komiksů. A svojí mámu jsem neviděl půl roku.
    “Až budeš zase malá… menší... tak -” nedokončím.
    “Tak co?” zazubí se. “Co uděláš?”
    Nevím, co odpovědět.
    “Nech mě spát.”

    Závěrečná poznámka: 

    Pro případ, že by to bylo matoucí - autor vede hovory s depresí.

    Kua, tohle téma mi dalo! Neměli bychom tam zase nějakou prdel v mlze, pls?

  • Obrázek uživatele winterpool

    Dopisy

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Drabble: 

    Nejzvláštnější byly ty dopisy.
    Denně jich chodily desítky.
    “Politiku nesnáším, ale kvůli tobě sleduju všechny týdeníky!”
    “Zdálo se mi o vás.”
    “... zázrak moderní techniky, dokonalý muž…”
    Sem tam některá přiložila i fotku (a jiné věci).
    Steve ty dopisy četl, ale nikdy neodepisoval.
    Zázrak moderní techniky. Který byl před několika měsíci padesát kilo kostí, s astmatem a nulovou šancí přežít následující zimu.
    Na těch fotkách některé vypadaly jako filmové herečky.
    Jen si to představ. Sebe a tuhle Gretu, Jean nebo Veronicu. Před půl rokem. Které z nich by tenkrát stál aspoň za pohled?
    Další várku dopisů pošle rovnou do archivu. Neotevřenou.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Pro dnešek dobrý

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároků na bod a náročnost na čtenáře.

    Odehrává se před CA:TFA, v době, kdy supersérum bylo ještě předmětem vášnivých debat v anarchistických kroužcích a Steve běhal po ulicích Brooklynu s astmatem a celými svými 160 centimetry se vrhal do pouličních bitek.
    Což je, mimochodem, kánon.

    Drabble: 

    “Drž,” řekne Bucky a odzátkuje lahvičku s jodem. Steve zasyčí - a ucukne.
    Bucky ztrácí trpělivost.
    “Když máš tak nízkej práh bolesti, že tě skolí pohled na jodovou tinkturu, možná by ses měl přestat denně rvát,” řekne.
    “To nebyla moje vina,” odpoví Steve. “Vyprovokovali mě.”
    “Nikdy to není tvoje vina. Akorát že ty pak vždycky skončíš zafačovanej jako mumie. Co žebra?”
    “V pohodě. Měls vidět toho druhýho!”
    Bucky zvedne obočí. “Odešel domů po svých a pískal si?”
    “A kulhal, jelikož jsem mu nakopal -!”
    “Brepto.”
    “Je to pravda!”
    “Drž, sakra!”
    Jód zaštípe a Steve zaječí.
    Tak dobrý, pomyslí si Bucky. Pro dnešek.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Patova situace

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na body

    Dva šikovní frajeři plus bonusový cameo z jinýho fandomu, což asi všichni poznáte.

    Drabble: 

    Je sobota a v domku Pata a Mata se dějí věcí.
    Pat natírá okna. Ovšem zapomněl sundat záclony. Ty jsou nyní od barvy a Pat balancuje na štaflích. Štafle mají jednu nohu kratší; vypodložil ji tedy stohem knih. Kniha na vrchu se jmenuje “Little Book of Calm.” Ta je také první, která se zhroutí. Ostatní - včetně štaflí - následují.
    Pat visí na garnyži, zamotaný do záclony.
    Tady pomůže jedině Mat!
    Pat volá, buší na okno. Příteli, záchrannou misi!

    Mat sedí před televizí. Na sobě sparťanskou šálu, v ruce pivo. Zaškaredí se na hluk shora. Dneska ne, pomyslí si. A přidá hlasitost.

    Závěrečná poznámka: 

    Taková blbinka, řekněme že se mi dneska nechtělo psát nic vážnýho - a název tématu k tomuhle fandomu přímo vybízel.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Už se nechcem nikdy vracet (1989)

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Název vypůjčen od Lucie

    Drabble: 

    “Tak pojď
    a věř
    že to dobře dopadne!”

    Je mi sedm. Dva měsíce chodím do školy, kde nás vyučují soušky. Máma chodí do práce, táta do práce a do hospody. Jenže dneska večer zůstal doma. Sleduje zprávy, německou stanici.
    “Kurvy. Teď už přece musej táhnout..!”
    Máma, zabraná do novin, ho ani neokřikne.
    “Nepíšou nic,” pronese. “Bůhví jak to ještě bude…”
    “Přece o tom nebudou psát v Rudým právu,” odsekne táta. Dál loví Bavoráky, poslouchá. Umí německy. Já ne, ale poznám "Prag".
    “Tati, co tam říkají?”
    Táta se otočí a po dlouhé době ho vidím se usmát.
    “Že to bude dobrý.”

    Závěrečná poznámka: 

    Takhle nějak si to pamatuju. Když to celé konečně spadlo, tátu jsme tři dny neviděli. Vrátil se bez výplaty, zato s opicí. A dost hlasitě si zpíval.

  • Obrázek uživatele winterpool

    All Things Perfect

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod.

    Věnováno Keneu.

    "There is an unknown land full of strange flowers and subtle perfumes, a land of which it is joy of all joys to dream, a land where all things are perfect and poisonous."

    Drabble: 

    Země léta. Dny horké a líné, noci vonící dobrodružstvím.
    Země tajuplných bytostí. Dvě jsem našel na mýtině. Jejich smích se mísil se sladkou vůní opia.
    “Rád bych prošel,” řekl jsem.
    “Za to se platí. Poutníku.” odpověděl první.
    “Čím?”
    Druhý natáhl ruku. “To záleží.”
    Oba byli nazí. Milá místní tradice.
    První si všiml kam se dívám.
    “Šaty jsou přežitek,” poznamenal. “Neuznáváme je.”
    Poutník musí zvyky přijímat s pokorou. A tak jsem se svlékl.
    První naklonil hlavu.
    “Nejdřív musíš projít skrze nás,” řekl. “Přelsti nás... nebo poraž.”
    "Já umřel a přišel do nebe?" řekl jsem.
    Druhý udělal krok kupředu.
    "Ještě ne," řekl.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Zácvik

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na the body

    Drabble: 

    “Babi! Tak jsme tu!”
    Inženýr v kombinéze opatrně bere za vrátka roubenky. Druhý, mladý, čeká ve voze. Nedůvěřivě se rozhlíží - roubenka, maličká zahrádka, za plotem pustina - a když se na zápraží vyšourá shrbená babka v šátku, zpozorní.
    Babka drmolí, jako by skládala tiché kletby.
    “To už je rok? Tak pojte.” A ukáže ke studni.
    Inženýr nabere vzorky. Podá lahev mladému.
    “Děkujem, babi. My to pošlem do Kyjeva!”
    “Ále, jak chcete,” mávne babuška rukou.

    “Baba Jaga,” uplivne si mladý, jakmile dodávka nastartuje. Inženýr ho praští do kolene.
    “Pro tebe paní Valentina. A zvykej si,” dodá. “Takovéhle jsou tady v zóně všechny.”

    Závěrečná poznámka: 

    Shodou náhod se mi nedávno dostal do ruky dokument Babušky z Černobylu, který je přesně o tom, co název napovídá. Fascinující dokumentární záležitost o několika starých dámách, které se nařízením, zákazům a radioaktivnímu spadu navzdory vrátily po evakuaci do svých domovů a zkrátka žily dál. A pokud je zrovna nevyrušuje televizní štáb nebo inženýři, kteří přijíždí jednou za rok změřit radiaci v půdě a vodě, žijí poklidně dodnes.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Zkušenosti

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    It´s BlowJoB time! Ano ano, tahle drabble nám drží pohromadě jak Lego poslepovaný kanagonem, vím o tom!! ale prostě.. neni každej den svátek, žeano, občas se i mistr tesař utne, no a v tomhle případě si usek rovnou celou ruku. I tak, přeju hezké čtení, a neházejte po mně veverkama!

    Drabble: 

    V předvečer všech událostí

    “Takže, supersérum plus kovová rakev a ze mně bude... supervoják?”
    Steve seděl v Erskinově laboratoři a nedůvěřivě si doktora prohlížel.
    Erskine se povzbudivě usmál.
    “Zní to jako pohádka, že?”
    “Ani ne. Můžu se zeptat?”
    “O posledním přání už jsem slyšel, ale o posledním dotazu ještě ne,” odpověděl Erskine.
    “Máte zkušenosti? Myslím, s experimenty…”
    Samozřejmě, že měl zkušenosti. Poslední Erskinův vědecký výstup, antikoncepční látka pro hlodavce, obdržel nominaci na Haberlandtovu cenu. V parcích nyní běhalo významně méně otravných veverek.
    “Mám opravdu mnoho zásadních zkušeností. Věřte mi,” odpověděl a zase se usmál. Do detailů pro jistotu zacházet nebude.

    Závěrečná poznámka: 

    PS: Ludwig Haberlandt byl týpek, co už ve dvacátých letech přišel s myšlenkou hormonální antikoncepce. To jen aby drabble přineslo i informační hodnotu.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Dáma v nesnázích, tramvaj č. 17

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na body, ď!
    Taková blbinka, co se mi jednou stala :)

    Drabble: 

    Sedmnáctka tramvaj. Hezká holka naproti se tváří jak pondělní ráno (takže nic).
    Před nosem mi přistane placka.
    “Kontrola jízdních dokladů.”
    To si děláš...
    Nade mnou se tyčí Hagrid s přehazovačkou. Revizor.
    Holka viditelně znervózní.
    “Kontrola dokladů,” zopakuje Hagrid.
    “Hmmmm,” řeknu. “Moment...”
    Blížíme se k Trojskýmu mostu. Holka se sune ke dveřím.
    Hagrid přešlapuje, já hraju idiota a noruju v batohu.
    "Trochu bordel, sorry."
    Ještě chvíli...
    Přejíždíme most.
    Trojská!
    Dveře se otevřou, holka vystartuje.
    Utíkej, fešando bez papírů!
    Podávám Hagridovi lítačku. Než jí zkontroluje, kouknu z okna. Holka stojí na refýži a culí se jak sluníčko.
    Nakonec to nebude špatný pondělí.

    Závěrečná poznámka: 

    .. aneb takový to když chce člověk být za hrdinu a zachraňovat svět každej den a vesmír každej lichej tejden, a nakonec skončí tím, že vysírá hagridy v tramvaji :D Snad aspoň ta holka vrazila ušetřenou pokutu do něčeho dobrýho.

  • Obrázek uživatele winterpool

    r/MarvelDCFight

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod, prostě mě baví dnešní téma.

    Cílem této drabble je ukončit věčný souboj fanoušků Marvelu a DC.
    Je to ambiciosní cíl, vím, ale jen malí lidé sní malé sny!

    Drabble: 

    Někdo3 vstoupil do místnosti

    Někdo1: “DC je lepší!”
    Někdo2: “Marvel je lepší!”
    Někdo3: “Jsou stejné.”

    Někdo1 + Někdo2: *knifecat.gif*

    Někdo3: “Batman a Ironman. Miliardáři. Vynálezci. Oba rodiče RIP.”

    Někdo1: “To ale nemůžeš srovnávat…”

    Někdo3: “Deathstroke a Deadpool. Žoldáci. Regenerační schopnosti. Oba dva idioti.”

    Někdo2: *heavybreathingcat.gif*

    Někdo3: “Green Arrow a Hawkeye. Řekl tu někdo luky a šípy?”

    Někdo1: “Není už čas spát?”

    Někdo3: “Jason Todd a Bucket Barnes. Postradatelní sidekickové. Mrtví, až na to že ne. Po smrti víc cool než za života.”

    Někdo2: *deadcat.gif*

    Někdo3: “Už si rozumíme? Jestli ne, měl bych tu ještě jednoho Aquamana s Namorem.”

  • Obrázek uživatele winterpool

    Záprdelské kontinuum

    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na body.
    Věnováno všem, kteří milujou Letnou v celé její originalitě a rozmanitosti tak jako já.

    Drabble: 

    Mám hlad a jsem na Letné. Doufám, že druhá skutečnost vyřeší tu první, a beru za kliku nejbližšího krmelce.
    Uvnitř najdu brýlatou slečnu s mastným drdůlkem. Umělecké tetování jí stoupá od prstů po rukáv trička s geometrickou liškou.
    “Dobrej, něco s sebou.”
    Slečna začne předčítat nabídku.
    Kiš s příběhem.
    Vegan vafle s vegan slaninou.
    Crépe.

    Creepy.
    Zamumlám pozdrav a vypadnu. Hned vedle jsou další dveře, další krmelec.
    Zkouším to.
    Uvnitř najdu brýlatou slečnu s mastným drdůlkem. Umělecké tetování jí stoupá od prstů po rukáv trička.
    “Máme kiš s příběhem," hlásí. "A vegan vafle!”

    Pochopil jsem. Letná je časoprostorová multiplikační smyčka.

    Závěrečná poznámka: 

    K vysvětlení názvu - "Záprdelí" se říkalo Letné v odbách, kdy se v jejím čele v Letenských sadech tyčila socha Stalina. Prostě za prdelí.
    Dodneška nikdo lepší nickname pro tuhle část Prahy nevymyslel - je načase vrátit ho do hry!

  • Obrázek uživatele winterpool

    IKEA Animal Planet

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na body

    Tuhle drabbli si přečtěte hlasem moderátora pořadů o přírodě.
    Zároveň je to podle všeho i jakejsi úvod do porna - což nebylo v plánu, ale věci se prostě dějí.

    Drabble: 

    "Vážení diváci, vítejte u přímého přenosu z nákupního centra.
    Při troše štěstí spatříme samce soumara. A támhle přichází! Je to výstavní kus, povšimněte si vyvinutého zádového svalstva. Ano, a již usedá, odkládá nákupní tašky, nastává čas krmení. Jeho partnerka bude zřejmě v sekci kuchyňských potřeb.
    Ale pozor, pozor! K odpočivadlu se přiblížil druhý samec! Sám má několik tašek... a obhlíží prvního samce! A jak vidíte, oba vyslali přátelské signály. Také nový samec je krásně vyvinut - je to vskutku podívaná...
    Ale co to? Oba samci se zvedají... míří k východu! Tašky nechávají na odpočivadle - vážení diváci, toho je velmi netypická situace..."

    Závěrečná poznámka: 

    Tak tohle zatím bylo... letošní nejchallengeovatější téma, vážení diváci... :)

  • Obrázek uživatele winterpool

    Běda tomu...

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod

    Drabble: 

    Noc 10. - 11. prosince 1949

    Dveře kostelíka se otevřou, stačí zatlačit. Ts. Farář tu ani nezamyká. Naivka.
    Teď rychle. Naštěstí svítí měsíc. Příšeřím gotiky k hlavnímu oltáři. Křížek. Vytahuješ nářadí - provazy, pilku, šrouby, pérka. Tohle je tvoje část - zajistit to technicky, jak řekl soudruh na ÚV. Zítra sem prý chlapci z ústředí pošlou někoho na mši. Bůhví proč...
    Opatrně sundáš křížek ze zdi. Je docela obyčejný, půl metru vysoký. Taková pitomost.

    Stejně je to divný jméno pro vesnici, napadne tě, když na zadní stranu křížku přivrtáváš první úchytku pro soustavu pérek a malé kladky. Kdo kdy slyšel o nějaké Číhošti?

    Závěrečná poznámka: 

    Tahle drabble vychází z jedné okrajové konspirační teorie stran tzv. Číhošťského zázraku. Osobně si nemyslím, že by jakýkoliv komunista, ať už byl na ústředí sebevýš, kdy oplýval mentální kapacitou potřebnou na zaranžování takové akce - ostatně ani soudruzi sami zpočátku nevěděli, co si o celém zázraku myslet. Nicméně pokud na moment připustíme pravdivost této teorie, připadalo mi zajímavé podívat se na uvažování člověka pověřeného splněním takového rozkazu.

  • Obrázek uživatele winterpool

    Twisted Captain

    Úvodní poznámka: 

    Chtěli jste Steva Rogerse s mulletem, máte ho mít!
    Bez nároku na bod či zbytky důstojnosti.

    Boha, tohle mě bude strašit ve snech!

    Drabble: 

    Nick Fury se výhružně tyčil za stolem. “Porada v režimu utajení," zavrčel.
    Stark zachoval neutrální tvář.
    “Jde o Capa.”
    Stark přeskládal obličej do výrazu žoviálního strýčka. “Á! Copak dělá zmrzlinka?”
    “Adaptuje se.”
    “A v čem je problém?”
    “Problém je…” Fury zvolna obešel stůl, “že nám po Manhattanu pobíhá válečnej hrdina v tričku Twisted Sister, na hlavě má motherfucking mullet a povykuje This is our life, this is our song, protože někdo - někdo - mu vyměnil program pro rok 2012 za program pro rok 1985!”
    Fury nyní dýchal zblízka do Tonyho obličeje.
    “Nevím, jak jsi to udělal, Starku, ale koukej to opravit.”

    Závěrečná poznámka: 

    Dotyčná hitovka od Twisted Sister zde!

    A přiznejte se- že byste chtěli slyšet Samuela L. Jacksona jak říká motherfuckin mullet ? ;-)

  • Obrázek uživatele winterpool

    Prší a venku se setmělo

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    ... tato noc nebude krátká.
    Bez nároku na bod, jenom tak.

    Drabble: 

    Únor 1970

    Toho dne přišel táta z práce dřív.
    “Tak, je to tady,” řekl, položil aktovku, posadil se ke stolu a dal si hlavu do dlaní.
    Maminka mlčela. Venku se zvedal vítr, začínala další z nekonečných zimních vánic.
    “Kluky z vývojovýho povyhážou všechny,” pokračoval táta. “V pondělí začnou kádrovat u nás.”
    “Třeba to dobře skončí?” řekl jsem nesměle. Hloupý čtrnáctiletý kluk.
    “Tatínek se znal s Dubčekem,” poznamenala maminka jako by to byl rozsudek.
    “Vždyť to byl náš soused,” vyhrkl jsem. Oba rodiče se na mě podívali, otec lítostivě a maminka se zvláštním, něžným výrazem.
    “Běž do svého pokoje,” řekla mi.

    Závěrečná poznámka: 

    A takhle jsme si tady žili.

    Souvislost s tématem dneška je poněkud volnější, snad lze uznat, že Čechoslováci v roce 1970 měli před sebou velmi dlouhé "ještě tam budem."

  • Obrázek uživatele winterpool

    Paní Oplatková se chystá na ples

    Úvodní poznámka: 

    Tradičně bez nároku na bod, nebo na cokoliv :-)

    Drabble: 

    “Tak mámo, co tam proboha vyrábíš?”
    Pan Oplatka postával před koupelnou, kde za dveřmi pečlivě zamknutými se půl večera šlechtila paní Oplatková.
    V odpověď se mu dostalo zabručení, což neklamně nasvědčovalo tomu, že drahá choť páně Oplatky se právě nachází v kruciálním stadiu maskovacích manévrů.
    Pan Oplatka pohlédl na hodinky.
    “Přijdeme pozdě.”
    Z koupelny se ozvalo řinčení kovu o dlažbu.
    “Nemůžeš chvíli mlčet, Oplatko?”
    Pan Oplatka si nervózně urovnal kravatu, toho večera popáté. Zatáhl bříško. Pro vesnickej candrbál dobrý.
    “Přijdeme pozdě,” zopakoval.
    Klapnutí pudřenky, cvaknutí zámku. Paní Oplatková vystrčila hlavu z koupelny.
    “No a? Ještě tam budem první, to tak!”

    Závěrečná poznámka: 

    Nevím, jestli to znáte taky, ale existuje určité pravidlo mezi lidmi, které brání přijít na jakoukoli akci jako první.
    "Budou na nás všichni čumět, to tak!"
    "Já tam nejdu, vždyť tam ještě nikdo neni!"
    "Počkáme, až co ostatní!"

    Paní Oplatková má jasno a svého manžela směřuje v tomto ohledu velice přísně.

    (Téma nabízí mnoho interpretací, a nevylučuju, že mě zítra ještě nějaké drabble napadne, ale prozatím tu máte tohle doslovné ;-)

  • Obrázek uživatele winterpool

    Banánová teorie

    Úvodní poznámka: 

    Už jsou tady zase!
    Ještě jedno testovací drable, protože se už moc těšíme! Tentokrát z oblíbeného fandomu frajerů ve spandexu.
    Férový varování - jestli homoerotické tenze mezi dvěma supervojáky nejsou zrovna váš cup of cokoliv, tak tyhle moje drablata z tohohle fandomu letos vynechte. Já se zlobit nebudu ;-)

    Drabble: 

    Africká mise.
    Bucky a Steve stojí uprostřed banánovníkové plantáže.
    "Banány. Sežeru je všecky," prohlásí Bucky odhodlaně.

    O osm banánů později

    Bucky leží ve stínu banánovníku a kňourá.
    “Možná ne najednou."
    Steve se zasměje - a uhne slupce, mířící na jeho hlavu.
    "Oi, Bucku, opatrně s tou municí!"
    "Mám banánovou otravu."
    Steve zamyšleně otáčí banánovou slupkou v ruce.
    "Bucku? Víš, co se říká o banánech?"
    “Že jsou zahnuté?”
    “Že když jich člověk sní dost, změní to jeho chuť.”
    Chvíle ticha.
    Pak Bucky pochopí plný význam sdělení, což se projeví rozpustilým zábleskem zpod přivřených víček. I přes otravu banány bojovně vysune bradu.
    “Kolik?”

    Závěrečná poznámka: 

    Na vysvětlenou - ta banánová teorie opravdu existuje, šířila se mezi námi jako urban legend o přestávkách na základní škole (tedy v době, kdy by člověk na takové věci neměl mít ani pomyšlení - s banány nebo bez - "Aby tě holka chtěla, musíš jíst hodně banánů!" No možná za tím byl zelinářský lobbing, nebo co). Pokud máte někdo prostor k experimentálnímu ověření, dejte vědět. Bohužel se neví kolik přesně banánů by mělo vést k dosažení kýženého výsledku, takže je to jen pro zanícené milovníky tohoto žlutého, nedbale zahnutého ovocíčka!

    (Tady jeden banana song, sice úplně z jiného fandomu, ale krásný!)

Stránky

-A A +A