Pokud si chcete zřídit uživatelský účet, napište nám prosím na sos.hp.ff (zavináč) gmail.com. V mailu prosím uveďte zejména to, pod jakou přezdívkou u nás chcete vystupovat!
No, tak to bylo Super! Možná hnutí mysli, že jsem se dal ukecat. Zabijačka v srpnu. No, tak jsem si dal tlačenku. Jako, lhal bych, kdybych tvrdil, že nebyla dobrá, ale do ví, co do ní dali. Proč?
Protože, potom, jako by mi do střev zabodli Šíp! A kroutili mi tam s ním. Aha! A co teď? Nikdy se mi to nestalo. Bylo to jako Blesk z čistého nebe. Ne, neber si synečku, kdo co dává. V takových tlačenkách bývá zrada! No, snad poučení pro příště. Abych se zde nebulvarizoval. Popisovat, co ze mě vyšlo. Ne, to se fakt nehodí.
Po Owsových přímluvách vkládám NESOUTĚŽNÍ polimitové drabble, aneb tak jsem to sakra nestihla. A stejně bych měla problém s tím pomlčkovým slovem. :D
Drabble:
NOTORICKY ZNÁMÝ MASOVÝ VRAH SIRIUS BLACK NEVRAŽDIL!!!
Hrdina kouzelnického světa, nositel Merlinova řádu první třídy a přemožitel Toho-jehož-jméno-už-sice-můžeme-říkat-ale-zvyk-je-železná-košile Harry Potter promluvil!
"Sirius Black byl můj kmotr a byl nespravedlivě uvězněn," říká Chlapec, který zůstal naživu.
Pan Potter přivedl na ministerstvo kouzel svědky, kteří pod Veritasérem potvrdili, že Black nezavraždil.
VŠECHNO BYLO NAOPAK! PETTIGREW BYL VRAH! (Celý příběh a exkluzivní svědectví přeživších Smrtijedů najdete na straně 6.)
Pan Potter potvrdil, že Sirius Black tragicky zemřel. Paní Alafandra Nosálová ale tvrdí, že Black stále žije v ústraní. Prý to není nikdo jiný než výrobce Magicky dobré tlačenky, Saraban Jelito!!!
Někteří tvrdí, že už když se narodil, svíral v jedné ruce Bibli a ve druhé dynamit.
Někteří tvrdí, že je ve své úloze duchovního pastýře poněkud neortodoxní.
Přesto se dnes na jeho nedělní kázání stojí fronty.
Jeho jméno slyšel každý, kdo se tu narodil.
Jen hrstka lidí však zná tajemství reverenda Barnabyho!
Toužíte zjistit, co před vámi skrývá?
Rozkryli jsme jeho temnou minulost!
Jaké břímě s sebou nese tento osudem zkoušený muž?
Jaké strašlivé prokletí sužuje rod Starků?
Jaký vztah měl se svým bratrem Samuelem?
A je pravda, že si po ránu nejraději dává tlačenku?
Čtěte rozhovor na straně 3!
PŘISTIŽEN SE SALÁTEM! SNAŽÍ SE OTESÁNEK ZHUBNOUT?!
Včera v sedm hodin večer byl Otesánek spatřen při pojídání hlávkového salátu.
Nejen, že ten den ještě nesnědl rodiče, on dokonce ani nespořádal sedláka s povozem!
Tato skutečnost velmi šokovala širokou veřejnost a vyvolala bouřlivé diskuze.
Opravdu Otesánek hubne? Proč se snaží žít zdravě? Co za tím vězí? Že by nová láska?!
Obavy z Otesánkovy životosprávy začínají pociťovat dokonce již jeho kolegové a přátelé.
"Dnes odmítl i tlačenku!" sdělil nám nejmenovaný zdroj z jeho blízkého okolí . "Už nevíme, co s ním, jsme z toho naprosto zoufalí." dodává s povzdechem.
Neobvyklého mazlíčka si pořídil pan Josef K. z Okoralé Lhoty. Během tříměsíčního pobytu jeho manželky v lázních mu totiž v ledničce obživl kus vepřové tlačenky! "To víte, Máňa nebyla doma, tož já v lednici neuklízel. Tenhle kousek jsem přehlíd, jináč bych ho sežral." Teď je pan Josef ovšem rád, že onen kousek nesnědl. "Dyž sem jednou vodevřel lednici a Toníček vyťapal ven, to mě málem omejvali. Ale skamarádili sme se a manželka si taky zvykla." Pan Josef se vyjádřil i k odpůrcům zabíjení zvířat: "Je to blbost. Dyť Toníčka, dokuď byl ještě prase, taky zabili, a jak si teď vejská."
Zpravodajové Sáby zítřka přináší z Jeruzaléma nečekaná odhalení!
Král Šalomoun, druhdy obdivovaný osvícený vládce má vážné problémy!
Státní náboženství na hranici rozvratu!!
Velekněz popírá krizi, uzavírá tajné dohody s konkurencí!!!
V civilizovaném světě se nějakou dobu předpokládalo, že počet konkubinátů krále Šalomouna a jejich multikulturalita, přinese velkou zátěž pro izraelský státní aparát.
Spolehlivý zdroj potvrdil, že největší daň platí král sám skleslostí ducha.
Prý dokonce na radu věštců začal jako protilék konzumovat kostky kultem zapovězeného vepřového, maskované v rozsolu!
Tuto nevábnou kombinaci prý nadto doplňuje cibulí.
Tyto zprávy jen potvrzují, že přílišná moudrost může být životu nebezpečná!
Závěrečná poznámka:
No, tak tohle byla fakt výzva a fuška... ale přednášky na fakultě pomohly.
Pro Denní věštec zvláštní dopisovatelka Rita Holoubková.
Drabble:
Večírek při udílení Merlinových řádů se nesl v duchu skupinové zábavy. Ovínění hosté bez ohledu na svou pověst či postavení předváděli nejrozmanitější hromadné taneční kreace, sborově pěli lechtivé verze folklorních písní a skrytí ve stínech slavnostního sálu ministerstva kouzel se oddávali skupinovému muchlování. Nově jmenovaný ministr kouzel Kingsley Pastorek šokoval veřejným polibkem s bystrozorem Sturgisem Tobolkou, ke kterému posléze přizval i šéfredaktora Jinotaje Xenofilia Láskoráda. O největší šok se však postaral Severus Snape, když v tlačenici před bufetem odchytil Harryho Pottera a Hermionu Grangerovou a stiskl je oba v pevném objetí. Kam trojice tak náhle zmizela, se můžeme jen domýšlet!
Jsou tlačenky pokrm z vepřů, nebo nám nadnárodní aglomerace servírují zbytky mimozemských návštěvníků?
Chcete vědět víc?
Američtí vědci z Harvardské univerzity objevili teorii, při které vám zmrzne krev v žilách a vaše úsměvy ztuhnou jako pohlavní orgán pubertálního chlapce.
"Je dosti pravděpodobné, že skutečnou náplní tlačenek, které nám jsou servírovány v jednom nejmenovaném obchodním řetězci, jsou snahy americké vlády zbavit se zbytků těl na Zemi spadnuvších mimozemských návštěvníků," potvrdil nám tuto teorii i náš zdroj z České obchodní inspekce.
"V jedné z tlačenek jsme našli maso neznámého původu," podotkl náš zdroj, který nechtěl být jmenován.
Panika v restauraci U sulcu a jelita!
V kuchyni nalezeno mrtvé tělo!
„Jednoznačně násilná smrt," říká inspektor Ohař!
Zavražděný byl mnoho let pravidelným hostem!
„Vždy tichý a skromný," popisují mrtvého přátelé!
Šéfkuchař ve vazbě!
„Čin spáchán tímž nástrojem, kterým připravili porci," tvrdí svědek! Reportáž z pohřbu čtěte na protějším patníku
Poslední rozloučení s Neronem Fouskem, váženým občanem, který se stal obětí nevysvětlitelně brutálního činu, přilákalo všeobecnou účast. Při emotivním projevu, který přednesl starosta Rek, se nikdo z přítomných neubránil slzám. Po obřadu házeli shromáždění na rakev hlínu tak dlouho, až byl rov zcela navršen. Znění epitafu čtěte na protějším patníku
Varování: Je tam Harkness. Celý je to o Harknessovi. Chápete.
(Ale rating je tak 1 1,5 Harknesse, si myslím.)
Drabble:
Svůdník století, Intergalaktický sameček roku, Tenprasák – tyto oficiální a mnoho dalších neoficiálnějších, o to ale peprnějších titulů náleží jedinému muži:
Jacku Harknessovi.
EXKLUZIVNĚ PRO VÁS
jsme ale my, jediní v celém vesmíru, vypátrali nejtemnější tajemství lamače srdcí a postelí, jehož zadek přímo volá po hravém zakousnutí se! (obr. 2!)
!!!ŠOKUJÍCÍ ODHALENÍ!!!
Jak nám sdělil spolehlivý zdroj, SVŮDNÍK STOLETÍ CELÝ ŽIVOT ŽIJE V CELIBÁTU!!!
(Další Harknessova známá, sl. M., naše otázky jasně zodpověděla: POUZE rozverným smíchem!)
CO to ale vypovídá o soutěži Svůdník století?!! BYLY ŘEČI O TLAČENCE PRAVDIVÉ???
Panuje tam skutečně korupce, LEŽ! a odporná zdrženlivost?!!! Více na str. 5!!!
Převratná novinka přichází z panství Belor Danim! Dohazovačka odhaluje tajemství krásy a vitality nové vévodkyně!
Ta sdílí návyk řady příslušnic smetánky - mléčné koupele. ALE!
Přidává do nich neobvyklý prvek!
Delší dobu se šeptá o dryácích vévodovy přítelkyně, známé jako Čarodějka. (Skandální odhalení jejich vztahu v příštím čísle!)
Pravda je ovšem mnohem pikantnější!!!
Zdroj blízký rodině potvrdil, že v době koupání slyšel roční dceru vévody křičet:
"T-TJAČENTU, mamí!"
Žeby omlazující síla krve nebyla jen pověrou?? Jedno je jisté - dámy, chcete-li klofnout vévodu, zamiřte k nejbližšímu řezníkovi!!!
***
Omlouváme se za dezinformaci v minulém čísle. Dle vévodkyně se dcerka při koupání dožaduje "kačenky".
Starostka dorazila v provokativní sukni inspirované edwardiánskou módou! Její zástupce se oděl do vkusné polyesterové miniskuně! Fialová v kombinaci se zelenou opět na vzestupu!
Jedna z hlavních událostí této sezóny – dražba poslední tlačenky! Možnost provětrat svůj reprezentativní šatník využily jak špičky naší politické reprezentace, tak i pilíře naší společnosti. Podrobné postřehy naší módní policie čtěte na str. 4.
Dražba luxusní pochutiny se nečekaně zvrtla.
Většinu v nestřeženém okamžiku sežral příruční pinč pana McDougala (obr. vlevo dole). Vydražení schopný byl pouze tristní zbytek.
Přejeme paní starostce dobrou chuť!
Nezapomeňte! Příští měsíc se draží slanina! Jaký outfit zvolíte? Příruční psi jsou out!
Trochu vařím z vody, nebyl čas připravit něco lepšího, ale mám.
Drabble:
Nechvalně známá Lucie Vošťáhlo zase řádila! Lůca Vé, roštěnka bývalého hokejisty Tomáše Tumáše, který se poslední dobou pokouší o hereckou kariéru v béčkových komediích, se nechala vidět na galapárty k otevření klubu Hogo Fogo (všichni víme, kde to je). Navzdory hrozící celulitidě do sebe na rautu cpala tlačenku a splachovala ji pivem, až se na to nedalo koukat. Později to pak rozbalila na parketu ve společnosti kamarádek, s nimiž dělá křoví v muzikálu Až naprší a uschne, a podezřele se tulila ke Kvidovi Novotnému, známému proutníkovi. Doufejme, že si ji Tomáš bude příště líp hlídat. Takhle zdravá životospráva nevypadá, Lucko!
Julius Caesar už od srpna terorizuje zemi! Dělá si z naší krásné a mírumilovné země Kemet hřiště pro vojáčky! Náš spolehlivý zdroj, obchodník s koberci, nám navíc sdělil, že se Caesar nevecpal Kleopatře pouze do domu, ale i do lože. Nemáme snad v Alexandrii dost mužů?!
Dle nejnovějších zpráv Caesar dokonce stojí za vypálením Alexandrijské knihovny! Nebyly proti němu podniknuty žádné kroky a obyvatelstvo se právem děsí, co si dovolí příště. Caesar se nechal slyšet, že knihy nahradí, i kdyby je měl někde ukrást. Knihovno v Pergamonu, měj se na pozoru, protežovaný Kleopatřin milenec má možná spadeno právě na tebe!
Závěrečná poznámka:
On to fakt udělal. Knihovna chytila omylem (on chtěl podpálit jen přístav), a tak Caesar vyloupil tu Pergamonskou a věnoval to Alexandrii. Tak jsme se to aspoň učili na VOŠce, anglická wikipedie zase tvrdí, že 200000 svitků z Pergamonu ukradl Markus Antonius a dal je Kleopatře jako svatební dar. Každopádně jeden z nich to byl.
Tlačenka značky Tučný je oblíbenou pochoutkou nás všech. Co se ale doopravdy skrývá za její nízkou cenou?! Víme víc!
Náš fotograf zachytil auto firmy Rychle a efektivně, které v podvečerních vjíždělo do areálu výrobny! Redakce Proto! zjistila, že majitel tlačenkárny Lubomil Tučný (49) je švagrem kontroverzního podnikatele Kristiána Líbezného (53), který je ředitelem Rychle a efektivně. Jeho firma se stará o odstraňování nepohodlných osob na zakázku a Proto! se ptá: Kde končí všechny jeho oběti?! Není náhodou právě tato firma zdrojem levného masa pro tlačenkárnu?! Nepomohl Kristián rozjet svému švagrovi úspěšný podnik?! Oba podnikatelé na naše otázky odmítly odpovědět.
(ntb)
Dlouho balancoval na hraně. Chránili ho přátelé ve vedení nemocnice i pověst výstředního génia. Tentokrát však doktor House šlápl vedle a musí nést důsledky.
Projevy rasismu nemůže americká společnost tolerovat!
Náš zdroj uvádí, že výběrové řízení na nového člena Houseova týmu bylo podplacené, vítězku protlačovali všichni členové komise. Většina se však alespoň snažila tvářit nestranně. Ne tak House.
„Byl zfetovaný a hrubý,“ špitla jedna uchazečka přemáhajíc pláč.
„Řekl mi, že u něj v týmu bych musel makat jako barevnej,“ svěřil se nám neúspěšný kandidát afroamerického původu. A že prej musím pochopit, že víc než plešatý černoši ho rajcujou kozatý brunety…“
První moje fandomové drabble. Tak nějak mě to hned napadlo a nepustilo.
Drabble:
Je Hermiona Grangerová těhotná se svým profesorem?
Pokud se chcete o této vzrušující novince dozvědět více, přečtěte si náš článek na straně tři.
Náš tým oslovil jeden nejmenovaný spolužák, který uviděl Hermionu, jak trpí nevolnostmi a jistý nejmenovaný profesor lektvarů ji starostlivě drží kolem ramen.
„Už nějakou dobu je taková pobledlá a neustále přichází do hodin pozdě, navíc ji profesor viditelně přiznává úlevy a nemusí dělat vše stejně jako ostatní,“ dodal náš informátor.
Zkusili jsme se na názor zeptat samotné Hermiony Grangerové a ta nám pouze sdělila, že ji nebylo dobře po tlačence, kterou ten den snědla a těhotenství vyvrátila.
Chtěl jen utišit hlad a stejně to nestihl! Jedenačtyřicetiletý muž zemřel hlady uprostřed bageterie, když čekal na svou vysněnou večeři!
Nikdo si několik dlouhých minut nevšiml, že muž omdlel ve frontě na nejnovější trhák proslulého řetězce, protože ani neměl místo na to, někam spadnout! Tak narvaný podnik tu ještě neměli! Jeho objednávku mu sprostě vybral kdosi za ním.
Podle výpovědi jeho známých muž asi týden nejedl, protože si chtěl připravit chuťové buňky na páteční večer. Nepočítal ale s vydýchaným vzduchem a přemírou zpocených těl, ze kterých se mu neudělalo volno. Nikdy už si nedal bagetu s domácí tlačenkou a cibulí!
Stres, panika, úpění. I tak se dá popsat každodenní šílená tlačenice ve frontě na nové téma šílené literární akce Duben měsíc drabble a my opět víme víc! „Bylo to šílené,“ vypověděla jedna z čekajících (23), „nemohla jsem usnout a téma pořád nikde.“ Jiný účastník (18) spekuloval, že se k tématu dá dostat dřív, je-li zájemce příbuzným pořadatelů, a další (20) navedl naši redakci na stopu přidruženého ilegálního obchodu s drůbeží. Situace zjevně neznepokojuje pouze chabou konkurenci (27), která prohlásila, že je to „tuze nemilé“, a ironicky u toho žvýkala tlačenku. Další utajované skutečnosti odhalíme zítra, navíc s komentářem Tomia Okamury.
Závěrečná poznámka:
A ostatně soudím, že by Jediland měl být aktualizován.
... skoro se vsadím, že už to tady bude. Teda význam toho slova. :P
Drabble:
Nejčerstvější novinky k superhvězdné kauze Hra o trůny!
Spor o nástupnictví na stále ještě neobsazený post krále Severu pokračuje! (TOP všech hitparád, The Red Wedding Song, ke stažení ZDE! Doplněno o záběry z akce "Zabij si svého Starka!")
Poslední dobou se zdá, že ve válce Chobotnic se slizkými chapadly a Opelichaného bezzubého vlka vítězí Dům Bolton! Neuvěřitelné!
Zeptali jsme se Bastarda Ramseyho, jestli je v tom nějaká tlačenka.
Dostalo se nám následující odpovědi:
"Nooooo! Pork sausage!"
Otevírá snad novou masnu? Tuto otázku se pokusíme zodpovědět v dalším čísle našeho GRRZpravodaje!
Exkluzivní fotografie Smraďocha Theona Greyjoye dole bez na straně 5!
Mluvčí Ovčáček zprávu označil za kryptofašistickou pomluvu militantního budhismu se zdrojem ve vegetariánské restauraci na Letné. Také dodal, že kdyby to byla celá štangle, pan prezident by se jistě rozdělil. Vyjádření premiéra Sobotky se nepodařilo získat, dle jeho mluvčí je zaneprázdněn, neboť mimo pracovní dobu okopává Babišovým záhony na zahradě. Minister financí Babiš naopak celou situaci okomentoval slovy, že je to celé nesmysl, protože Agrofert přece tlačenku nevyrábí. Předseda Kalousek byl zpočátku velmi sdílný, ale když si všimnul, že mu z kapsy čouhá kus mastného papíru, tiskovou konferenci ukončil slovy „Bez komentáře.“
Více informací a dvojstrana s fotografiemi uvnitř listu!
Tohle byl opravdu PERNÝ DEN!
John Lennon (29), se vyhnul všem tlačenicím na silnici, aby se co nejrychleji dostal do domu Paula McCartneyho (27), který údajně nepřišel do studia!
John se ale jen tak zazdít nenechá. MÁME DŮKAZ! Vlevo na fotce můžete vidět Johna lézt přes plot do zahrady Paula McCartneyho.
Paul McCartney je na tlačenice fanoušků před svým domem zvyklý, tohle ale od svého nejlepšího přítele nečekal! „Užíval jsem si poklidného výročí se svojí manželkou,” svěřil se nám exkluzivně Paul. „Myslel jsem, že to John pochopí,” dodal.
Je to konec velkého přátelství? Budou tlačenice fanynek plakat nad rozpadem kapely?
Po krátkém oddechovém čase pokračuje řada kontroverzních rozhodnutí budečského vedení. Další změny na nejvyšších postech jsou nečekaně překvapivé.
Odvolání Rudolfa Rysa se dotklo každého, kdo se s ním setkal.
A tak se ptám, kde je kořen té prazvláštní protekce, která dnes do čela budečské bezpečnosti vynesla právě Fikuse?
Jak může budečské vedení důvěřovat někomu, komu jde každý list na jinou stranu?
Jsou naše děti v bezpečí, když má jejich bezpečnost na starost ten mělce zakořeněný zelenáč?
Odpověď známe všichni.
Rostlinám se nedá věřit.
A tak se jistě shodneme, fikusy v klíčových funkcích nechceme!
Vrať se fotosyntetizovat do skleníku, ty saláte!
Šokující vítězství!
Populární a všemi sledovanou soutěž >>Talent<< vyhrál Maglor (33), syn miliardáře Fëanora, který obchoduje s diamanty. Ve finále vystoupil s písní All my tears. Favorizovaný Daeron (24), který se celou soutěž držel na první příčce, je druhý. Prohru svého idola nesou špatně hlavně fanynky. Podepisují petice a bombardují porotu stížnostmi. Ostatní diváci pochybují o úrovni soutěže.
Spekuluje se o tom, jestli vítězství zpěváka Maglora bylo čestné. Náš dobrý zdroj nás informoval o možném nemalém úplatku pro pořadatele soutěže.
Maglor kromě výhry dostal možnost nahrát své CD ve slavném studiu.
O dalších odhaleních vás budeme informovat v dalším čísle.
Já jsem letos nějaká vyčerpaná... Snad to není moc velké bjb.
Drabble:
Co dělají naši hrdinové dnes? Jaké jsou životy šampiónů druhé války proti silám temna po dvaceti letech?
Je manželství Harryho a Ginny Potterových tak dokonalé, jak se povídá? Již zítra vše o konfliktech a hádkách slavných a bohatých!
Zasvětil Neville Longbottom skutečně život učitelství? Vše, co jste (ne)chtěli vědět o špinavém striptérském byznysu!
Přehání to Hermiona Grangerová s prací a zanedbává manžela? Cpe se Ron Weasley po nocích tlačenkou a kyne?
Speciál Jak vypadají dnes na pultech již zítra. Všechny odpovědi na dosah ruky! Víme všechno a nic si nenecháváme pro sebe! Informace jsou pro nás vším.
Váš Denní Věštec.
Konference o škodlivosti kouření se změnila ve žranici! Doktůrci se cpali tlačenkou s cibulí, vepřovou se zelím a nalívali se pivem. Tomu říkají zdravý životní styl? Vždyť jim omastek pomalu kapal od brady! A nám by zakázali i kouření v hospodách!
Komentář pořadatelů:
Odborná akce s mezinárodní účastí se týkala idiopatické plicní fibrózy - jedné z nejzávažnějších nenádorových plicních chorob, jejíž souvislost s kouřením je pravděpodobná, nikoliv však jistá. Odborný program byl doplněn o společnou večeři, jejíž jídelníček byl vybírán s cílem prezentace české kuchyně zahraničním účastníkům kongresu. Drobným přešlapem však bylo opominutí faktu, že většina vyzvaných přednášejících byla z Izraele.
Závěrečná poznámka:
Ten komentář je pravdivý. Na pořádání organizačních věcí a doprovodného programu větších odborných akcí si často odborné společnosti najmou nějakého profesionálního tvůrce kongresů. Tentokrát se jim fakt povedlo trochu přešlápnout, kromě těch Izraelců byla hlavním garantem odborné části vegetariánka :)
"Nejradši mám tlačenku." říká zakladatel Stříbrného květu.
Mokré plátky vám přinášejí exkluzivní rozhovor s vedoucím biologické soutěže Stříbrný květ.
Tak Mroži, jak ses k Stříbrňáku vlastně dostal?
Na konkurz na ředitelování jsem přišel vlastně omylem, když jsem zrovna hledal záchody na soutěži v amatérském pojídání španělských ptáčků. A tak trochu jsem ho vyhrál - byl jsem tam totiž jen jeden. (smích) Tak to zní opravdu zajímavě. Mimochodem, amatérské pojídání je velice zvláštní koníček. Věnuješ se ve svém volném čase kromě toho něčemu jinému?
Jo jo. Ještě tlačence. Tu mám nejradši.
No, tak to jsme nečekali. Aby nám Mrož do příště nenakynul...
Jste to, co jíte, to je známá věc! Ověřte si v našem unikátním testu, jaký jste druh ženy!
1. K snídani si nejraději dávám:
a) Kávu
b) Müsli a jogurt
c) Pivo a tlačenku
2. K obědu mě nejvíc potěší:
a) Těstoviny nebo pizza
b) Salát s tuňákem
c) Pivo a guláš (nebo tlačenka)
3. Večeřím nejčastěji:
a) Pečivo a něco k tomu
b) Ovoce, zeleninu
c) Pivo a tlačenku
Výsledky testu
Nejvíce odpovědí a): Jste rozumná žena, která se nebojí užívat si života!
Nejvíce odpovědí b): Zdravý životní styl je pro vás důležitý!
Nejvíce odpovědí c): Jste pravděpodobně chlap.
Jestli jsem někdy četla bulvární článek, tak už to pár let bude. Takže netuším jak přesný to je, ale zkusila jsem to :D
P.S.: Chtěly jste tlačenku? Máte mít tlačenku :D
Drabble:
Podle nejnovějších zpráv se ve spodní polici objevil nezvaný host. Tlačenka se prý dostavila sama a okamžitě začala utlačovat Tofu. To kvůli ní skončilo úplně vzadu a nemohlo se dostat ven! Naštěstí bylo stále ještě vakuově zabalené, jinak by to mělo za následek tragédii v podobě plísně! Ta by se poté mohla rozšířit do celé ledničky a životy všech obyvatel by byly v ohrožení!
Brokolice nám k tomu řekla: „Nejenom, že tu zabírá místo, ale navíc už z toho smradu nemůžeme dýchat!“
Říká se, že Vajíčka s Mlékem připravují petici za její okamžité vystěhování!
Více se dočtete na str. 12.
