DMD Bonus č. 5 pro 21. 4. 2017. Téma: Péče kterou si zasloužíme – Parodie

Obrázek uživatele mila_jj

Elektromobil využívající energii ze Slunce s nulovými náklady

Úvodní poznámka: 

Přihláška pro nejmenovanou grantovou agenturu, osobní údaje zadávajících skryty

Kategorizace projektu: Nadnárodní, Dotační
Investor jedna: Ministerstvo obrany životního prostředí
Cílová skupina: občané republiky
Stručná anotace projektu: Projekt navazuje na dříve řešené projekty Energie ze Slunce, její akomodace ve vodíku a získávání zpět pomocí spalovacích článků. Jeho výstupem bude elektromobil s nulovými provozními náklady, nenulovou účinností a rychlostí, určený pro široké vrstvy obyvatelstva.

Drabble: 

Návrh řešení:
Víme, že energie ze Slunce je zadarmo. Proto tým odborníků s ekologickým vzděláním zvýší účinnost solárního článku na sto procent.
Tým chemiků vyvine elektrolyzér pro rozklad vody, produkující na jeden díl kyslíku tři díly vodíku. Protože elektrolyzér produkující dva díly vodíku má účinnost padesát procent, navýší tím účinnost na sedmdesát pět procent.
Tým techniků zlepší stávající palivový článek - použije vznikající vodu jako přídavnou raketovou forsáž vozidla.
Tým právníků vymůže na Ministerstvu dopravy dotaci pro každého zájemce o koupi hotového elektromobilu ve výši pořizovacích nákladů.

Výstup projektu:
Vytvoření vozidla se stosedmdesátipětiprocentní účinností a nulovými náklady, dosahujícího dvojnásobku rychlosti světla.

Závěrečná poznámka: 

Omlouvám se všem, kteří fandí solární energetice a možnosti uchovávání energie pomocí elektrolýzy vody, skladování produktů a jejich následného bezškodlivinového spálení za vzniku energie, ale v poslední době potkávám příliš nadšenců, kteří si neuvědomují, že i ekologické zdroje narážejí na fyzikální limity.

Obrázek uživatele Envy

Hermiona, aktivistka za práva všech

Úvodní poznámka: 

Je toto parodie?

Drabble: 

"Ale ne, chudáci mozkomorové!"
"Hermiono!"
"Musíme pro ně udělat něco pěkného!"
"Hermiono, nezbláznila ses?"
"Není to fér, žijí na takovém temném místě plném zločinců a nikdo se o ně pořádně nestará! Nemůžeme se divit že se chovají takhle."

---
O tři měsíce později:

"Mohu pro vás něco udělat?"

"Očistit, zaplátovat a naškrobit plášť, ano pane, uděláme to co nejdříve."

"Pobyt u horkých pramenů vám jistě prosvědčí, pojďte, doprovodím vás."

"Nabrousit nehty a nabarvit na stříbrno, budete fešák!"

"A tady máte kupón pro příště a ještě pár dalších pro kolegy v Azkabanu."
Dají mu pár letáků, podobných tomu, který sám nedávno dostal.

Soud

Drabble: 

Všechno to začalo hostinou na Olympu, pokračovalo hozeným jablkem, prý 'pro tu nejkrásnější', a za chvíli měl Zeus co dělat, aby Héru s Athénou a Afroditou odtrhl od sebe, než si vyškubou vlasy. Po průhledné výmluvě na klidné manželství bohyním poradil spravedlivého soudce.

Paris byl z bohyní nejdřív celý pryč, ale jakmile se začaly každá vychvalovat a druhé dvě hanět, veškerá jeho úcta byla ta tam. Měl sto chutí dát jablko některé ovci ze svého stáda, ale když mu Hermes naznačil, že buď jedna z bohyň, nebo nic, nakonec použil staré dobré rozpočítadlo.

Ostatně nic jiného si ty fúrie nezasloužily.

Závěrečná poznámka: 

Doufám, že projde i péče od Parida k bohyním...

Obrázek uživatele Tyfónek

Tajná mise

Úvodní poznámka: 

Autorovi bude 10.

Drabble: 

James Bond se upravoval a v tom zazvonil telefon. Zvedl ho.
"Pane Bonde, máte se dostavit k šéfovi," říká sekretářka.
"Ano, už jdu," řekl Bond.
"007, máte provést hodně tajnou misi."
"O co jde, pane," říká James Bond.
"Jak jsem říkal, je to přísně tajné."
"Bude to hodně obtížné?"
"Ano."
"Tak jdu na to."
"Oblékněte se trochu odpovídajícím způsobem."
"Žádné obavy, všechny moje obleky jsou důstojné."
"Vezměte si všechno vybavení. Tady máte to, co budete potřebovat. Ještě vám dám i nový vůz Škoda. Máte se dostat do největšího paneláku v Londýně," říká šéf. "Do mého bytu. Je tam ucpaný záchod."

Obrázek uživatele Vinpike

Zasloužená tma

Úvodní poznámka: 

To jsem si nemohl odpustit, sorry, brácho!
Milé Sudičky, ježto se bojímbojím, raději jsem napsal ještě jedno a tohle zpětně hlásím jako nesoutěžní, bez nároku na bod.

Drabble: 

Všichni mu lhali. Usínal ve tmě. Za svítání v bezvědomí.
Už když se narodil, prstů na každé ruce jen pět.
Ani věty nedokázal doříct. Třeba. Když. Sténaje.
Ženy zrozeny, aby plivaly. Ponížen od žen.
V hlavě inkoust, černý, ba co dím, černočerný!
V tmavém saku a ponožkách plaval se slunečními brýlemi a batohem uhlí na zádech kanálem v tunelu. Stokou. Krysy atd.
Zbyly vzpomínky. Na ústrky, bolesti a lsti. Na péči, jež se nedostalo.
Všechny jedovaté sliny, co ulpěly, stahovaly ke dnu.
Nenapadlo jej shodit batoh.
Světýlko, co se v dálce zjevilo, nebylo.

Nikdo se nikdy nedozvěděl, čím nebo jaké.

Závěrečná poznámka: 

Naprosto uznávám, vznešená KaTužko, že "Realita" není tak úplně fandom, ale já tu paroduji Foabovu realitu, což - jak někdo předloni napsal - vlastně fandom, specifický svět se svými pravidly, je...

Obrázek uživatele Giles Rigby

Unboxing v bývalé pojišťovně

Úvodní poznámka: 

Konečně jsem použila všechna příslovce, která jsem vyškrtala z předchozích drabblů;) Případně se omlouvám za hóóódně černý humor.

Drabble: 

"Tak, žaby, dneska mi teda konečně dorazil balíček! Nó, je mi líto, že vy teda zase nic. Tak to tady spolu můžem aspoň otevřít... Nó, takže na to kouknem... Obal je takovej trochu, éhm, nó, už to někdo otvíral... Takže, tady první věcička, co tu máme. Tak máme rukavice. Jako jsou moc pěkný... Barvička je fájn, ale přece jenom bych tady jako snesla trochu teplejší. Tak, dál tu vidím tadyhle sacharínový tabletky. To je takový jako... klasika. Jako nenápaditý. Přiznávám, že mě maličko mrzí, že z čokolády zůstal jen staniol. Ale byla švýcarská! Takže teda jako na dálku děkujem, mami."

Závěrečná poznámka: 

"Žaby" je nářeční výraz, který používá naše babička;)
A bývalá pojišťovna... je podle wiki "známa pro svoje překrásné parketové podlahy a světlezelené stěny"... Já bych to možná popsala trochu jinak. A teď mě láká zůstat v té expojišťovně i pro téma na 21. 4.

Obrázek uživatele Teresa

Dobrý večer, televizní diváci!

Drabble: 

V dnešním objektivním celosvětovém zpravodaji vás čeká reportáž, jak dlouho museli stát nakupující v Blille ve frontě, když vypadla jedna pokladna z deseti.
Můžete se také těšit na to, co se stane s lahví s petrolejem, kterou hodíme do ohně.
Jako bonusovou vsuvku si nenechte ujít tip od módní specialistky Gabriely Pártyshowé, jak si udělat na ovocnou přehlídku jablka v županu, včetně uvedení obchodů, kde jablka a župan seženete za tu nejdražší cenu.
A jako poslední se můžete těšit na vaření s Peťou Peckou, který vás naučí, jak udělat náhražku obalovaných řízků, když máte doma pouze mouku a samoopalovací krém.

Závěrečná poznámka: 

Tadá. Reklama.

Obrázek uživatele Bilkis

Jak to ve skutečnosti bylo

Úvodní poznámka: 

Nemám to ráda a neumím to psát.

Drabble: 

Bylo nebylo, v jedné vesnici žila rodina. Nebyla ani chudá, ani bohatá, prostě taková střední vrstva. Měli dvě děti. Jeníček a Mařenka se jmenovaly. Jeníček byl sígr, jakému nebylo ve vsi rovno, a Mařenka nebyla o moc lepší.
Jednoho dne rodičům došla trpělivost. Rozhodli se děti poslat na převýchovu k bývalé guvernantce v důchodu. Bydlela v lese. Její chaloupka byla upravená, jako malovaná. Přezdívalo se jí proto Perníková.
Děti u guvernantky rozpoutaly peklo. Utrhaly okenice, prokoply dveře, rozebraly střechu. Otázka o tom, kdo je na vině? Bez odpovědi.
Guvernantka se rozhodla děti chvíli ignorovat. Uklidnit se u pečení.
Osudová chyba...

Závěrečná poznámka: 

Já vás varovala!

Obrázek uživatele Lejdynka

Nezájmem trpěti - neplechu dělati

Úvodní poznámka: 

Citace - první věty postav - pochází samozřejmě nikoli od Shakespeara, nýbrž od pana Hilského. Kéž tenhle drabble nikdy nenajde. :D

Jo, a celé je to samozřejmě příšerný anachronismus.

Drabble: 

"Romeo, Romeo, proč jsi Romeo!" lká zoufale krasavice.
"Co já vim," zavrčel, "se zeptej našich, proč mi dali tak blbý méno."

"Do hrobu kvítek pad, kdo slzami ho vykropil, kdo má ho tolik rád?" pláče Ofélie.
"Neřvi, budeš mít červený voči," drcne do ní Claudius. "Si ho prostě nevšímej, ne?"

"Desdemono, má Desdemono! Mrtvá!" řve Othello.
"Apríl, osle, apríl!" zvedá se Desdemona a mlátí ho po hlavě pánví.

"Tak. To máš za to, že se mi vůbec nevěnuješ, "ušklíbl se spokojeně desetiletý Hamnet, zahodil přepsané tátovy rukopisy pod postel, brk do krbu a šel si zase nevinně hrát na dvorek.

Závěrečná poznámka: 

Prosím organizátorky či počitatele/počitatelku, aby mi sdělili, jestli mám téma. Nejsem si úplně jistá, jestli jste to myslely takhle :D Nemusí to být jeden konkrétní fandom, že ne?

Jinak pro jistotu dodávám, že HAMNET není překlep.

Obrázek uživatele Faob

Jméno jejich Nezasloužení, to jest Hospodin se stará

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Promiň, Bože.

Drabble: 

Neustálé zatékání vody v době dešťů a svárlivá žena jsou totéž.
Uhlí do výhně a dříví na oheň – toť svárlivý muž pro vzplanutí sporu.
Zatápěl pod tekoucí vodou, až dým do nebe stoupal.
Hospodin však na jejich obětní dar neshlédl.
Vždyť oba požehnáni bezpočtem dnů svých i rozmnoženým potomstvem!
„Hospodine,“ volaly děti, „za co nás trestáš? Proč jen jsi od nás odklonil svou tvář?“
I dolehl nářek dědiců země ke sluchu Hospodinově.
„Toto praví Hospodin,“ pravil Hospodin, „rozmnožím váš pláč a zastavím ty neplodné skutky svárlivosti!“
I obtěžkána byla žena, dceru porodila. Zabalili ji do plének a dali jméno Vítězství.

Obrázek uživatele Aplír

Kéž padne hodně gólů

Úvodní poznámka: 

Nesoutěžní.

Drabble: 

Dceruško, jsi pěkná, příjemná, poslušná, pilná, pracovitá, proto tatíček tě chce mít pro sebe. Bude proti, pokud ho po obědě Václav požádá o tvoji ruku.

Maminečko, mám plán. Aby tatíneček souhlasil, musíme mu dát veškerou péči. Já mu budu předčítat, služka nakoupí, vy uvaříte vynikající oběd. Potom Václav doprovodí tatínka na fotbalový zápas. Hlavně musí fandit stejnému klubu jako tatíneček. Když pomyslí, že jde o jeho svolení, určitě bude vypadat přirozeně. Potom pozve tatínka na skleničku. Buď oslaví vítězství, nebo roztrpčení z prohry. Ať zapijí několikrát každý gól.

To je geniální, hlavičko chytrá. Václav o tebe požádá až po návratu.

Obrázek uživatele mamut

Kremrolky jedna báseň

Úvodní poznámka: 

Nevím, zda je to přesně parodie fandomu, možná jen parodie postavy...
Uvidíme ;)

Drabble: 

„Mámo, pojď sem! Ale honem!“ vykřikuje vzrušený muž v zástěře u dopisní schránky.
„Co je, drahouši. Copak hoří?“ Z domu se vynoří žena v teplákové soupravě, otírající si pot z čela.
„Víš, že jedu svou hodinu na rotopedu. A vůbec. Máš už zadělané na knedlíky? Maminka tu bude co nevidět.“
„Ale zlatuško moje. Neboj. Knedlíčky stihnu. Svíčková se už peče a kremrolky jsou jedna báseň. Maminka bude spokojená jako vždycky.“ vydechne ukoptěný kuchtík.
„Ale podívej, tady! Dopis! Dopis přímo od Zdendy, Zdendy Polraicha. Zve mě do telky vařit!“

„Tak Jiříku. A teď nám ukaž, jak umíš uvařit z opravdových surovin.“

Překážka

Úvodní poznámka: 

Jako dítě jsem je milovala ve filmech i knihách. Ostatně i můj nick s nimi souvisí :)

Drabble: 

„Kde vězí můj rudý bratr? Což mu jeho stateční zvědové nepřinesli zprávy, že Cornelova banda trampů se chystá přepadnout vlak do Rosswellu?“ nahlédl do náčelníkova wigwamu dobře stavěný muž a uhladil si pečlivě učesané černé vlasy. „Hobble Frank, tetička Drollová, Dlouhý Davy i Tlustý Jemmy jsou připraveni vyrazit.“ Po těchto slovech vytáhl z kapsy zrcátko a znepokojeně si prohlížel čerstvou ranku po holení. Zamračil se a podotkl: „Bude třeba upozornit Potrhlého medvěda, aby se příště nevřítil jako velká voda.“
„Šarlí, musíme odjezd ještě pozdržet. Má santillská přikrývka ještě po vyprání neuschla. A bez ní náčelník Apačů vyjet nemůže,“ zašeptal Vinnetou.

Obrázek uživatele Čarodějnice

Cedí pro něj krev

Úvodní poznámka: 

"Co je to ta paródije, Abraxasi?"
"Když si z něčeho děláš legraci!"
"A jó, takže jako dycky!"

Drabble: 

Dracula vstal ze své tmavě višňové rakve, vyložené růžovým sametem a protáhl se. Večer! Konečně se bude moci vydat mezi vesničany! Jak moc miluje ty malé lidičky, i s jejich radostmi a starostmi! Vždyť jim také od starostí pomáhá, jak jen může! A oni si jeho péči zaslouží. Cedí pro něj krev! Však ono v těchto končinách není divu… kam pohlédneš, samá hora.
Slunce už zapadlo, může vyrazit na obhlídku svého panství.
„Pane, pane,“ běžela mu naproti malá Agneska. „Vaše snídaně!“ Podávala mu pohár, plný tmavě rudé tekutiny. Jak ho milují!
Zhluboka se napil. Řepové smoothie! Vegetariánství je tak úžasné!

Obrázek uživatele Esti Vera

To, co na mapě není

Úvodní poznámka: 

Mohla bych napsat "Bodík je bodík", ale vzhledem k mé neschopnosti napsat parodii se bude více hodit "Touha po bodíku je, ale bodík asi nebude" (a nebo snad ano?)

Drabble: 

„Kde to jsme?“ ptala se Zuzka

„V Narnii, v zemi, kde se každému dostane veškeré péče, kterou si zaslouží,“ odpověděl jí majestátní lev.

„A ve které galaxii to je?“

„Milé dítě, Narnie je země tvořená sny. Nachází se dále, než je možné popsat slovy. Není na mapě,“ usmál se na ni lev.

„Takže vlastně neexistuje?“

„Jistě že existuje. Jen se rozhlédni.“

„Jenže ta vaše Narnie nemůže existovat, když nikde není.“

„Ale ona existuje, tvé srdce to ví.“

„Neexistuje.“

„Do háje, jasně že existuje. Všichni to ví.“

Tak to je jasná schizofrenie, pomyslela si Zuzka. Počkat! Ten lev doopravdy právě promluvil?

Obrázek uživatele Xantin

Podezřelé prostředí

Úvodní poznámka: 

Věnováno drahé Saphiře s prosbou o prominutí!

První básnička není moje, napsal ji táta.

Drabble: 

Stařena si z vlasů vyčesávala strupy a klíšťata.
Oslepené děti tleskaly sedmiprstýma ručkama a prozpěvovaly:

Je zima a tma,
choděj strašidla,
žerou mrňata,
dělaj bla, bla, bla...

Poustevník okusoval poslední zbytky masa z lidské stehenní kosti.
Nevlídné prostředí, napadlo Aarona. Něco se mi tu nezdá!
Žena prohrábla houštinu v podpaždí a vylovila pavouka.
"Dostane se mu péče, kterou zasluhuje??" zeptala se.
Děti se rozřehtaly.

Nejdřív trochu naklepeme,
potom zlehka osmažíme,
nakonec jej s chutí sníme!

Snad nemluví o mně, hrklo v Aaronovi.
"Host do domu, Bůh do domu!" zašeptal.
"Tos vystihl přesně, Hoste!" zaskřehotala Stařena. "My jsme všechny bohy ukřižovali!"

Závěrečná poznámka: 

Bonus je u Pěti pokladů vždycky minus.
Atmosféra by se dala krájet.
„Jak můžeš parodovat fandom, který ani neznáš?“ zeptá se Linkva.
„Vždyť já neznám žádný fandom!“ ohradí se Filcin. „Tak co mám podle tebe dělat?!“
„Bibli trochu znáš,“ opraví Thea, „ale na ni nesahej!“
„Dobrý nápad,“ přemýšlí Sikar. „Pán Bůh tvoří svět a po čtvrtém dni je vyčerpán. Tak už toho nechá!“
„To bychom měli neděli každý pátý den,“ raduje se Apolo.
„To bychom nebyli,“ usadí jej pochmurně Thea.
„Uáá!“ ozve se Viktorka.
„Myslím,“ praví velmi vážně plodná Taura, „že mně i malou vaše neplodné řeči k smrti unavují!“

Obrázek uživatele Llyan

Mezifandomová kolize

Úvodní poznámka: 

Hmpffff... Nesnáším parodie. Ale tak jo, projednou... :D

Drabble: 

"Tak to prr. Já tu byl první!"
"Tomu se říká pokrok, Pottere!"
"Ani nemáš všechny knihy! Jsi v podstatě jenom blbá fanfikce!"
"Cos to řek?! Mám větší moc než ty a ten tvůj Voldy dohromady!"
"Blbá fanfikce na blbý Drarry! Fuj, chce se mi zvracet..."
"Tak dost, Baze mi urážet nebudeš!"
Simon s Harrym vytáhli hůlky. Baz s Dracem nenápadně uzavírali sázky.
Penelopa s Hermionou je kriticky sledovaly z povzdálí.
"Občas nechápu, proč lidi ty pitomce vůbec čtou," kroutila Penny hlavou.
Hermiona pokrčila rameny. "Hodně si toho zažili, zaslouží si trochu pozornosti. Ale pitomci to jsou, to je bez debat."

Závěrečná poznámka: 

Kdo nezná Carry On, asi nepochopí :D

Obrázek uživatele Aries

Jak pejsek s kočičkou našli panenku

Drabble: 

Jednou pejsek s kočičkou našli v kopřivách panenku. Nějaká holčička ji ztratila.
„Vezmeme si ji,“ rozhodli se. „Bude to takové naše děťátko.“
„Tak vy se chcete starat o panenku. Tak vyplňte tuhle hromadu papírů, ale nesmíte škrábat jak kocour, kočičko. Musíte taky pořád chodit na školení, jinak budete mít velké potíže. Tam vám vysvětlí, že všechno, co děláte, je špatně, to je potřeba. Budeme vás pečlivě kontrolovat, nemyslete si. Když budete něco potřebovat, tak přijďte. Já vám ráda neporadím. Jsem tu pro vás.“
Pejsek s kočičkou odešli.
Hodná paní úřednice si poznamenala, že panenka co nejdřív musí zpátky do kopřiv.

Obrázek uživatele Eillen

Žádost o dotaci

Úvodní poznámka: 

Já se hrozně moc omlouvám. Vážně. Snad mi to strigga odpustí. Tohle se mi nacpalo do hlavy ve vaně a nešlo to ven...
Ještě jednou pardon...

Drabble: 

Voldemort se oblékl do společenského obleku a šel vyřídit žádost o dotaci na opravu zbořené chaloupky. Byl jediný, který se neštítil vyrazit mezi lidi. Doslova se na ně těšil.

Ježibaba mu na cestu připravila svačinu a uznala, že tentokrát bude potřebovat něco výživnějšího, než je perník.

Sauron slíbil, že mezitím sem tam hodí oko na Harryho, jeho rybičku, kterou dostal darem od Otesánka (vlastnoručně ji chytil a krmil do dne Voldemortových narozenin).

Santer šel uvařit sypaný čaj a na Pracovníkovu žádost vyhodil veškerý alkohol, který jim ještě zůstal.

Společně pak zapálili bílou svíci a celou dobu posílali Voldemortovi pozitivní energii.

Závěrečná poznámka: 

A kdyby to nebylo poznat, tak jde o péči o jejich chaloupku (která si to vážně zaslouží)

Obrázek uživatele Tora

Mrtvé ticho

Úvodní poznámka: 

Pokud se nebojíte přečíst si následující drabble, tak pro dokreslení atmosféry si prosím pusťte tuto melodii.
Mimochodem, ten zvláštní zvuk je hrán na theremin.

Drabble: 

„Šéfinspektore! Warden, Ruthefordovi, mrtvola!“
„Jedna? Nepočkáme?“
„Minule jsme vyjeli až při páté a škrtli nám odměny!“
„Pravda, Warden je poslední vesnice, kde ještě v Midsomeru žije pár lidí. Jedem.“

„Šéfe, Rutheford. Támhle jeho paní… taky mrtvá!“
„Troyi, poptej se sousedů, jestli něco neviděli.“

„Šéfe, mlékař leží mrtvý za domem, sousedka visí v obýváku, pošťáka propíchli perořízkem!“

„Tak to je jasné, Troyi. Rutheford zjistil, že ho paní podvedla s pošťákem. Oba je zabil. Viděl ho mlékař. Zabil ho taky. Pak spáchal sebevraždu. Sousedka se oběsila, protože Rutheforda tajně milovala. A my konečně budeme mít zasloužený klid. Už tu není koho vraždit.“

Obrázek uživatele Regi

Divná záležitost

Drabble: 

Vybavili mě divně. Dostal jsem jen divnou černou hůlku. Žádné letadlo, žádné auto.
Celý den jsem se tloukl v divném obstarožním vlaku.
Prasinky… divná vesnice. Vypadá jako filmové kulisy.
Hospoda U tří košťat…ten název…
Najde se tady něco, co není divné???

"Martini s vodkou. Protřepat, nemíchat."
"Nemáme martini, ani vodku."
Nemají? Přestávám se divit. Dáma za barem je oblečená skutečně di… ale nevypadá špatně. Její dekolt je impozantní. Kdyby byla v bikinách…
"Co takhle něco jiného? Máslový ležák, medovinu, ohnivou whisky, nebo něco… ohnivějšího… Jste tady nový? Jsem Rosmerta. A vy?"
Konečně něco, co je normální!
"Jsem Bond. James Bond."

Neviditelný fandom: 
Závěrečná poznámka: 

Přiznám bez mučení - nejsem tak rychlá. Sáhla jsem hluboko do šuplíku a pokrátila na sto slov jedno starší dvojdrabble.

Obrázek uživatele Lee

Starou míchačku novým kouskům...

Úvodní poznámka: 

Blbost je blbost. Tak to dopadá, když se pokouším napsat parodii.

Drabble: 

"Tak ale hergot, kde je moje mazání?!" rozčilil se Max.
"Vůbec to poslední dobou stojí za pendrek," stěžoval si Rolík: "Znáte Bořka, všechno spraví, ale o vlastní stroje se nepostará, nevděčník!"
"Hrozně mě bolí v háku, Julčo, myslíš, že bys mi mohla pomoct?"
"Jak asi? Víš, jak mě bolí záda, tak vysoko se nenatáhnu," zaskřehotala shrbená míchačka.
"Zkuste se na to dívat pozitivně!" zahlaholil Béďa.
Ostatní se po něm nevraživě podívali.
"Vyřadil nás? Vyřadil. Točí seriál s nějakými novými moderními křápy? Točí. Šoupl nás do důchoďáku? Šoupl."
"Vážně, už jsem celej pozitivní," zavrčel Max.
"Měli jsme to ve smlouvě? Měli."

DMD Bonus č. 5 pro 21. 4. 2017. Téma: Péče, kterou si zasloužíme – Parodie

Je třetí týden DMD, je čas na třetí bonus! Tentokrát bude Vaším úkolem napsat parodii!

Parodie, jak nám tvrdí wikipedie, "je přetvoření původního obsahu (formou satiry) do směšného charakteru. Imituje originální dílo, na něco naráží, zdůrazňuje chyby nebo naopak záměrně dělá vše přehnaně dokonale (přehání dokonalost či bezchybnost)."

Do fandomu vždy napište, (i) který fandom parodujete, a (ii) fandom Parodie. Každé vložené drabble bude tedy obsahovat minimálně dva fandomy, např. do políčka fandom napište: "Star Wars, Parodie". Nevytvářejte, prosím, fandomy nové (např. NE "Star Trek - parodie").

Nejsou žádná vyložená fandomová omezení, nicméně dejte pozor na:

  • parodické fandomy - fandomy, které jsou samy o sobě parodické (Zeměplocha, Červený Trpaslík, Limonádový Joe atp.), abyste prostě nepsali ten fandom a ne parodii. V takovém případě se musí jednat o parodii parodie (good luck!), jinak hrozí, že nedostanete bod!
  • originální fandomy - parodie by měla parodovat čtenářům známé prostředí a postavy. Nelze ji tudíž dost dobře psát, aniž by existoval podkladový fandom. Vlastní zavedené originální fandomy si klidně parodujte, ale zase pozor, aby to bylo pro čtenáře pochopitelné a i nám bylo jasné, že jde o parodii a ne o originální dílo (jde o bodík!).
  • Pěknou zábavu!

    Bonus č. 5 pro 21. 4. 2017: Péče, kterou si zasloužíme – Parodie
    Tento bonus bude uzavřen 22. 4. 2017 v 23:59.

    Bodíky můžete sledovat zde
    Nezapomeňte si přečíst FAQ.
    V případě nejasností konzultujte Pravidla.
    Metodika počítání slov

    Platné do: 
    22. 4. 2017 v 23:59

    Stránky

    -A A +A