Moje články

  • Nejposlednější z posledních

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Nenahrazuju si téma.
    Tohle je double-drabble na rozloučenou s letošním ročníkem.

    Drabble: 

    Zachovejte paniku, Mrk smrk na Sosáky. S radostí poslechli, neb z paniky vznikají ta nejlepší díla.
    Dobrá rada od špatného rádce? Třikrát a dost!
    Musíš to pořídit Hlavně levně! To už je Ženský úděl.
    Plocha pro vaši reklamu zobrazí Kopr, bylinku vonnou i užitečnou, již vyžaduje Zdravá strava!
    Jsou Malí a (ne)škodní, pokud se nepustí do Rekonstrukce. To pak Zpívá celá cela, v níž se spolu nakonec všichni sejdou a přemýšlejí, jak se to mohlo stát.
    Sušenka stala se důvodem jeho Karantény. Nudil se v ní dlouho a úporně. Přesto Šifra nebyla rozluštěna a on šel Na Adama na Koncert zkázy.
    „My se nedáme!“ zvolali jeho přátelé a zmátli nepřátele tak dokonale, že ani Detektor citů nezpůsobil jejich Držkopád.
    Magické proužky však způsobily Splynutí uší.
    Sázka na smrt nebyla dobrým Opatřením na podporu porodnosti, neb smrt ukázala se býti komplicem značně nespolehlivým.
    Ačkoliv Masky vykonávaly Práci všeho druhu, nezjistily, kde je Zakopaný pes.
    Jeho Prasečí tanec byl Totální krach a tak Ohleduplný sobec, aby nadále nebudil pohoršení a nedopouštěl se ohrožení mravní výchovy mládeže, začal na Trhu vyprávět Historky z podsvětí. Stejně byl Nejposlednější z posledních, neúprosný čas letošní DMD pomalu odvál do historie, legend a mýtů.
    Na další DMD!

    Závěrečná poznámka: 

    Tak ať se tady za 11 měsíců zase všichni ve zdraví sejdeme!

  • Snaha o definici pojmu

    Fandom: 
    Drabble: 

    Nejposlednější z posledních?
    Co to je?
    Vezměmež to popořádku: začněmež definicí.
    Nikdo se nehlásí?
    Já sama, nemajíc technologického vzdělání, bych se tedy pokusila zcela laicky definovat pojem.
    Poslední je to, co je poslední. Tedy na konci.
    Konec je konečná,
    dál není nic.
    Řekněte ale:
    může být konců víc?
    Konců může být víc. Který je poslední?
    Poslední téma DMD je to pro třicátý duben.
    Ale každý další rok je další třicátý duben a další poslední téma.
    Je poslední téma posledního DMD nejposlednější?
    Kdy bude poslední DMD?
    A jak tak hloubala, nějak jí vklouzla na monitor nejposlednější z posledních stoslovek. Zatím nejposlednější.

    Závěrečná poznámka: 

    Pevně věřím, že nejposlednější z posledních témat DMD je v nedohlednu. Nebo taky že to nejposlednější z posledních bude neustále předávat titul dalšímu nástupci a to zase dalšímu - až do nekonečna...

    Neviditelný fandom: 
  • Když nevíš, koho šidíš

    Fandom: 
    Drabble: 

    Nakupovat chodil moc rád. A úplně nejraději chodil na trh. Bylo tam takových zajímavostí, všechno si mohl důkladně prohlédnout, prozkoumat, očichat, zkrátka v trhu jeden vždycky ví, co kupuje, no né?
    Rozšafně a pomalu chodil s košíkem mezi stánky a prodavači a prodavačky mu úslužně vybrané zboží do košíku hezky naskládali a ještě ho s úsměvem pohladili.
    „Seš blbá? Takový pěkný jabka? Tydle mu dej, stejně prd pozná!“
    „Dovolte, paní, ale na tom seznamu jasně stojí čerstvá jablka, né nahnilá, tak bych prosil ta čerstvá,“ zabručel.
    Zatímco manžel křísil prodavačku ze mdlob, Maxipes Fík s čerstvými jablky spokojeně odcházel domů.

  • Nedoceněný

    Fandom: 
    Drabble: 

    Nikdo se nemůže divit temperamentnímu muži, že ho omrzela stárnoucí upjatá katolička. Dříve byla ženou jeho bratra, to je hřích (proto nemá syna!) a on nemůže dopustit, aby si oba dál duši hříchem zatěžovali. Než by se tvrdošíjné ženy pohodlně zbavil popravou, složitě zařídí odluku od Říma, vznik nové církve a rozvod.
    Může se oženit z lásky.
    Nikdo se nemůže divit temperamentnímu muži, že ho obtěžují žárlivé a hysterické výstupy jeho krásy pozbývající ženy, která mu nedala syna.
    Láska si nedá poroučet. Král se zahledí do jemné dvorní dámy.
    Na stětí královny ohleduplně pozve kata s mečem až z Francie.

  • Už to není co bývalo

    Úvodní poznámka: 

    Ještě jedno nesoutěžní

    Drabble: 

    „Už to není, co dřív,“ postěžoval si muž se šakalí hlavou. „Tehdy každý příchozí donesl zásobu proviantu a byl uctivý! Zato dneska…“
    „To mi povídejte,“ pokýval hlavou vyzáblý stařec. „Dřív to byla služba sice těžká, ono jezdit pořád sem a tam přes řeku není žádný med, ale aspoň poctivě placená. Nikdo se neodvážil nemít pro mě obolos. Ale teď? Představte si, kolego, tuhle přišel jeden a nejen že se ani nestyděl, že nemá peníz, on mlel o výhodném úvěru. Když jsem ho nepřevezl, vykřikoval dokonce něco o diskriminaci.
    Tak tam bloudí navěky. U nás platí jasné zákony pro každého stejně.“

  • Smůla

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Člověk by toho Malfoye snad i politoval

    Drabble: 

    Žilo se jim dobře. Přesto by mohlo být lépe.
    Když se Pán zla vrátil, svitla naděje na lepší svět. Kvůli té lapálii s deníkem se sice zlobil, ale bude dost příležitostí to napravit.
    Akce na ministerstvu se nezdařila, navíc je pochytali bystrozorové a Lucius putoval se svými druhy do Azkabanu. Pán zla zuřil, ale všechny je osvobodil. Ano, bude líp.
    Po smrti Brumbála ovládli ministerstvo.
    Pán zla však byl stále vzteklejší, všechno trvalo moc dlouho. Ale až přijde konečné vítězství, bude to lepší než kdy dřív.
    Jenže ten kluk zase přežil. A pak zabil Pána zla.
    To byl definitivní konec.

  • Jó, to tenkrát

    Fandom: 
    Drabble: 

    Barmanka spatřila ty tři a obrátila oči v sloup. Řečí plno, ale tržbu pořádnou neudělají.
    „Už sem vám poudál, jak sem se setkal s Jesse Jamesem?“
    „Aspoň stokrát! Tu historku známe nazpaměť.“
    „Voba melete dokola to samý. Ale vo tom, jak jsme kdysi pašovali šlehačku z Mexika, vo tom nevíte nic.“
    „Šlehačku?“
    „Jasně že šlehačku. Ta z Mexika je mnohem lacinější. A ty krávy tam často sežerou i jinou trávu a pak po jejich šlehačce bejvá náramně veselo. Pedro Ramiréz na šlehačce pašovaný z Mexika vydělal balík. Jenže pak naši pohraničníci udělali zátah, šlehačku ukradli pro sebe a Pedra zastřelili.“

    Neviditelný fandom: 
  • Kamarádi

    Drabble: 

    Byli kamarádi od malička, co jejich paměť sahala.
    Hráli si spolu, dováděli, zlobili a usínali spolu stuleni k sobě.
    A pak začala Bella trénovat.
    Pokaždé tak strašně plakal, když ji odváželi autem, že ho začali brát s sebou. Pepa byl neskonale šťastný.
    Časem se směl zapojit a zkoušet všechno to, co Bella. Líbilo se mu, že se všichni kolem smáli, byl veselá povaha. Postupně zvládl kladinu, tunel, proskok kruhem i slalom. Přihlížející se přestávali smát a začali mu hodně tleskat.
    A dokonce se začal učit i disciplínu, kterou Bella odmítla.
    „Dámy a pánové, tanec se psem předvede vepřík Pepa a…“

  • Správná žena

    Úvodní poznámka: 

    Ještě jedno nesoutěžní

    Drabble: 

    Počítala s tím, že až vystuduje, bude se prostě věnovat práci ve zvoleném oboru. Byla výborná žurnalistka.
    Po svatbě se naučila vařit, péct, zdobit dorty, prát, žehlit, skládat prádlo přesně podle manželova přání, opravovat kapající kohoutky, vymalovat půl bytu na jeden zátah a hlavně držet pusu.
    Starat se o děti, ošetřovat jim rozbitá kolena, léčit nachlazení, zavařovat marmelády, sbírat a sušit bylinky.
    Na chalupě se stala zedníkem, natěračem, klempířem, truhlářem, kominíkem a zahradníkem.
    V době karantény se navíc přeškolila na soukromou učitelku všech předmětů základní i střední školy. Navíc dokončila další knihu.
    A od nynějška může vypomáhat i jako hrobník.

    Závěrečná poznámka: 

    Souvisí s tímto

  • Nejdokonalejší

    Fandom: 
    Drabble: 

    Ono se řekne, psí život, ale víte vy, co je to za fušku?
    Celou noc spát jen na jedno oko a hlídat.
    Ráno vzbudit dvounožce. Nikdy nepoznají, kdy je ten správný čas. Pak jim musíte ukázat, co je nejdůležitější. Například jít ven.
    Venku musíte zjistit všechny novinky. Dvounožci neví, jak se čtou noviny. Nenapadne je přiblížit čenich k zemi. Třeba neumí číst.
    Neustále jim něco nosíte. Brejle, mobil, klíče.
    Odpoledne jim musíte připravit pelíšek. Hodí jen tak halabala peřinu a neví, že ji musí odhrábnout a udusat.
    Hlavně je hodně milujte.
    Dobrý pes je hlídač, pečovatel, učitel, pomocník a přítel.

    Závěrečná poznámka: 

    On toho takový pes zvládá samozřejmě mnohem víc, ale to se už do drabble nevešlo...

  • Distingovaný pán

    Úvodní poznámka: 

    Ještě jedno nesoutěžní.

    Drabble: 

    Byl to takový milý distingovaný pán. Usměvavý úspěšný podnikatel.
    „Ta jeho má ale štěstí,“ záviděly sousedky. „Do práce nemusí, jen o děti má starost a jinak si dělá, co ji baví.“
    Manželka distingovaného pána stále častěji plašila pochybnosti o svém štěstí.
    Pak přišla karanténa.
    „Ta se má, on je s ní tady na chalupě, aby jí pomohl,“ špitaly si sousedky.
    „Prosím tě, pojď mi pomoct vyčistit tu strouhu.“
    „Nemůžu, bolí mě záda.“

    Zanedlouho distingovaný pán zmizel.
    „Proč ale zmizel,“ mudroval vyšetřovatel na zahradě chalupy. „Kde je zakopanej pes?“
    „Tady není žádnej zakopanej pes, tady je zakopanej tatínek,“ opravil vyšetřovatele synek.

  • Záhada II

    Drabble: 

    „Sakra, co s tím? Kde je jádro pudla?“ zoufal si můj spolubydlící. Pokud vím, pudl je pes. Pes má jádro? Myslel jsem, že jádro má atom. Nebo Země. Nebo jiná planeta.
    Proč přemýšlí nad jádrem psa při řešení matematické úlohy?
    „Kde je zakopanej pes?“ mlátil spolubydlící hlavou do stolu. Zakopanej pes? Zabili mu snad psa a pohřbili neznámo kam?
    „Já se z toho poseru,“ zvolal můj spolubydlící. Poradil jsem mu, že by měl raději jít včas na záchod.
    Můj spolubydlící prohlásil, že jsem blbej, jak daleko vidím. Asi jsem vážně blbej. Mám totiž velmi dobrý zrak.
    Češtinu nejspíš nikdy nepochopím.

    Závěrečná poznámka: 

    Souvisí s tímto.

  • I v červnu může mrazit

    Drabble: 

    Nejprve jsem si jich nevšímala. Ale je jich čím dál tím víc.
    Jdou, nekoukají napravo, nalevo, dokonce ani dopředu. Čučí na displeje ajfounů a do hledáčků kamer.
    Obličeje schované za maskami a obrovskými slunečními brýlemi.
    Jenomže: jsou to opravdu ajfouny a kamery? Co když to jsou naváděcí systémy?
    Člověk by při chůzi koukal před sebe. Koukal by na památky, když už by za nimi cestoval takovou dálku.
    Co když to nejsou lidi?
    Jsou to roboti. Nebo ufouni. Roboti dokonale předstírající, že jsou lidi. A aby je neprozradily tváře bez emocí, schovávají je za masky. A oči za brýle.
    Mám strach.

    Závěrečná poznámka: 

    Oslo - Frognerův park - červen 2019

  • Naprostá dokonalost

    Fandom: 
    Drabble: 

    Příjemné prostředí.
    Příroda.
    Pohodlí.
    Dokonalá oáza klidu. Žádné špatné zprávy sem neproniknou.
    Zdravá strava. Vydatná.
    Vitamíny.
    Pravidelné cvičení na čerstvém vzduchu.
    Žádný alkohol.
    Hodně spánku.
    Pocit bezpečí.
    Žádný stres.
    Žádné starosti o obživu ani o budoucnost.
    Žádné starosti s výběrem vhodného partnera.
    Vše je zajištěno, vše je dokonale zorganizováno.
    Stačí jen počít.
    Bezchybná lékařská péče čtyřiadvacet hodin denně sedm dní v týdnu.
    Výživná strava.
    Lehké cvičení.
    Klid a pohoda.
    Výbavička pro dítě je zajištěna.
    Stačí jen porodit. Samozřejmě pod bedlivým lékařským dohledem. Není se čeho bát.
    Za pár týdnů děti zmizely. Je poslali také pryč.
    Svou povinnost vůči Říši splnily.

    Závěrečná poznámka: 

    Lebensborn

  • Největší koncert

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Ještě jedno nesoutěžní.

    Drabble: 

    Hrají. Každé odpoledne a každý večer něco jiného a přece to samé. Housle trylkují, chvíli lkají, aby posléze zahrály utišující melodii. Čelo je doplňuje, basa občas důrazně dodá vážnosti. Tóny jsou provázeny šumem tlumeného hovoru a cinkáním příborů.
    Jsou nejlepší, jsou oblíbení, občas zahrají na přání, ale někdy mají pocit, jako kdyby byli pouhou dekorací.
    Wallace, Jock, Fred, Robert, Georges, John, Percy a William.
    I dnes hrají.
    „K čemu to je? Stejně nás nikdo neposlouchá.“
    „U večeře taky neposlouchali.“
    Hrají dál. V záři světlic hrají největší koncert svého života.
    „Pánové, bylo mi ctí s vámi hrát.“
    Titanic jde ke dnu.

    Závěrečná poznámka: 
  • Chorál věštící smrt

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Seš si jistej? Určitě?“
    „Určitě. Hele, zkusit to musíme, je to jediná šance. Je to to jediné, co ho zlikviduje.“
    A tak se skupina trabantů vydala zachránit svět. Dým z výfuků dvoutaktních duplastových ďáblů spolehlivě zabíjel chlupaté virové kuličky. Ty, které stačily prchnout, varovaly své příbuzné. Kamkoliv přijížděli trabanti v oblacích dýmu a za zpěvu chorálu dmr brm brm dmr brm brm laděného optimisticky v dur, chlupaté kuličky buď prchly, nebo zemřely strachy.
    Kdysi vysmívaní veteráni se stali hrdiny a zachránci a každý je chtěl.
    Elektromobily houfně páchaly sebevraždy vysokým napětím a ekologičtí aktivisté začali pracovat ve znovuotevřené továrně Sachsenring.

    Závěrečná poznámka: 
  • Zdánlivě bezvýznamný detail

    Drabble: 

    „Tati, já ci pohádku, plosím.“
    Co by hodný tatínek pro nemocné dítko neudělal. Přinesl nový magnetofon, nasadil pásek s pohádkami a přístroj zapnul.
    Potomek chvíli hleděl na točící se kotouče a pak začal natahovat moldánky.
    „Tu ne, jinou.“
    Tatínek přetočil pásek o kus dál a pustil další pohádku.
    „Tutu ne,“ plakalo dítě.
    Tatínek přetočil pásku na začátek další pohádky.
    „Tutu ne.“
    „A jakou?“ zoufal si starostlivý tatínek.
    „Tu kouzelnou. Jak mlká. Ta čálka.“
    Tatínek konečně pochopil a s povzdechem přinesl z komory starý přístroj. Zapnul ho, nasadil pásek. Magické oko se rozsvítilo a spokojené dítě se zaposlouchalo do první pohádky.

    Závěrečná poznámka: 

    Magické oko je druh elektronky, který se používal k indikaci velikosti signálu v elektronických přístrojích přibližně od poloviny 30. let do konce 60. let. 20. století. Nahrazovalo tak dražší mechanické ručičkové přístroje (voltmetr).
    V principu se jedná obvykle o triodu, v níž je umístěné stínítko se zeleně svítícím luminoforem. Elektrony, vylétající z katody jsou vychylovány pomocnou elektrodou (elektrodami) a tím se mění obraz na stínítku.
    Magické oko na starých kotoučových magnetofonech skutečně vypadalo jako proužek a ne jako kulaté oko.

  • Dobrá věc se podařila

    Fandom: 
    Drabble: 

    Na ten slavný den všichni dlouho a netrpělivě čekali. Čím víc se blížil, tím víc rostla nervozita i nadšení všech zainteresovaných. Přípravy vrcholily.
    Jen aby bylo pěkné počasí.
    Jen aby dorazili skutečně všichni.
    A pak ten slavný den přišel. Přátelé a známí přijeli se svými veterány a radostně se zdravili.
    „Tak jsme to přece jen dokázali. Tolik práce. A těch sbírek, co se uspořádalo! Už jsem si myslel, že se toho nikdy nedočkám,“ řekl tisku hlavní organizátor.
    Noviny však tu úžasnou událost odbyly jen strohým oznámením:
    Po sto letech byla dokončena rekonstrukce dálnice D1.
    Lidstvo dávno používalo k přepravě vznášedla.

  • Nechval dne před večerem

    Drabble: 

    Lord Livingstone byl stižen těžkým záchvatem. O lordovi všichni věděli, že se ořechům důsledně vyhýbá, a proto bylo nad slunce jasné, že mu kdosi usiloval o život. Motiv v podstatě měli všichni přítomní, stejně jako nepřesvědčivá alibi.
    Malý detektiv se výslechy příliš nezdržoval. O to pečlivěji však prozkoumal všechny pokoje.
    „Myslíte si, že vrah byl tak hloupý a někde si nechal zbytek těch ořechů?“ otázala se posměšně lady.
    „Nikoliv, Madame. Pachatele však znám.“
    „A kdo to je?“
    „Vy, Madame,“ zaburácel Hercule Poirot. „Vy jediná jste si na loveckou chatu přivezla černé šaty! To vy jste počítala se smrtí lorda Livingstona!“

  • Některé hračky dětem do rukou nepatří

    Drabble: 

    Dvě matky posadily svoje nadmíru geniální ratolesti k počítači, pustily jim pohádku a začaly rozebírat životně důležité problémy. Z hovoru je vytrhlo podivné ticho. Znepokojeně na sebe pohlédly, ale pak zaslechly chlapečkův hlas.
    „Má milovaná, nejkuásnější, nedodolatelná!“
    Usmály se. Karlík vyznává lásku Haničce.
    „Sem tak ťasten, ze sem tě potkal.“
    Kde se to v tom klukovi bere? To někde slyšel?
    „Nechápu, jak sem moh bez tebe žít. Nemůžu se dočkat našeho dalšího splynutí uší. Až se ponouím do tvých moduých oší, do tebe.“
    Karlíkova maminka vytřeštěně upírala hnědé oči na monitor manželova počítače, kde žaloval odeslaný mail. Byl pro sousedku.

  • Tak snadné to mít nebudou!

    Drabble: 

    „Co hodlají s námi činiti ti nevděční podivíni?“ pobouřeně zvolal Karel Martel, sotva za ním a mušketýrem zapadly dveře cely.
    „Slyšel jsem slovo karanténa, můj pane. Na čtyřicet dnů nás zavřou, abychom nákazu nešířili.“
    „Já nejsem chorý!“ zvolal rozhněvaný Karel.
    “Ani já,“ odvětil mušketýr. „I slovo deratizace a převýchova jsem zaslechl. Přitom oni sami by léku potřebovali!“
    „Ba věru, velmi chorý musí být tento lid, když muže od ženy poznati nelze. A nás by chtěli přizpůsobit obrazu svému? Nikdy, jakože je bůh nade mnou!“ zahřímal Karel.
    „Nikdy! My se nedáme!“ zvolal mušketýr a tasil kord. „Rozkazuj, pane, ať slavně zvítězíme!“

    Závěrečná poznámka: 
  • Fakt dokonalý přístroj

    Drabble: 

    Ve vedení Asociace zase někdo myslel přímo hlavou. Tentokrát je napadlo, abych monitoroval vzestup pozitivního emočního rozpoložení pacientů a zaznamenával jejich pokroky. Poslali na to takovou věcičku, prý detektor citů.
    Podle mě ten krám nefunguje. Postupně jsem ho vyzkoušel na všech.
    Vlk vrčel, až se ručička toho bazmeku třásla strachy.
    Voldemort jakoby ztuhl a přístroj se ani nehnul.
    Santer mezitím roztrhal návod k použití.
    U Otesánka se ale ručička rozběhla směrem k vyšším hodnotám. Zarazila se až o ten čudlík.
    „Co se divíš,“ smála se Ježibaba, když vytahovala z trouby čerstvou várku perníčků. „I muži mají city. Cítí například hlad.“

  • Nebezpečná nákaza

    Úvodní poznámka: 

    Ještě jedno nesoutěžní

    Drabble: 

    Slavnostně zprovoznili bránu umožňující přesuny mezi časy i mezi světy. Avšak bezpečnost především. Portál hlídalo elitní komando, aby zabránilo případnému průniku nebezpečné nákazy.
    První prošel statný muž.
    „Důvod cesty?“
    „Na pomoc spěchám, slyšelť jsem, že Saracéni zle křesťanské národy sužují. Jsem Karel, Martel zvaný.“
    „Xenofób!“ zaječelo uniformované stvoření, které by v dřívějších omezených dobách bylo nazývané ženou. Karel putoval do karantény.
    „A ty?“
    „Mužové prý mužnosti pozbyli a neví, kterak dámu svého srdce dobýt,“ pravil muž s kordem.
    „Šovinista!“ zaječela uniforma. Mušketýr následoval Karla.
    „Co ty?“
    „Před černou smrtí prchám, celé město už vymřelo.“
    Mávli rukou a nechali ho jít.

  • Kterak k přejmenování slavného městečka došlo

    Fandom: 
    Drabble: 

    Ten večer se náramně vydařil.
    Muži vyleštili vysoké boty, oblékli si čisté košile a kolty zavěsili proklatě nízko.
    Dámy se svůdně usmívaly.
    Muzika vyhrávala k tanci a gentlemani nenechali žádnou z přítomných dívek sedět v koutě. Občas kanýrová sukně vylétla vysoko a odhalila slušivý podvazek.
    Ohnivá voda tekla proudem, ovšem pokud některý greenhorn přebral, šerif a jeho lidé ho odnesli spát do stínu nedalekých keřů.
    Když se zanedlouho většina z nich opět sešla, nálada byla pod bodem mrazu.
    „Tak bych řek, že Stetson City přejmenujeme na Žloutenka City,“ pravil smutně šerif ke svým druhům na infekčním oddělení místní fakultní nemocnice.

    Závěrečná poznámka: 

    Stalo se Léta Páně 1988 poblíž hlavního světového města piva.

  • Na vědeckém sympóziu

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Vážení přátelé!
    Na dnešním sympoziu o zdravé stravě se vám v krátkosti zmíním o nejnovějších objevech, které zásadně mění náš pohled na danou problematiku. Dosud jsme se zdravou výživou příliš nezabývali a s politováním konstatuji, že jsme s prominutím strkali rypáčky, kam nás napadlo.
    Poslední výzkumy ukazují, že nejzdravější stravou je pro nás krev lidská, a to zejména krev člověka venkovského, protože ta nebývá plná nezdravé chemie, ale naopak obsahuje pro nás tak lahodné přírodní tuky a další lahůdky, v neposlední řadě též mívá díky sezónnímu ovoci různé příchutě.
    Nevhodnou a zcela nechutnou je pro nás krev obsahující přírodní hirudin.“

    Závěrečná poznámka: 

    Ixodes Ricinus byl za svůj projev odměněn frenetickým potleskem tisíců párů článkovitých nohou.

  • My jsme v tom úplně nevinně

    Drabble: 

    Nevím, kde jsme se narodili, první z nás vozili od čerta k ďáblu, asi hledali příbuzné, co se o nás postarají. Příbuzných teda máme hodně, to je fakt. Pak nám asi našli vhodný domov, protože nás konečně vysadili v jedné zemi a tam se nám začalo doopravdy dařit. Sourozenců začalo přibývat.
    Jsme slavní. Píšou o nás denně noviny celého světa. I fotky nám do těch novin dávají a musím uznat, že na nich vypadáme fakt skvěle.
    Ale označovat nás za zabijáky? My sami jsme úplně neškodní. Ale když si u známých uděláme mejdan, třeba u Herpes simplex, nebo u Picornaviridae…

    Závěrečná poznámka: 

    Promiňte, ale musel jsem se ohradit!
    Váš Covid 19

  • Prohřešek největší

    Úvodní poznámka: 

    Ještě jedno nesoutěžní

    Drabble: 

    Slunce hřálo, na obloze ani mráček, vzduch se tetelil horkem. Vyrazili do přírody.
    Procházka lesem jim udělala dobře.
    Když došli k rybníku, byli pěkně zchvácení. Posadili se na břehu a těžce oddychovali.
    Ani stéblo se nepohnulo a sluneční paprsky pálily.
    Nikde ani živáčka.
    Shodili ze sebe šaty a tak jak byli, vrhli se do chladivé vody rybníka.
    Voda byla spíš ledová než chladivá, ale to nevadilo. Bylo to báječné osvěžení.
    Na břehu pak zvolna osychali.
    A náhle se tam objevili dva policisté. Přísně si oba hříšníky měřili a hříšníci se hluboce styděli.
    „Kde máte roušky?“ zeptal se vyčítavě starší policista.

  • Rozčarování

    Fandom: 
    Drabble: 

    S tím chlapem je samé zlobení!
    Tomuhle říká dům? Taková vetchá chajda, stačí, aby foukl vítr a co z ní zbude?
    Prý „nezlob se, nikdy před tím jsem to nedělal“.
    To je jeho výmluva na všechno.
    Já jsem před tím taky nedělala nic z toho, co teď musím dělat! Například jsem nevařila. Teď musím. Když pořádně neuvařím, není s ním řeč. Trucuje jak malej.
    Ani ty kluky neumí postavit do latě! Co z nich vyroste?
    A ještě mi řekne, že to je všechno moje vina! Tak mi to měl s tím jabkem rozmluvit!
    Na Adama se Eva zlobila stále častěji.

    Neviditelný fandom: 
  • Dopis z marodky

    Drabble: 

    Čau, Tondo,
    už mi tady z toho hrabe. Nikdy jsem se v posteli neválel. Teď musím ležet.
    Starýho psa novým kouskům nenaučíš.
    Stará vrchní sestra je ale metr.
    Bude mě prej kontrolovat.
    Zejtra ale má volno.
    Sama by zvládla velet regimentu.
    Doma by bylo líp.
    Liliová barva stěn marodky mi leze na mozek.
    Čtrnáct dní bez ranní rozcvičky za to ale stojí.
    V maléru snad kvůli tý přetažený vycházce už nejsem.
    Pět vostrejch mi nakonec nedají.
    Vodpoledne se tu vlečou nejvíc.
    Užij si tu vycházku, cos dostal místo mě.
    Si si to uměl vybrat.
    To je pro dnešek všechno.
    Petr.

    Závěrečná poznámka: 

    Starýho stará bude zejtra sama doma. Liliová čtrnáct. V pět vodpoledne. Užij si to.

  • A přece spolu

    Fandom: 
    Drabble: 

    Ze začátku se to zdála být pohoda. Nemuseli nikam chodit a měli na všechno čas. Hlavně na psaní.
    Jenomže pak jim něco začalo chybět. Společné pořady. Svá slova umně pospojovaná do duchaplných textů neměli komu číst. Členská schůze. I nejzavilejší odpůrci techniky se naučili jak používat mail.
    Zanedlouho se rozhodli společně psát kroniku svého města v onom čase a každý den něco zveřejnili pro všechny podobně uvězněné. Děti jim začaly posílat obrázky města jako ilustrace k textům.
    Jeden ze spisovatelů složil o jejich městě písničku a nahrál ji.
    A spisovatelé si ji pustili z počítačů a zpívali se svým kolegou.

    Závěrečná poznámka: 
  • Prémie pro Anděla strážného

    Fandom: 
    Drabble: 

    Je to povznášející pocit překonat sama sebe a vyšplhat až nahoru k ledovci! Odměnou je ochutnávka pravé ledovcové vody zcela zdarma a krásný výhled do kraje. Povznášející pocit mě neopouští ani při cestě dolů.
    Vznáším se ovšem jen chvíli. Au! Sakra, to bolí! Já mám snad ulomené koleno, bleskne mi hlavou, když se mi pravá bota zachytne o kámen a já letím bokem dolů. Jak je bota zakleslá, noha zůstává nahoře, zatímco koleno se vyvrací do strany, dokud se nezarazí o šutr. Průser! Dá se se sádrou řídit?
    Zlomené to nebylo. A za výstup až ke Svartisenu ten držkopád stál.

  • Strejda Karel

    Drabble: 

    Jó, strejda Karel, ten se vyzná! Na něho si hned tak někdo nepříde.
    Jen teda s těma stavařema bylo těžký pořízení. Dělat se jim moc nechtělo, ale faktury strejda platit mušel, voni by jináč nepřišli.
    Majitel tý firmy byl teda pěkněj šizunk, tak sme docela čubrněli, dyš si strejda vobjednal ještě vopravu štítu.
    Ale dyš měl cálovat, tak se šprajcnul, a že ne.
    „Zaplaťte,“ řval majitel firmy „Je to přece vaše zeď, opravili jsme vám ji!“
    „Ó nikolivěk,“ děl strejda Karel vznešeně. „To je plocha pro vaši reklamu, kterou vám zde dovolím umístit za poloviční cenu, než je cena obvyklá.“

  • Světaznalá slečna

    Drabble: 

    Prosím smazat, omylem se vložilo podruhé

  • Světaznalá slečna

    Drabble: 

    Fakt strašný!
    Vytáhli ji do zapadákova, kde zřejmě žijou samí neandrtálci.
    Neandrtálci nemaj páru o módních trendech.
    Neandrtálci na sebe pokřikují na ulici, místo aby skajpovali nebo strímovali.
    V týhle díře není wifina!
    Fakt středověk.
    Ta ženská, co jí má říkat „babičko“, je taky úplně marná. Vůbec neví, co je bio, raw nebo veganská strava. Nabízí jakousi hrůzu plnou lepku, „buchty“, prostě děs!
    Na zahradě samý divný rostliny. Takový nezná. Ale tohle vypadá dobře. Voní. Možná by si to mohla pěstovat v zimní zahradě.
    „Babičko, co je to za exotickou květinu?“
    „Kopr, děvenko, normální kopr. To se dává do omáčky.“

  • Dobrá rada nad zlato

    Drabble: 

    Normálně k nám žádný cizinec nezavítá, ale venku panoval takový nečas, že jsem neměl sílu toho nebožáka vyhnat.
    Voldemort mu věnoval jen pohrdlivý pohled.
    Ježibaba sice přiložila do pece, ale když se Vlk ani nenamáhal zavrčet, znechuceně se od návštěvníka odvrátila. Sauron si pozorně prohlédl jeho ruce a zklamaně se vrátil k těsnícímu kroužku z vodovodu. Otesánek mu prošacoval kapsy. Byl v nich jen jakýsi papír.
    Cizince značně znepokojoval.
    „Co s ním?“ ptal se stále dokola.
    „Roztrhej to,“ poradil mu Santer.

    Za měsíc jsme četli v novinách:
    „Známý filantrop X. překvapivě nezanechal závěť. Obrovské jmění tak zdědil jeho jediný synovec.“

  • Pozor na fake news!

    Drabble: 

    V této nesnadné době šíří některá nezodpovědná média lživými zprávami paniku mezi občany ve snaze zvýšit sledovanost a tím i své zisky!

    Všem párům, kterým se za devět měsíců narodí dítě, hrozí pokuta za nedodržení dvoumetrového odstupu. Není to pravda. Pokuta hrozí všem párům, kterým se narodí dítě za devět měsíců od kteréhokoliv dne mezi dvanáctým březnem a třicátým dubnem.

    Budou otevřeny prodejny domácích potřeb, aby si lidé sami vyrobili plicní ventilátory. Není to pravda, jedná se o respirátory!

    Dým z dvoutaktních motorů likviduje koronavirus. To také není celá pravda. Léčí pouze dým z trabanta a pouze při vytaženém sytiči!

  • Jak šetřili, až ušetřili

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Do Číny poletíte s předsedou představenstva s Air China, je to nejlevnější. Diety nedostanete, není důvod.“
    „Co když budu něco potřebovat?“
    „Tak vám to M. koupí.“

    „Když letí M. o dva týdny dřív, nebude lepší, abych letěla z Prahy přes Paříž s Air France, než se kdovíjak dostávat sama do Frankfurtu?“
    „Ne, musí to být levné, buďte ráda, že vás tam posíláme!“

    Příjezd do Frankfurtu těsně před odletem. Zavazadla letadlo nestihla. Nákup nezbytností v Šanghaji, kurýr s materiály pro obchodní jednání a náklady na dopravu do Frankfurtu stály skoro tolik, co letenka. A ta z Prahy by byla bývala levnější.

  • Tak to má být!

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Bětuško, nechoď nikam, pomůžeš mi škrábat brambory!“
    „Ale proč, babí? Kucí dou ven a já chci jít s nima! Voni nikdy neškrábou brambory, furt jen já! Pročpa?“
    „To už je ženský úděl, děvečko.“
    „Co že to je?“
    „Ženský úděl. Vařit, prát, uklízet, starat se o rodinu.“

    „Běto, skliď ten čurbes v pokoji!“
    „To neni muj čurbes, to je bráchovo!“
    „Neodmlouvej a ukliď to!“
    „A proč?“
    „Protože jsi holka.“

    Protože jsi holka!
    Ženský úděl.
    Co je vlastně ženský úděl? Co ukládá ženě? Kam žena patří?
    Žena patří do kuchyně.
    Tam má se sklenkou vína v ruce sledovat, jak muž vaří.
    Howgh!

  • V lese, jó v lese, na jehličí...

    Drabble: 

    „Norbertku, nesahej na tu šišku, válí se na zemi a je špinavá!“ zavolala na blonďatého klučinu afektovaně silně nalíčená dáma neurčitého věku.
    Norbertek vztekle kopl do kamene, který do té doby mírumilovně ležel na cestičce.
    „Norbertku,“ ječela afektovaná dáma, „nekopej do těch kamenů, okopeš si střevíce! Chovej se slušně! Zapni si ten kabát, ať nenastydneš! To byl tedy nápad jít do lesa! A vysmrkej se!“
    Norbertek pořádně nahlas popotáhl, aby tu nevychovanost dáma slyšela.
    Smrk, před nímž stál, na něj zamrkal.
    Norbertek zaječel a dal se na útěk z lesa ven.
    A hajný za smrkem se tiše smál do dlaní.

  • Žádný učený z nebe nespadl

    Drabble: 

    Klepala se strachy. Sotva stála na nohou, v ústech měla sucho, čelo pro změnu zalité studeným potem. Tohle prostě nepřežije. A jestli to přežije, bude mít nadosmrti noční můry.
    „Tak poď a neboj se,“ ozval se netrpělivě manžel. „To zvládneš.“
    Klíček do zapalování. Zařadit jedničku, sešlápnout spojku…
    „Né, trabanta startuješ na neutrál,“ úpí manžel.
    Vyřadit. Otočit klíčkem. Startér točí, ale motor nenaskakuje.
    „No?“ mrká na ni povzbudivě manžel. Připomíná jí toho hodného profesora z gymplu, co se snažil studentům při zkoušení napovídat.
    „Už vím!“ zaraduje se. „Ten… no… ten, jak to sosá benzín… sosák!“
    „Sytič!“ chytá se za hlavu manžel.

Stránky

-A A +A