DMD č. 14. pro 14. 4. 2018. Téma: Pekelný zákazník

Obrázek uživatele ioannina

Ty, nepoučený

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

(výňatek z gildovních pravidel)

Drabble: 

Ty, kdos nebyl řádně zasvěcen, pamatuj, čeho se musíš vyvarovat v kruhu Ohně, jejž z neznalosti též nazýváš Peklem.
Nezatáčej vlevo třikrát po sobě, sice sobě i koni smůlu přivoláš.
Nerozžíhej vozové lampy. Nenos červený šátek, nestroj koně červenými střapci ani mašlemi. Jinak tvorové přijdou, jichž střetnouti neradno.
Nepij za jízdy, neplivej a nemoč z vozu.
Nepráskej bičem, nebo bouřku způsobíš.

Pamatuj také, čeho třeba nečiniti v kruhu Vzduchu, jejž Nebem voláváš.
Necouvej, jinak zhynete tvůj kůň i ty.
Nepískej. Ani na hubu, ani na prsty, ani na nástroj nijaký.
Neodhrnuj plachtu. Čeho ti na cestě třeba, na kozlíku vez...

Obrázek uživatele Bilkis

Podej mi prst...

Úvodní poznámka: 

Odehrává se před drabble Úprk:

Drabble: 

Všichni ho podceňovali. Když mluvil o svých plánech, převraceli oči k nebi, poplácali ho po zádech a mysleli si, že je blázen. Ale on jim ukáže. Hlavně jí.
Stačil dostatek vědomostí, potajmu posbíraných v nejhlubších zákoutích knihoven, dostatečně pevná a jistá ruka - vytrénovaná malováním stovek obrazů, které ho nikdy neuspokojily - jistý hlas, který by odříkal vzývací formule bez zakoktání nebo zaváhání a úkol bez slabých míst. Skutečně ho podcenili. Měl všechno.
Dva pentagramy, pro něj a pro jeho služebníka, evokace, kterou by odříkal kdykoliv bez přemýšlení a bylo to.
"Čeho si ode mě žádáš, pane?" Řekl démon a uklonil se.

Závěrečná poznámka: 

Myslím, že démoni tak úplně z pekla nepocházejí, ale je to blízko?

Všechno špatně

Fandom: 
Drabble: 

Jíst. Cokoliv jiného, než je zrovna uvařeno. Přesně tohle. Ale ne v téhle konzistenci. Pozdě!
Spát. Okamžitě. Ale rozhodně ne o samotě. A rozhodně ne s tím, kdo s vámi zrovna chce jít. Rozhodně ne v téhle posteli a…vlastně rozhodně ne teď.
Zabavit. Musíte postupovat přesně podle scénáře, který vám nikdo předem nedá. Špatně. Pokud vám aktivita nepřijde zábavná, ale nechutná, máte napůl vyhráno.
Jestli hledáte zákazníka, který s vámi nikdy nebude spokojený, i když budete stát na hlavě a hrát u toho malou noční hudbu levou nohou, pořiďte si dítě. Projdete peklem a ještě mu za to poděkujete. Jednou.

Obrázek uživatele ef77

Všechna síla

Úvodní poznámka: 
Drabble: 

Lampy na stěnách sálu se pomalu rozsvěcují.
Tvář divé ženy je lasiččí, v šklebu se zalesknou ostré zoubky.

"Vrátila ses? Nevíš, kdo jsem!"
"Zavržená divoženka."
"To by bylo málo! Líhala jsem s démony, dávala jsem a oni brali, jenomže já taky. Co na tom, že mě prokleli, co jsem získala, to mi zůstalo."
"Nebude to stačit."
"Je to síla pekla, hloupá holko!"
"Kterou užiješ pro sebe. Já jsem připravena dát všechno svoje pro jiné. Jen tehdy člověk získá všechnu sílu světa. A narozdíl od tebe tu nejsem sama."

Jasné světlo zazáří, když Věra odkryje zlaté obří srdce.
Františkova pouta spadnou.

Obrázek uživatele Fred

Zase tenhle

Drabble: 

Tak je to zase tady. Dneska má přijít pan Largopelli. Sedm let sem každý měsíc chodí, aby si u nás nechal "vylepšit vizáž"; jeho oblíbený výraz. To by se ještě dalo přežít, kdyby to, co má být předmětem "vylepšováním vizáže", nebylo asi tak dvacet vlasů rozesetých po celé hlavě. Chápu nepříjemnost jeho situace, ale alespoň by mohl říct, co přesně po mě chce!
"Cilink-cink!" A je to tady. Ale dneska mu to řeknu otevřeně.
"Dobrý den, jak se máte, tak jsem si zase přišel trochu vylepšit vizáž..."
"Nechcete prostě vyholit vlasy?"
"Inu, proč ne, už jich tam stejně moc nezbylo..."

Obrázek uživatele Kumiko

Vychytralý zákazník

Fandom: 
Drabble: 

"Výborně, tak ujednáno. Chtěl byste ještě něco dodat?"
"Víte, myslím si, že pokud bychom do vašeho záměru nezanesli jednu malou podmínku, mohlo by dojít k nešťastné náhodě a váš čin by byl později špatně interpretován."
...
"Dobrá tedy, v takovém případě od svého plánu upustím. Můžete jít. Na shledanou."
"Ah, omlouvám se, že ještě ruším, ale možná by ta podmínka měla být rozšířena."
...
"Jak myslíte, i v takovém případě nechám situaci tak, jak je."
"Ach, milé. Ovšem, co v tom případě, že..."
...
Pošesté si Hospodin pomyslel: Toho Abraháma mi snad poslalo samotné peklo!, pronesl ovšem: "Nezahladím je ani kvůli těm deseti."

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele trundajorika

A tvůj cíl?

Fandom: 
Drabble: 

„Posledních padesát let jsem strávil dokazováním lidem okolo sebe, že za nic nestojí. Upozorňoval jsem na chyby cizích, ale především jsem si nikdy neodpustil připomínat své milující ženě, že život s ní je jen nudná verze mých původních plánů. Dávat své rodině bezbřehou lásku? Ale prosím vás. V tom jsem smysl neviděl. Všechny vydělané peníze jsem věnoval svému Egu. Když manželka prosila o jednu jedinou rodinnou dovolenou, smál jsem se, a ona brečela, dokud jsem jí nenazval pošetilou ženskou.“

„Dobrá, myslím, že to nám stačí. Ještě vás poprosím o podpis tady dole, vedle razítka. A máme to! Vítejte v pekle.“

Obrázek uživatele kytka

Když hoří suchá tráva

Úvodní poznámka: 

Navazuje na Noční úsvit.

Drabble: 

Od západu se přes celý obzor zvedá vysoká stěna plamenů. Prérijní požár. Valí se přes pláně nezadržitelně, neúprosně, hučí a burácí, zvedá k nebi sloupy ohnivých vírů, vyvrhuje gejzíry jisker. Hejna ptáků s křikem krouží v mračnech rudočerného kouře, krávy vyděšeně bučí, koně ržají v maštali. Požár se žádostivě žene vpřed.

Nany ochrnutá hrůzou zírá na tu ohnivou zkázu. Takovému démonu není možné vzdorovat, není kam utéct.

A Jakub s Jeníkem, zdá se, zešíleli. Jejich tmavé siluety se míhají proti ohnivé stěně. Na hranici zoraných polí, tam, kde začíná travnatá pláň, zakládají své vlastní ohně.

Popel se snáší všude kolem.

Závěrečná poznámka: 

Snad je téma vidět: Pekelným zákazníkem je tady Jakub.

Prérijní požáry byly jedním z největších nebezpečí pro osadníky. A nijak neobvyklým, prý jej zažil téměř každý pionýr. Farmáři se snažili chránit tak, že kolem farem udržovali kruh udusané hlíny a budovali protipožární příkopy. Ale požáry zabíjely i žárem a kouřem, navíc prý hnány větrem přeskočily i širokou řeku.
Nebezpečí požárů zaniklo, až když byla prérie přeměněna na intenzivně obdělávanou krajinu.

Obrázek uživatele mamut

Ceteris paribus

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Ceteris paribus: Za jinak nemněnných podmínek - hřměl na každé přednášce mikroekonomie náš Sváťa.

Drabble: 

Za jinak neměnných podmínek jsem zodpovědná a pilná žena - kuchyně, dům, zahrada.

Sluníčko již pěkně hřeje.
V takových prosluněných volných dnech se naše talíře spolu s námi stěhují ven pod košatý ořešák.
Venku je venku.

"Bylo to výborné, zlatíčko." pochvalovala jsem obídeček.
"Ještě by to chtělo křesílko."
Manžel křesílko poskládal na určené místo.
"A kávičku a zmrzlinku." dělám na něj oči.
Manžel servíruje vše podle přání.

Líně se povaluji v křesílku a chytám vitamín D.
Když pan doktor přikázal tři měsíce NIC nedělat, tak NIC nedělám.
Už se těším, až v pondělí dojede ségra, aby mi vyplela moje milované záhonky.

Obrázek uživatele gleti

Nebezpečná práce

Fandom: 
Drabble: 

"Přišel dopis od Longbottoma," oznámil rozpačitě Zásobovač.
"Co zase," povzdechl otráveně Skladník.

Bradavický učitel botaniky Neville Longbottom byl častý zákazník zásilkového obchodu BYLINY ZNÁMÉ I NEZNÁMÉ. Přestože jeho objednávky patřily svým objemem k nejvýznamnějším a dá se říci, že držely obchod nad vodou, jejich obsah naháněl pracovníkům firmy hrůzu.

"Objednal semena asfodelu, Ohňomilky žhavé, pokud možno ze svahu Krakatoi, dále sazeničku Vrby mlátičky a tři kila Hopsavých Hlíz. Jo, a reklamuje Žraločnatku prudkou, té poslední prý nenarostly všechny zuby. Chce výměnu."
"Copak o to asfodel, mlátičku, lízy dokonce i Ohňomilku seženeme, ale koho pošleme pro Žraločnatku? Poslednímu sběrači ukousla prsty."

Závěrečná poznámka: 

Žraločnatka prudká - masožravka z Odrie, která sežere i menší hlodavce, rostou jí zuby;
Ohňomilka žhavá - roste poblíž termálních zřídel či sopek - občas vzplane sama od sebe,je žhavá na dotek zhruba 160°C.

Obrázek uživatele Nathanel

Šunka řádně propečená

Fandom: 
Drabble: 

„Co to ksakru,“ proklouzlo Elis mezi sousty pečené šunky s křenem. Nebyli v jídelním voze sami.
„Jde to z toalety za barem,“ polknul Joachim, porovnávaje chuťové odstíny dominikánské a kostarické třtiny v kapalné podobě. Podezřelé mechanické zvuky.
„Neměla tu být ani myš,“ mudroval kocour a propaloval stěnu skenem. Joachim nabil zbraň. Opatrně se sunul krok za krokem k toaletě. Kocour se celý naježil.
Prudké trhnutí dveřmi. Podezřelé cvaknutí u pantu.
„Autodestrukční protokol aktivován. Děkuji vám, cizinče…“ Neviditelné lanko napojené na zhroucené torzo Makova spustilo blikající červenou kontrolku. Vyčkával tu na svoji oběť pěkně dlouho.
„Pekelná smůla,“ zasakroval Joachim, „Všichni ven!“

Obrázek uživatele wandrika

Modernizace

Fandom: 
Drabble: 

„Máme zájem o komplexní automatizaci všech systémů,“ vysvětloval potenciální zákazník. „Topení, doprava paliva, dispečink... A dodavatel musí být diskrétní.“
„Diskrétnost je samozřejmostí,“ řekl inženýr Moravec. „Ale jistě chápete, že se jedná o finančně náročný projekt.“
„Peníze nejsou problém.“
„A taky...“ Moravec zaváhal. „Můžete mi zaručit mou... osobní bezpečnost?“
Zákazník se zašklebil. „Nenecháme si vás tam. Všechno je ve smlouvě.“
Moravec od něj vzal svazek papírů lehce čpící sírou a důkladně si smlouvu přečetl. Byl to standardní obchod za slušné peníze. Nic nebezpečného. Dokonce ani nemusel podepsat krví...
Přesto se nemohl zbavit úzkosti, když zvedl propisku a zachytil zákazníkův spokojený úsměv.

Obrázek uživatele Giles Rigby

Nepřicházím nevhod?

Drabble: 

Starý měsíc se scvrkl a zmizel. Dnes v noci stál na obloze nový, který nevydával žádnou zář. Šestispřeží ujíždělo cestou mezi blaty. Brzy dorazilo ke svému cíli. Dvůr osvětlovalo mihotání plamenů, přestože neznámý návštěvník neměl lucernu ani pochodeň.
"Hej, chaso, do rána chci mít semleto!"
Z budovy vykročil muž. Prohlédl si plně naložený vůz.
"Nemohu, pane. Mlýn stojí."
Cizinec vytáhl z černého pláště list.
"Zvláštní, poslali mě sem za obchodem. Co mi tedy nabízíš, jestliže tvůj mlýn nemele?"
Pohlédl na muže na kozlíku. Žhnoucí zlatá světla plála pod širokým kloboukem. Obrátil oči k pytlům plným kostí.
"Svou nesmrtelnou duši," odpověděl.

Obrázek uživatele Martian

Cesta dlážděná dobrými úmysly

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Ještě jeden skok v čase, do podzimu 1978. Severus dokončil Bradavickou školu a nastoupil do svého prvního zaměstnání. Lord Voldemort mezitím shromažďuje příznivce.

Drabble: 

Dělat příručího v kouzelnickém bylinářství pana Dulcamara byla neskutečná otrava, ale pořád lepší než návrat do Cokeworthu, kam ho už netáhlo vůbec nic. Severusova matka zemřela, otec propadl alkoholu nadobro a Lily milovala jiného muže.
Nejvyšší čas vydat se vlastní cestou.

Zvonek nade dveřmi zacinkal.
Severus otráveně vzhlédl. „Ty?“ vydechl, když příchozího poznal. Potom dychtivě: „Pověděl jsi MU o mně?“
Lucius Malfoy shodil promáčenou kápi. „Ano.“
„A co říkal?“
„Souhlasí se setkáním.“
„Ví, že jsem poloviční mudla?“
„Jistě. Vzkazuje, cituji: Svého otce si vybrat nemůžeme. Životní ideály ano.“
Severus se pomalu usmál.
Vlastně nebylo vůbec špatné zase jednou někam patřit.

***
Obrázek uživatele Queen24

Dala bych si capuccino

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Nedávno jsem začala pracovat v jedné krásné, útulné kavárně. Je tam zahrádka, jezírko s kačenami, domácí dorty, teď na jaře kvetou a voní kytky, ptáci zpívají, lidé sedí u stolků, popíjí kávu a tiše si povídají... Po dvou letech strávených na kase v KFC úplná oáza, zdálo by se, že? :-)

Také je možné si u nás zarezervovat stůl na nějakou soukromou akci, třeba k oslavě narozenin. Jako teď nedávno. Rezervace pro 6 osob, slečna oslavenkyně a jejích 5 kamarádek...

Drabble: 

Dárkové taštičky a kytice je prozrazovaly.
,,Dobrý den, já jdu..." ,,Jistě, pojďte za mnou."
,,Neměla byste vázu?"
,,Samozřejmě."

Vlítnu do kuchyně. ,,Máme vázu?" Jana vzhlédne od zdobení dortu. ,,Podívej se do police..."

,,Poprosím capuccino a ten čokoládový dort." ,,Já si dám malinovou limonádu..." ,,Já taky!" ,,Nebo ne, já si dám pomerančovou." ,,Ten cheescake máte jakou příchuť?"
,,Dobrý den! Neměla byste vázu?"
,,Jistě. Cheescake máme z bílé čokolády."
,,Co si dáváte, holky? To vypadá skvěle. Poprosím taky tohle kafe!"

,,Budete chtít vodu pro pejska?" ,,To budete hodná!"

Vlítnu do kuchyně. ,,Copak, vázu?" ,,Kde je ta psí miska? Ještě včera tady byla!"

Závěrečná poznámka: 

Oslava se vydařila, slečny odcházely spokojené a kolega mi pak děkoval, že prý nechávaly dost vysoká dýška a pochvalovaly si obsluhu (tedy mě :D)
Já jela večer domů unavená, ale příjemně šťastná. :) Zapadající slunce mě oslňovalo. Bolely mě nohy. Ale bylo to fajn odpoledne.

Obrázek uživatele Lee

Distinctio rationis ratiocinantis sine fundamento in re

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Pro Faoba, který si žádal pokračování. :) (A také trochu pro mého učitele scholastiky. Kéž bych mohla dostat zápočet za tohle. :D)
Navazuje na Res potans.

Drabble: 

„Myslím... tedy jsem!“ zařičel a popadl kolegu za límec. Barman si nenechal ujít příležitost a vyhodil oba nesnesitelné zákazníky ven.

Potácející se opírali jeden o druhého.
„A stejně měl Ockham pravdu!“
„Nežvaň, nebudem se teď hádat... o uni- uni-, eh, obecniny.“
„Hele, nevymlouvej se, realismus je neudržitelnej!“
„To si asi pleteš s ultra-, extra-, prostě s tím Vilémovým, já jsem umírněnej!“
„Takže Avicenna? Pche.“
„Ty s Roscellinem máš tak co říkat!“

Nominalista chtěl odpovědět, ale nečekaně se zapotácel, až se oba svalili na chodník.
„Nevím, co na to obecniny, kolego... Ale já myslím, že nás ten chodník bolí úplně stejně.“

Závěrečná poznámka: 

Vilém ze Champeaux --> ultrarealista, jeho teorie dvakrát napadena Abelárdem, v důsledku čehož na ni Vilém rezignoval
Roscellinus --> radikální nominalista, rovněž kritizován Abelárdem
Avicenna --> jeho chápání obecnin (v zásadě umírněný realismus) přijímáno po celé
13. století až do Ockhama
Vilém Ockham --> první kritická revize Avicenny směrem k nominalismu

(Zjednodušení, zjednodušení everywhere, já jen tak abych si to sama trochu uspořádala. :D)

Obrázek uživatele Killman

Když jí bylo 16

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Volně následuje po http://www.sosaci.net/node/29948

Drabble: 

Služebné strojící princeznu do nepohodlných šatů se tvářily zasněně.
"Ale že je princ Eldron fešák, viďte."
Hirsha se znechucenou grimasou: "Takový vopičák? Je to ignorant a nafoukaná mátoha!"

Cestou do trůnního sálu: "Tati, já si Eldrona nevezmu, prosím zruš ten sňatek."
"Blázníš? Spojení s Delderithem je domluveno už patnáct let, všichni na to spoléhají!"
"Stejně si ho nevezmu!"
"Ale vezmeš, jako že jsem král!"

Tváří v tvář: "Princi, nehodlám si vás vzít, rozmyslete si to."
"Však já už tě v posteli zkrotím."

Hirsha, pozvedla ruce, cosi zamumlala, a vypustila kouzlo. Pak luskla prsty.
Princ byl proměněn v chobotnici, Hirsha zmizela.

Závěrečná poznámka: 

Při domluveném sňatku jsou obě strany tak trochu prodávající i zákazniíci.

Obrázek uživatele galahad

Oddelenie pokušení

Fandom: 
Drabble: 

„Dobrý deň.“
„Ako vám pomôžem?”
„Chcel by som objednať jedno pokušenie.”
„Druh?” opýta sa slečna spod namaľovaných mihalníc.
„Sexuálne?”
„Amálka,” zakričí niekam za pult do červenej hmly, „je Belxaria voľná?”
„Má dovolenku!” ozve sa.
„Ľutujeme, všetky sukuby sú obsadené.”
„Tak trebárs...“
„Chcem podať sťažnosť!“ ozve sa hromový hlas príchodzieho.
„Minule som kúpil finančné pokušenie pre politika a nebolo to práve lacné.“
„A?“
„Teraz má prachy a nič sa mu nestalo, stále tam je!“
„Takže fungovalo.“
„Ale… mali ho chytiť!“
„Pane, my tu predávame pokušenie, nie spravodlivosť. To musíte o okienko vedľa!“
U okienka vedľa však visí starý nápis: V REKONŠTRUKCII.

Obrázek uživatele Wolviecat

Od půlnoci do sedmi

Fandom: 
Drabble: 

Nenáviděla noční směny.
Dlouhé hodiny nudy prokládané zvracejícími opilci, sjetými puberťáky, blázny a občasnými pozéry, co se mají za Ginsberga a vidí v zlevněných hamburgerech Duši Ameriky.
Pokud chtěl člověk přežít, musel je prostě ignorovat.
"Omlouvám se, kde máte krmení pro kočky?"
Mávla rukou v přibližném směru a pokračovala v utírání podlahy.
"Díky."
Otočil se. Pod lemem dlouhého kabátu se mihlo něco červeného. Rychle vzhlédla, ale zákazník už zmizel za roh. Zůstal po něm jen pach síry a doutníkového dýmu.
"Co se ti stalo?" zeptal se manažer, který ji našel stát bez hnutí v uličce.
"Zákazník..." zašeptala.
"Zákazník z pekla."

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Eillen

Bez slitování

Úvodní poznámka: 

NESOUTĚŽNÍ

Předchozí část: http://sosaci.net/node/30593

Drabble: 

Překvapivou událostí bylo, když opat jmenoval Adamara Brangana novým vyjednavačem s kupci z Tezárie.

Stoupenci opata nechápali, proč dává tomu muži takové postavení.
Stoupenci vévody tajně slavili, neboť se jim otvírali další možnosti.

A Adamar? Ten se zhostil svého úkol s vervou sobě vlastní. Kupci od prvního dne pochopili, že jim skončili dny, kdy jim klášter podepsal jakoukoliv smlouvu a neváhali označit Adamara za Barbara. Nastal čas tvrdého vyjednávání.

Nakonec obě strany odcházeli spokojené.
Když Adamar předkládal nové smlouvy opatovi, bylo vidět, že klášter ušetří. Drobná úprava cen opatovi unikla. Část z ušetřených peněz se opatovi do rukou nikdy nedostane.

Závěrečná poznámka: 

Barbaři jsou původní obyvatelé kontinentu, který byl přistěhovalci vytlačen na území Karaminské vrchoviny. Jsou nelítostní bojovníci, kteří se ničeho nebojí. A protože nemáme v Aldormě ďábli, ani peklo, tak jsem musela použít je. Ještě že jde o nesoutěžní kousek, mám pocit, že by to jinak neprošlo...

Obrázek uživatele Leon

Na míru

Drabble: 

Morávek doběhl k proskleným dveřím obchodu, stlačil kliku a vešel.
Cinknutí zvonečku upozornilo pana Cabicara na příchod nového zákazníka. Krejčovský metr pověsil na krk a uctivě vzhlédl od započaté práce.
Když se jeho oči setkaly s dvakrát přepásaným objemným kufrem, zamračil se, oběhl prodejní pult, zamknul a obrátil ceduli na ZAVŘENO.
„Vy mě nevidíte úplně rád, že?“ poznamenal Morávek s rozpačitým úsměvem, zatímco ho pan Cabicar táhl do zadní části svého krejčovství a přebíral do úschovy tři zmuchlané uniformy důstojníků SS.
„Já vidím rád každého zákazníka, Václave. Musím ovšem přiznat, že dokud jste mi nepřešel přes práh, spal jsem klidněji.“

Závěrečná poznámka: 

Pan Cabicar šil pro Tři krále (a speciálně pro Morávka) na míru německé uniformy a jiné převleky a fungoval jako menší sklad kostýmů.

Obrázek uživatele Eillen

boží muka

Úvodní poznámka: 

Tak trochu víc BJB...

Předchozí část http://sosaci.net/node/30594

Drabble: 

Jindřich nasupeně svižným krokem opouštěl Borecký rybník. Vrbová dívka měla co dělat, aby ho stíhala. V rukou svírala klíč, který se jí nakonec podařilo získat. Jak Jindřich předpokládal, tak se hned poté tma vytratila.

"Zlatá práce na pokladně," mumlal si Jindřich. "Klidně by mohl přijít i samotný Lucifer a já bych se na něj usmíval."

Salix raději mlčela a nechala svého společníka se vyvztekat.

Když konečně došli k Práchovně, zamířil si to Jindřich k božím mukám. Vztek najednou vystřídal smutek.

"Podívej, Salix. Proč má někdo potřebu to ničit?" zašeptal a dal se do úklidu historického sloupu se sochou trpícího Krista.

Závěrečná poznámka: 

Zmiňovaná boží muka

Stojí na druhé straně malého parčíku, kterému se říká "Na Práchovně" - je to místo kousek od centra. Z náměstí je to tak deset minut svižnou chůzí.

Bohužel opravdu došlo k poničení božích muk vandaly a neznámým řidičem a to roku 2006. Opravy byly provedeny toho samého roku. Od té doby se naštěstí nic podobného nestalo.
Podle tradice stávala boží muka původně o něco výše proti proudu potoka, přibližně u hostince Pod Starou hutí. Při jedné povodni je velká voda odnesla po proudu. Od té doby jsou boží muka na stávajícím místě.

A čo je to také „stanoviť prioritu“, Kefalín?

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Fandom by měl být ještě lépe: Ze života - bohužel mého.

Drabble: 

„Nemůžeme vám říct, jestli si to objednáme, dokud váš návrh neuvidíme. Nejdřív nám tedy něco navrhněte a my se pak rozmyslíme, jestli podle toho budeme dělat reklamní kampaň nebo ne.“
„A nestačila by vám jen skica? Dělat kompletní návrh je dost pracné.“
„Ne, my potřebujeme vidět, jak to bude vypadat ve skutečnosti. Až potom se rozhodneme.“
„Dobře, ale už tady od vás mám 6 úkolů a nedá se všechno stihnout najednou. Takže abychom to zvládli, tak teď stanovíme pořadí podle toho, co potřebujete mít hotové nejdřív, souhlasíte?“
„Ano.“
„Výborně. Takže který z těch úkolů pro vás má nejvyšší prioritu?“
„Všechny.“

Závěrečná poznámka: 

Platili samozřejmě vždy jen za přijatý a použitý návrh, jen občas jsme z nich vydyndali nějaké směšné skicovné.
Nejsem živnostníkem už 7 let, ale ještě dnes se mi při vzpomínkách na některé zákazníky současně stahuje žaludek a ježí vlasy.

Obrázek uživatele Terda

Poslední kapka

Fandom: 
Drabble: 

Mlhavý spánek chránil před bolestí. Když nespala, naslouchala. Důvěrnému skřípění trupu. Tepání seker. Povědomé hudbě oprav. A přece cizí. Vzdálená. Rozpačitá. Rozkazy pronášené v rozčilení i brumendo odporu vnášely nesoulad. Obavy osamělé mysli. O posádku. I o důstojníčka.

Třetího večera se ozvalo zaklepání. Vytrhlo ji z těkavé dřímoty.
"Vstupte!"
Bocman smekl čapku. Mořský vlk ztvrdlý solí. Ve tváři výraz zbitého psa.
"Prosím za odpuštění, madam, vím, že bych neměl. Ale já bych se i upsal ďáblu, jen aby..."
"Tak to vyklopte. A nerouhejte se, Jonesi."
"Madam, jestli to takhle půjde dál, tak z toho mladýho chlapi udělaj krmení pro ryby."

Závěrečná poznámka: 

Jenom doufám, že téma chápu správně.

Obrázek uživatele Erendis

Stavovská povinnost II

Drabble: 

Často bývají podezřelí už při prvním setkání.
A fructibus eorum cognoscetis eos.

Přesvědčení, že ví všechno nejlíp, že by vás vlastně nepotřebovali. Ale soud je soud, advokát prý lépe ví, jak to tam chodí.
Quod licet Jovi non licet bovi.

Vylíčí situaci, vy si vyžádáte podklady a nadhodíte eventuální možnosti řešení. Jednu si okamžitě zamilují.
Tacere utilius est, quam loqui temere.

Situace podle podkladů se značně liší od té vylíčené. Zamilované řešení je nepoužitelné.
Tacere utilius est, quam loqui temere.

Vynadají vám do podvodníků. Rozhněvaně odejdou, svobodni vás kdykoli a kdekoli pomlouvat.
Absente reo.

Vy musíte mlčet.
Tacendus est vobis.

Závěrečná poznámka: 

Překlady:
Poznáte je po ovoci.
Co je dovoleno Bohovi, není dovoleno volovi.
Je lepší mlčet než nerozvážně mluvit.
Proces bez přítomnosti obžalovaného (doslova "za nepřítomnosti věci").
Musíte mlčet.

Obrázek uživatele Regi

Obří šlamastyka

Fandom: 
Drabble: 

Jeho bratr sklopí hlavu a vejde.
On se skloní víc a s obtížemi se protáhne za ním.
Bratr se narovná a rukou uklidní rozhoupaný lustr.
On se narovná také. Trošku to zabolí, vysype se omítka a několik cihel. Mžourá do tmy, na hlavě koberec. Chce ho sundat, ale nejde to. Ruce v přízemí, hlava v prvním patře. Tak nedělá nic. Jako vždycky čeká, až tu šlamastyku Hagrid nějak vyřeší. Zdola slyší jeho hlas:
„Dobrej den, madam Malkinová. Přived sem svýho mladšího brášku Drápa. Potřebovali bysme, abyste nám voboum ušila společenský hábity. Já se ženim a von mi de za svědka.“

Závěrečná poznámka: 

Pro neznalé fandomu:
Hagrid je poloobr. Na cestách našel svého nevlastního bratra, obra Drápa. Přivedl ho do Bradavic a ubytoval v šikovné jeskyni v Zakázaném lese.
Madam Malkinová je majitelkou luxusního krejčovského salonu v Příčné ulici.

Podobnost

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Tak nějak mám pocit, že povídka se opravdu snaží vyzískat z DMD co nejvíc to jde. Až duben skončí, budu mít nejspíš v hlavě jasný přehled, co se v ní má stát :-).

Drabble: 

Další oblastí, kterou jsem v Aldormě se zájmem sledovala, byl obchod. Když už totiž princ dostal za úkol navštívit všechna vévodství, měl také vyřídit nějaké ty obchody. A bylo vidět, že po mamince toho podědil víc než jen unáhlené jednání a cholerické výjevy. A tou byla schopnost obchodovat. Jak pekelný zákazník se snažil vyzískat co nejlepší cenu vzácných vín, hezkých šatů a dalších nezbytností, které chtěl dovézt Lucii jako dárky a také se snažil co nejvíce chovat jako budoucí král, když už dostal svolení jednat královským jménem. Já raději zůstanu u supermarketů, tam se aspoň nemusí smlouvat a různě vyjednávat.

Závěrečná poznámka: 

Opravdu nemám ráda nakupování v arabských zemích, protože jednak netuším, kolik by to mělo stát a druhak se cítím fakt nepříjemně, že je "ožebračuju" případně mám pocit, že oni ožebračují mě. A jejich bakšiš, bakšiš za to, že jen zvednou zadek, no stačilo mi to jednu dovolenou.

Obrázek uživatele Tess

Výchova mladého muže

Drabble: 

Rezka nemohla požadovat změnu zařazení. Návrhy ale podávat mohla.
Zasedání poštovní rady, které se obvykle skládalo z krátkého čtení shrnujících zpráv a dlouhé konzumace čaje a koláčků, si její návrh přečetlo.
„Doručování zvláštních zásilek, hm. Má to budoucnost?“
„Já bych to zkusil! Třeba Jacob z Inviru nás už dlouho otravuje, vozem to poslat nechce...“

„Jsem tady pro tu zásilku,“ oznámila hospodáři mladá žena.
„Jo. Jasně. Chci reklamovat jalůvku. Tuhle. Je jalová. Koukejte ji odnýst a přinýst mi zpátky peníze.“
„Dobrá.“
Popadla krávu a nadzvedla ji.
„Jen ji zvážím a spočítám vám poštovné.“
Jacob už poštu z neznámého důvodu nikdy neobtěžoval.

Závěrečná poznámka: 
Obrázek uživatele Faob

Rozrostlé Desatero

Drabble: 

Bylo řečeno, nesesmilníš, ale já ti pravím, kdo dvakrát denně neumyje tělo své, nesmí do dopravy hromadné; nezabiješ, ba masa nepojíš, u rostlin ještě zkoumáme, jak je to bolí. Nebudeš kouřiti aniž okusíš nápoje opojného už dávno nahradilo desítku, odhalenou jako vlastnický přídavek Semity Mojžíše. Cti otce i matku, budiž, máš-li je, především však porozené potomstvo naše; vztáhneš-li ruku, nechť ti upadne; vychovej bez napoměnek, malé stresují. První trojka zrušena; kdo kostela nezná, i peci se klaní.
Desatero zmasakrováno, na úrodně rozptýlený popel prší déšť zákazů; ujmou-li se, už je nevykořeníš, jako rakovina bují.
Za tím vším nějaký pekelný zákazník.

"No co je tohle za cestovku?"

Drabble: 

Vážená paní vedoucí,
mám několik stížností na Váš zájezd do Itálie.
1) Před odjezdem jsem nestihla nabít fotoaparát. V autobuse jsem požádala průvodkyni o pomoc. Nepomohla, a proto jsem celý den nefotografovala!
2) Zaplatila jsem 3500 korun navíc za jednolůžkový pokoj. Jenže můj pokoj byl menší než sousední dvojlůžkový! Měřila jsem obojí pomocí PET láhve. Chci ty peníze zpátky!
3) Poslední den zastávka v poledne! V tom vedru jsem byla jako mátoha a kvůli tomu jsem tam zapomněla foťák! Vaše kancelář mi zařídila vrácení až po DVOU TÝDNECH!!!
Žádám přiměřenou náhradu podle zákona o újmě způsobené ztrátou radosti z dovolené!

Závěrečná poznámka: 

Je to všechno pravda. Resp. je to kombinace dvou osob, ale přinejmenším ta jedna by sama vydala na několik stoslovek dohromady. A samozřejmě těch bodů stížnosti by bylo správně mnohem víc.

Stránky

-A A +A