Krutá realita

Obrázek uživatele kopapaka

Prolnutí

Drabble: 

Hrdina zamyšleně přejel prsty po zjizveném předloktí.
Už zase.
Léčka.

Vlastně si trochu zvykl.
Jak stárl, stálo to víc sil, ale všechno šlo líp.
Zkušenosti, ztráta zbrklosti...

Z tolika držkopádů se musel poučit!

Očividně ano.

Hodil granát na jednu stranu, vystřílel zásobník AKáčka na druhou.
V další jámě se spokojeně ušklíbl.
Vždycky tam byl někdo s RPG.

"Pancéřovka," vydechl spokojeně Hrdina.

Strhl ochranný klobouček ze špičky rakety.
Natáhl kohoutek a stiskl spoušť.

Nenasytné oko na obloze překvapeně zamrkalo.

*-*-*-*

Čtenář překvapeně zamrkal.
Komiksový sešit upustil na trávník.
Kreslená protitanková raketa se neomylně zabořila do naleštěného sousedova bouráku.

Výbuch už byl skutečný.

Obrázek uživatele L.P.Hans

Na kůži

Drabble: 

“Tohle chci! Na záda!”
Mladík nervózně sáhl do kapsy u kalhot a podal přes pult složený kus papíru. Tatér si ho krátce prohlédl.
“Jste si jistý? Je to poněkud neortodoxní…”
“Jsem! Určitě!”
“Jak chcete…” tatér mu pokynul směrem k závěsu. “Prosím, tudy do dílny.”
***
"Tak to máme dva tisíce pět set korun. Hotovostí, kartou?”
Mladík zalovil v kapse pro peněženku, když nahmátl kus papíru - papíru s kresbou růžového slona.
Okamžitě se zděsil: “Proboha! Co jste mi vytetoval?”
“To co jste mi dal na tom letáčku.”
Mladík shodil tričko a otočil se směrem k zrcadlu.

“COCA COLA - DVĚ ZA CENU JEDNÉ!”

Reklama jako živá

Drabble: 

"Franto, Franto, něco jsem našel."

"No jo, prosim tě."

"Fakt, Franto, je to boží!"

"Určitě, zas to bude zaručená kopa bio odpadků, ze kterých se vyklube hora plastovejch krámů."

"Vůbec mi to nepřipomínej... Ale, Franto, našel jsem obří talíř krásný kotlety. Fakt, je to kousek. Stojí za to se tam mrknout, vážně."

"Čerstvý? To se mi moc nezdá. No dobře, když jinak nedáš..."

***

"Pepíku, ty jsi ale debil, vždyť je to obyčejný billboard. A ještě furt to lepí!"

***

Mušky seděly jako živé na obrázku krásné kotlety. Lepič je musel sundat, nový plakát by se přes ně boulil. Moc to nešlo.

Obrázek uživatele hidden_lemur

Prachy

Úvodní poznámka: 

Pardon. Já si to fakt nevymýšlím. Opravdu! :D

Drabble: 

Byl jsem mladej, víte? Ty prachy jsem potřeboval. Tehdy jsem tvrdil, že na školný, ale abych pravdu řek', tak úplně přesný to nebylo. Jasně, ta částka pokryla skripta a půjčku a ubytování, ale taky v tom byly spářky s klukama. Litry chlastu.
Jenže copak tohleto můžu říct vlastní dceři, když se ptá?
Bylo to jednoduchý řešení. Trochu ujetý, ale jednoduchý. Hlavně rychlý.
Měl jsem ten nápis na čele nosit rok. Ničím ho nezakrejvat. Stříhat se tak, aby byl vidět pořád. Platili slušně. Víc než to. Vlastně toho nelituju.
Teď jen vysvětlit mý malý holčičce, proč mi příbuzní pořád říkají Durex.

K.O.Pr

Drabble: 

Dneska to fakt nepůjde. Tři tabulky, dvě prezentace, jedna báječná telekonference, příprava papírů na celotýmové telko a asi tak 150 stránek podkladů k prostudování.
Čas zbývající na tuhle kopu práce je zhruba tři a půl hodiny.
Tak čim začít? Jo aha, denní zprávy. Ach jo, všude samý viry. No dobře, tak něco na odreagování. Videa s účesama? Nebo radši s kočičkama? Klasika. A že bych dala ještě jeden Bubbleshooter? Nebo radši dva. A jejda, za minutu musím pracovat.
Je to trága, už druhý pracovní den mne přepadl KOPR. Všechny příznaky odpovídají, jsou jak vystřižené z učebnice. Ale co s tím?

Závěrečná poznámka: 

Pro neznalé, KOPR znamená Kurevský Odpor k Práci. :D

Obrázek uživatele Ilian

Mnohá využití a historie kopru

Fandom: 
Drabble: 

Stopařův průvodce uvádí, že kopr je meziplanetárně rozšířená rostlina s mnoha využitími.

Doktor bojoval s mimozemšťany, kteří chtěli Zemi využít pro koprové plantáže.

Bratři Wichesterovi byli očarováni pytlíkem kopru, nad kterým čarodějnice zašeptala kouzelná slůvka.

John Watson uvařil koprovku, kterou Sherlock jako všechno ostatní odmítl.

Sam Křepelka vytáhl uprostřed Mordoru z batohu kopr a ochutil tak pár hubených králíků.

Na Ankh-Morporském poštovním úřadě zavedli po úspěchu zelné i koprovou známku. I po rychlém stažení z výroby ji pár sběratelů pyšně vystavuje.

Staří Egypťané kopr používali pro zklidnění žaludku.

Já dostanu téma kopr a celý den nemůžu vymyslet co s ním.

Závěrečná poznámka: 

Nejsem si jistá, co jsem vlastně stvořila. S pelyňkem jsem se minulý rok vyrovnala, ale přes ten kopr se nějak nemůžu přenést...

Obrázek uživatele Lejdynka

Kopro došli

Úvodní poznámka: 

Horor!!!

Drabble: 

Smrákalo se. Za oknem krákal osamělý havran, sedě na holé, větrem oholené větvi.

Schylovalo se k duelu.

ON ... versus ...

JÁ.

Dveře se rozrazily, vítr zahučel v komíně a s kvílením se prohnal kuchyní.

Tiše odtikávající hodiny se zachvěly a nakonec s třesknutím spadly ze zdi.

Trhl sebou ve dveřích. Sláb, unaven, ve vlajícím plášti, špinavém prožitým dnem a starostmi večerního údělu hrdinů.

Těžkosti jako denní chléb, okoralé kostky, namočené do polévky.

Ale ta - skrývala temné tajemství.

Přišed k hrnci, zanořil do ní dychtivě lžíci.

****

"Kopr, můj kryptonit"! zasténal můj manžel a odešel zvracet.

Hm, tak nic, zase na to přišel.

Ztraceno v překladu

Drabble: 

Mezi těch málo opravdu zlomových okamžiků v životě patří, když řeknete ženě, kdo skutečně jste. Možných reakcí je jako barev duhy, od insultace, přes ignoraci až k polibku. A on měl to štěstí, že to jeho moudrá a velkorysá žena včera přešla s milým úsměvem a dnešní den mu sliboval ještě mnohem více. Když otvíral dveře, jeho nitro se třepalo jako plamínek svíčky. Přivítala ho polibkem a vedla něžně dál, ke dveřím…jídelny? Když mu s mnohoslibným úsměvem nalévala omáčku do talíře, začala smutná pravda neodbytně otvírat jeho roztoužené oči.
„Miláčku, když jsem říkal, že jsem koprofil, myslel jsem něco jiného.“

Závěrečná poznámka: 

Asi nebudu zdaleka jediná s touhle asociací, tak pardon :)

Obrázek uživatele Ness

Censored

Úvodní poznámka: 

Za inspiraci děkuju Birute!

Drabble: 

Editorka se napila kafe, černého jako její myšlenky, a s odporem se zadívala na stůl, kde v nevinně bílých listech spočívala pracovní náplň posledního týdne.
Bylo jí úplně šumák, jestli si Jason vybere Aimeé nebo Elleanor, která ho podvádí s Heather.
Nechávalo ji už chladnou, když miliardář bral svou vyvolenou na nákupy do teen lowcostu Forever 21 místo ke Guccimu.
Už dávno nebušila hlavou do stolu při prezentaci násilí jako "sexy" prvku.
Milování v koprovém poli v ní vyvolávalo akorát utkvělou touhu po jedoucím kombajnu.

Povzdechla si... Ještě 326 stran. A pocit, že za něco je i platba zlatem málo.

Závěrečná poznámka: 

Doufám, že téma tam vidíte dvakrát. A ano, začala jsem číst opravdu ošklivé věci - a nebojím se nebýt traumatizovaná sama!

Obrázek uživatele L.P.Hans

Tři piva a domů!

Drabble: 

Dle anonymního zdroje, zítřejšího večera vejde v platnost nařízení vlády zakazující konzumaci více než tří piv v pohostinských zařízeních. Tento předpokládaný krok má údajně zabránit veřejnému opilství.
Panikou zasažené obyvatelstvo začalo vykupovat lahvové pivo ve velkém. Průzkum veřejného mínění v supermarketu Alfréd odhalil, že lidé nepohrdnou ani méně žádanými značkami označovanými jako “eurodryják”, “chcanky” a “Starobrno”.
Předseda vlády označil zvěsti za bezpředmětné a dodal: “Proč bychom zaváděli takovou hovadinu, když na čepovaně je šestnáctá sazba DPH?”
Vrchního sládka předního českého pivovaru se nepodařilo zastihnout k vyjádření, neboť dle slov jeho sekretářky “Zrovna počítá peníze s tím pánem z PR agentury.”

Obrázek uživatele cptdrake

Upřímnost nade vše

Úvodní poznámka: 

Dle známého přísloví...

Drabble: 

"Tak teda dík." zavrčí Sára a bouchne dveřmi svého pokoje.
Jako obvykle nemám tušení, co jsem provedl tentokrát, ale vyzbrojím se kyblíčkem zmrzliny "Häagen Dazs Macadamia Nut Brittle", polévkovou lžící a opatrně se přibližuji.
"Co se stalo?" zeptám se a z bezpečné vzdálenosti podávám zmíněný úplatek.
"Řekla jsem mu to upřímně. Že jsem se do něj zamilovala, že si ho chci jednou vzít! A on mi řekl, že jsem se po šesti schůzkách asi zbláznila!" vzlykne Sára a nacpe si do chřtánu bezmála půlku porce zmrzliny, pak pokračuje: "Proc si vůbec nechám radit od chlapa, který je deset let sám?!"

Závěrečná poznámka: 

...kdo neumí, učí.

Světaznalá slečna

Drabble: 

Prosím smazat, omylem se vložilo podruhé

Světaznalá slečna

Drabble: 

Fakt strašný!
Vytáhli ji do zapadákova, kde zřejmě žijou samí neandrtálci.
Neandrtálci nemaj páru o módních trendech.
Neandrtálci na sebe pokřikují na ulici, místo aby skajpovali nebo strímovali.
V týhle díře není wifina!
Fakt středověk.
Ta ženská, co jí má říkat „babičko“, je taky úplně marná. Vůbec neví, co je bio, raw nebo veganská strava. Nabízí jakousi hrůzu plnou lepku, „buchty“, prostě děs!
Na zahradě samý divný rostliny. Takový nezná. Ale tohle vypadá dobře. Voní. Možná by si to mohla pěstovat v zimní zahradě.
„Babičko, co je to za exotickou květinu?“
„Kopr, děvenko, normální kopr. To se dává do omáčky.“

Obrázek uživatele Karin Schecter

ZEMĚ NENÍ KULATÁ, PLACATÁ ANI KOBLIHA!!!

Drabble: 

Nejnovější výzkumy amerických vědců prokazují, že Země není kulatá, jak jsme se doposud domnívali a dokonce ani placatá nebo ve tvaru tzv. "donutu" (americké koblihy). Po vyslání automobilu do vesmíru Elon Musk zjistil, že to bude muset udělat doopravdy, aby dosáhl nějakých prokazatelných výsledků. Proto vyslal do vesmíru květináč s nejmodernější kamerou, kterou má lidstvo k dispozici. Tento seriózní výzkum prokázal, že jsme se mýlili!!! Země ve skutečnosti vypadá jako obří toaleta. Ano, slyšíte správně!!!
Konečně, po třech vědecky uznávaných teoriích o tvaru Země, máme jasno!!! Od pondělí se ve školách plošně zavádí nové kurikulum, obsahující tuto vědecky ověřenou informaci.

Závěrečná poznámka: 

Ilustrační obrázek: https://i.ytimg.com/vi/VtfpbhYONjE/maxresdefault.jpg

Poznámka redakce: Jak někteří z vás poznamenali v komentářích, existují - nebo spíše existovaly - i další teorie o tvaru Země. "Cone earth" byla ta, které jsme my osobně plně fandili a jsme velmi zklamaní, že se tato teorie nepotvrdila.
Tyto teorie však nikdy nebyly oficiálně uznávané ve vědeckých sférách a proto jsme se je rozhodli z tohoto velmi důležitého odborného článku vynechat. Děkujeme za pochopení.

Obrázek uživatele Gilnar

Starej se nezakecal

Drabble: 

Když se František, promrzlý, ale šťastný, vrátil, našel otce v kuchyni s láhví, štamprletem a fotografii.
„Chceš taky?“ uvítal ho ten, když svlékl kabát s trikolórou a posadil se. František pokrčil rameny a zatímco otec bral druhou sklenku, podíval se na fotografii. Byly na ní řady sveřepě se tvářících mužů v kabátech, rádiovkách a s puškami.
Otec mu nalil. „Se ukažte, vy mladý. Ale myslím, že nemáte žaludek jako měli my. Poslouchal jsem rádio. Revoluce? Houby! Mít rozum, vyřídíte nás hned teď. Stačí trochu zaspat a třídní nepřítel vám vybují za prdelí, ani se nenadějete.“ Zachechtal se. „Věšte, dokud můžete!“

Závěrečná poznámka: 

Moje soukromá a individuální zkušenost říká, že když nevíš, vrzni tam komouše.

(Zcela závěrečná poznámka: Uvedené názory nejsou nutně beze zbytku totožné s názory autorovými.)

Obrázek uživatele Rebelka

Jak svět přichází o redaktory Bravíčka

Úvodní poznámka: 

Přijdu do pekla, že?

Drabble: 

Milá Soňo (15),

ujasněme si jednu věc, ano? Pokud si tvůj přítel po večerech opakuje kanadská slovíčka se spolužačkou Monikou, tak ti s ní pravděpodobně zahýbá. V Kanadě se mluví anglicky (nebo francouzsky, ale s tím ti tvou pěknou hlavu zatěžovat nebudu), takže spojení kanadská slovíčka je stejný oxymóron (vygoogli si to) jako rovné dělení prací v domácnosti nebo přátelství mezi klukem a holkou. Podívej, je to kruté, ale lepší, než kdybys to zjistila, až budete mít hypotéku a druhé děcko na cestě (nebo až budeš plánovat výlet do Kanady a strávíš půl roku studiem kanadských slovíček, haha).

Tvé Bravíčko

Večeře v čase epidemie

Úvodní poznámka: 

Stále mi hrabe.
S tématem si docela zahrávám, ale přinejmenším dotyčný osobně si určitě myslel, že jeho rada byla dobrá...

Drabble: 

Třináct účastníků sedělo u stolu. Panovala tísnivá nálada, jako by předzvěst něčeho neblahého. Nikomu se nechtělo mluvit. Možná to však bylo dáno tím, že všichni museli řešit delikátní problém, jak s rouškami přes tvář vpravit do úst jídlo.
Všechny oči se upíraly na Mistra, ten však hleděl nepřítomným zrakem před sebe. Konečně promluvil odevzdaným hlasem:
„Pravím vám, že jeden z vás mě nakazí.“
Do ostatních jako když udeří, někteří strnuli, jiní bloudili pohledem z jednoho na druhého.
Ticho najednou přerušil Jidáš: „Já jsem to říkal, že jsme na tuhle več… teda svačinu neměli chodit!“ vykřikl vztekle.
Ostatní ho zahrnuli opovržením.

Obrázek uživatele Rebelka

VĚDCI ZJISTILI, ŽE NEJVĚTŠÍ VLIV NA ŠÍŘENÍ KORONAVIRU MÁ TATO VĚC

Úvodní poznámka: 

Na počítadle je 97 slov, protože mi to nepočítá % jako slovo. Já ale myslím, že bych to počítat měla. Kdyžtak mě, prosím, opravte.

Drabble: 

EXTROVERTI ŠÍŘÍ AŽ 95 % KORONAVIRU
Nejnovější průzkum ukázal, že extroverti jsou odpovědní až za 95 % šíření nákazy koronavirem. Však jsme si říkali, že je ta jejich potřeba sdružovat se přivede do pekel.
Introverti se k nikomu na 2 m nepřibližovali ani před karanténou, tak proč by s tím teď začínali, hmm? Navíc bylo zjištěno, že 10 % introvertů nemělo od začátku karantény potřebu navázat kontakt s vnějším světem, takže ještě ani nezjistili, že se venku něco děje!
Když vynalezli telefonování a firemní večírky, tak jsme mlčeli (jako obvykle). Ale teď už bychom jim měli alespoň napsat nesouhlasný mail.

Obrázek uživatele L.P.Hans

Last minute

Drabble: 

“Stejně se mi to nějak nezdá, ten zájezd byl nějak levný.”
Rodinka navlečená do šortek a různobarevných triček si to i se zavazadly šinula k letištní bráně.
“To víš, Máňo. Když nakupuješ lást minit, tak prostě musíš ušetřit. Za takový peníze bys normálně jela maximálně na Mácháč, ne na Maledivy. Natož soukromým letadlem.”
“Je to divný, Franto. V tom musí být ňákej háček.”
Během hádky rodinka vyšla koridorem ven z letištní haly.
“Ale drž pec, žádnej háček ne…” muž nedopověděl.
Na ranveji stálo letadlo. Na zrezivělém trupu se skvěl nápis “AIR UGANDA” a zřízenec se právě snažil naložit pár krav.

Obrázek uživatele cptdrake

Novela zákona o vzdělávání

Drabble: 

Pro zaneprázdněné rodiče nyní ministerstvo školství uvádí novinku! Žáci budou muset do školy přijít pouze třikrát v životě. Při první návštěvě bude dle dovedností a schopností budoucího studenta určena nejvhodnější oblast zaměření jeho vzdělání. Takovou oblast lze naprosto nepochybně určit například ze schopnosti dítěte poznat na obrázku zvíře či nazout si správně bačkůrky.
Při druhé návštěvě obdrží žák potřebnou literaturu, kterou si lze nastudovat doma bez nutnosti znalosti čtení, vše je znázorněno návodnými obrázky.
Při třetí návštěvě školy je pouze vydáno maturitní vysvědčení, jelikož ministerstvo školství důvěřuje žákům, že si všechny obrázky prohlédli.
"Třikrát a dost!" zní teď z ministerstva.

Obrázek uživatele Ilian

Drazí pozemšťané, všechny katastrofy končí!

Drabble: 

Pozemšťané!

Doslechli jsme se, že se na Zemi za tři měsíce snesla řada negativních situací.

V lednu vám hrozil válečný konflikt celého světa! V únoru vaši planetu zachvátil požár, který vás málem připravil o zdroj kyslíku, který potřebujete k životu! V březnu došlo k rozšíření nebezpečného viru, který vás do teď drží doma!

My vogoni ale říkáme třikrát a dost! Katastrofy tímto měsícem končí a my vám slibujeme, že pozemšťané budou moci opět ze svých domovů a volně cestovat. Za tímto účelem budujeme intergalaktickou dálnici, která tento měsíc udělá zastávku i u vás. Věříme, že možnost navštívit jiné planety oceníte!

Závěrečná poznámka: 

Doufám, že to téma splňuje. Snad na nás něco nepřivolávám...

Obrázek uživatele Profesor

LZK: Na dobrou noc

Úvodní poznámka: 

NESOUTĚŽNÍ

Děkuji za skvělé téma. Lásce za časů korony se krásně nabízelo.

Drabble: 

Počkej pochop popros
Všude v článcích je
Plno moudrých rad
Počkej pochop popros

Milému čas svůj věnuj
Rodina je hlavně on
Žádní Tvoji kamarádi
Milému času svůj věnuj

Věnovat Ti čas a proč
Stejně chceš jít spát
Věnovat Ti čas a nač
Nejsem spánek Tvůj

Hořká slova křičím do mraků
Marná je naděje na slov pár
Která vyjdou z Tvých úst
Hořká slova křičím do mraků

Poslyš slova moudrých proroků
Naslouchej zní rada těhle rádců
Poslyš slova moudrých proroků
Dopřej prostor dopřej času čas

Přesto tahle rada mění se v lež
Když jenom Ty to chceš

Takže dobrou noc
Amen

Obrázek uživatele winterpool

Součástky

Úvodní poznámka: 

nesoutěžní, bez nároků

TW: dvě nepěkná, hrubá slovíčka (ale bez nich by ten charakter nebyl úplný)

Drabble: 

Boss byl poněkud neklidný.
“Kdo nakoupil součástky kus po pěti librách?” pěnil. “Okamžitě nástup do kanceláře!”
Bylo mi jasné, že objednávkový list s mým podpisem stejně vyplave, takže jsem šel.
“Ty součástky jsou ale kvalitní,” prohlásil jsem.
Nejvyšší zaprskal jako křeček. “Kvalitní? KVALITNÍ??”
“Výrazně zvýší bezpečnost provozu.”
Koukal na mě jako by mě viděl poprvé.
“Bezpečnost… provozu?”
“Život a zdraví dělníků?” zkusil jsem.
A on explodoval.
“Tak to mi kurva spočtěte kolik stojí jeden posranej dělnickej život, vy jeden SOUCITNEJ zlepšovateli!”
Nevěděl jsem, co na to říct.
“No prosím,” zabručel.
Zamával mi objednávkou před nosem a pustil skartovačku.
“A vypadněte.”

Závěrečná poznámka: 

Kapitalismus v praxi

Jaro

Úvodní poznámka: 

nějak se mi zalíbilo u násosků, tak jim dám ještě prostor

Drabble: 

Venku začínalo jaro, slabším povahám rostla křídla a toulavé boty se samy nazouvaly. Všeobecné hemžení a otevřené dveře přinesly svěží vítr i ke stolu, kde se setkávala s výjimkou náhlých hospitalizací a unáhlených svazků stále tatáž parta osadníků.
„Co kdybychom někam vyjeli?“ zeptal se Bohouš.
Ostatní na něj překvapeně pohlédli. Bohouš promlouval jen velmi zřídka, což jeho slovům, bez ohledu na obsah, dodávalo váhu.
„Sbalíme pár piv, sednem na vlak a popijeme v přírodě. Beztak se tady nesmí kouřit.“
Souvětí znělo z Bohoušových úst natolik exoticky, že se nikdo nezmohl na odpor.
„Vlakem je to pěkný. A jde to levně.“

Pěsti a palce

Úvodní poznámka: 

navazuje na Násosky a sosáky
nahrazuji téma č.3 Mrk smrt

Drabble: 

Býval by stačil okamžik a mladík by měl obtisknutou smrkovou židli uprostřed čela. Alkohol tříbí charakter a emoce se lepí ode dna jako oxid uhličitý v čerstvě načepované desítce. Čím pomalejší jsou jazyky, tím mrštnější jsou pěsti. Ale servírka Blanka asistenci štamgastů nepotřebovala. Místo toastů s avokádem rozhodila na stůl tlačenku s cibulí a odešla s gracií primabaleríny, aniž by nechala prostor jediné pochybnosti. Sosáci rozhořčeně vytáhli mobily, začali fotit, postovat, recenzovat, ten nejodvážnější si dokonce hodil livestream s unboxingem tlačenky. Konflikty moderní doby se obejdou bez pěstí a slov. Stačí na ně jeden hash a pár dobře mířených emotikonů.

Obrázek uživatele winterpool

Z Man´s Life 1957, strana 5

Úvodní poznámka: 

Nesoutěžní, bez nároku na cokoli

Drabble: 

!!!VAROVÁNÍ MUŽŮM!!!

Nejnovější vědecké studie věhlasných univerzit potvrzují -
- pouhé tři knihy stačí, aby se z vaší manželky, dosud přívětivého a usměvavého strážného andílka domácího štěstí

stala

SOCIALISTKA!!!
FEMINISTKA!!!
LESBA!!!
ČARODĚJKA!!!

Muži, zakažte vašim ženám knihy HNED TEĎ!

!!!NERISKUJTE!!!

Najdete-li v osobním majetku vaší ženy KNIHU, odneste ji na nejbližší policejní stanici! Knihu neprodleně spalte*!
Dávejte bedlivý pozor není-li v okruhu přítelkyň vaší ženy přítomna KNIHOVNICE!

Knihy odvádí ženy od jejich přirozených zálib a povinností jako jsou vaření, úklid domácnosti, udržování vlastního vzhledu a péče o děti.

!! MUŽI, JEDNEJTE RYCHLE !! JEDNEJTE DNES !!

*nevztahuje se na knihy kuchařských receptů a domácích receptářů

Závěrečná poznámka: 

Toto není fake news, to je opsáno z amerického časopisu pro pány z roku 1957.
Anebo ne? ;-)))
Není to pravda ale mohla by být?

Obrázek uživatele Tora

ČESKO OPĚT V ČELE!

Drabble: 

UNIKLO Z NEJVYŠŠÍCH KRUHŮ!

ZÁSADNÍ ZLOM V KORONAVIROVÉ KRIZI!

Dvanáct odvážných apoštolů nové doby našlo způsob, jak dostat potravu skrz sterilní roušku tak, aby jídlo prošlo a sterilita roušky zůstala zachována! První vlaštovkou, která použila chytrou roušku (tzv. CHYTROUŠKU) byl sám velký guru – dokázal přes ni protlačit zmrzlinu, aniž by upatlal sebe, roušku či kolemjdoucí.
Výrobu rozjíždí českočínská firma ANOFURT, pilotní používání chytroušky se vláda chystá nasadit v Řeporyjích, Dubí a Hladově.
Po ukončení zkušebních testů obdrží chytroušku do schránky KAŽDÝ ZDARMA!
Opozice varuje, že další typ bude obsahovat GPS, mikrofon a vysílačku.
A co?

SLUŠNÝ OBČAN NEMÁ CO SKRÝVAT!

Závěrečná poznámka: 

Za Parlamentní hlísty Standa Hnátek

Obrázek uživatele Champbacca

Finta a finále

Drabble: 

Akce S drabblem na věčné časy končí, tentokrát doopravdy.
Organizátoři sice ukončení celoročního drabblovacího maratonu, který byl spuštěn v roce 2012 v marné snaze přimět Tess k aktualizaci Jedilandu, avizovali už třikrát, v přibližně tříletých intervalech, dosud se však vždy jednalo o nejapný žert a trapnou snahu se zviditelnit.
„Každý vtip ztrácí časem na účinnosti,“ uvedl na tiskové konferenci hlavní organizátor, „a stejně to nikam nevedlo, tak na to serem.“ Nejmenovaný účastník pak mimo záznam naznačil, že akce ležela v žaludku vedení nejmenovaného holdingu.
Poslední téma bude vyvěšeno 5. 4. 2020 v odpoledních hodinách, poslední rozloučení proběhne v rodinném kruhu.

Závěrečná poznámka: 

Aktualizace: poslední téma již bylo vyvěšeno.

A ostatně soudím, že by Jediland měl být aktualizován.

Obrázek uživatele Rorico

Rodinné trable

Úvodní poznámka: 

Nahrazuji téma "Ženský úděl"

Drabble: 

"A mamí, co je to za chlapa?"
"To není chlap, zlatíčko. To je pan ministerský předseda."

"Mamí, koukej! Jsem pirát!"
"Zlatíčko ty nemůžeš být pirát. Co takhle raději velitel námořnictva?"

"Mamííí ten hábit je děsnej! Já ho nechci!!!"
"Zlatíčko, dneska si ho vážně vzít musíš. Přeci nechceš mamince zkazit slavnost."

"Mami, kdy už to skončí?"
"Pšt, teď mluví pan tajemník! Musíš to vydržet a počkat než skončí."

Elisabeth Alexandra Mary, známá též jako královna Alžběta II. si povzdechla. Jejímu synovi je 71 a stále se po všech těch letech ptá na tytéž věci. Být monarchou je někdy prostě k zbláznění

Obrázek uživatele Faob

Buďme ohleduplní!

Drabble: 

Je vědecky prokázáno, že každý další člověk, který přijde na svět, zatěžuje naši planetu víc než chemická továrna. To už víme a ohleduplnější z nás se danému faktu přizpůsobili. Nejnovější zjištění renomovaných amerických klimatologických ústavů však došla k zdrcujícímu závěru: svou samotnou existencí lidstvo naši milovanou Zemi otepluje.
Máme páchat hromadné sebevraždy? Ne, to by byl fake, vědci k ničemu takovému nevybízejí. Jen musíme, chceme-li přežít, přestat zrychleně dýchat. Konec sportu, konec tance, konec stresu a rozčilování. Změníme-li jen trochu své zlozvyky, rychle na nový modus operandi dokážeme přejít.
Jistě se ptáte: a co milování?! Třikrát a dost, doporučují kapacity.

Stránky

-A A +A